作者：璇子

來源：爸媽進化論原創(chuàng)

網上有一個問題：有一對過度溺愛的父母，是種怎樣的體驗？

有人說：“我小時候都是我爸直接剝好魚刺把魚送到嘴里，我現(xiàn)在20多歲了，還不會自己獨自吃魚。”

有人說：“我生娃了，有婆家?guī)兔В晌覌尣环判?，幾百公里跑過來和我婆家住一起給我?guī)蓿熘牢颐刻鞀A在中間有多尷尬?！?/span>

小到穿衣吃飯，大到就業(yè)擇偶，父母都事無巨細地包辦、控制、甚至是嚴厲管制，看似給了孩子很多愛，實則是剝奪了太多本屬于孩子的自由。

隨之而來的，是孩子的無奈、迷失、挫敗與窒息。

孩子成長路上，攤上溺愛型父母，真是一生的災難。

被溺愛的孩子，變得低能且自私

還記得被稱為“天下第一懶人”的楊鎖嗎？他年僅23歲，就被活活餓死在家中。

楊鎖的父母由于老年得子，對楊鎖格外寵愛，為了把兒子永遠留住，專門給他起名叫“楊鎖”。

不曾想，父母過度的溺愛，不僅“鎖”住了兒子的生活，更“鎖”住了兒子的生命。

年幼時，父親舍不得讓他走路，用擔子挑著送他去上學。

他上課被老師批評，父母不和他溝通，反而去找老師理論。

父親因病去世后，家里的重擔全部壓在母親身上，母親萬不得已讓楊鎖幫忙時，還遭到了他的拒絕和毆打。

最后，母親因勞累成疾去世了。

據村民說，母親去世后，楊鎖從來不洗衣服，穿臟了就扔掉，村里人給他送來的肉和菜，他掛在屋檐上放臭也不做來吃。

5年后，楊鎖被餓死在家中。

令人唏噓不已。

父母總以為自己把最好的都給了孩子，殊不知，愛也會“過猶不及”，會讓孩子無法“承受之重”。

美國心理學家華萊士將溺愛稱為孩子成長道路上的“一個非常溫柔的陷阱”。

他描繪說：“這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。

掉進陷阱的孩子，由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，也失去了長大成人的機會?！?/span>

溺愛不是愛，而是害。

用溺愛保護出來的孩子，最終會失去飛翔的權利。

如果父母總是無條件滿足孩子，包辦甚至控制孩子的一切，就像蜜罐里的糖，吃起來雖甜，卻會漸漸腐蝕掉孩子的生理和心理機能。

使孩子喪失向外探索的能力，變得脆弱、自私、蠻橫，最終成為精神上的低能兒。

溺愛背后，是父母的控制欲在作祟

那，為什么父母會溺愛孩子呢？

有人說，是父母的補償心理在作怪。因為父母在自己成長中有過偏差或虧欠，導致自己成年后對小時候最匱乏的東西產生貪欲，過分給予孩子。

有人說，是父母偷懶，想走捷徑?？此茷楹⒆影k了很多事情，實則也剝奪了他們探索這個世界的權利與自由。

教育專家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》一書中指出：

溺愛不是“太多的愛”，而是“太多打著愛的旗號的控制和包辦”。

溺愛不是愛，是披著愛的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子的獨立性，其背后的心理基礎是恐懼和不信任。

倫敦大學的一項研究也表明：溺愛孩子的背后，是父母強烈的控制欲。

想起在網上看到的一個死刑犯在臨行前，給母親寫的一封信：

3歲那年，我跑太快被石頭絆倒，你踢了石頭兩腳，說石頭該死！

6歲那年，我想買模型飛機你不同意，我躺地上一哭，你立刻就付錢。

13歲那年，我踢球打破鄰居窗戶，你直接替我向鄰居賠錢道了歉。

20歲那年，我想換新手機，你立刻給我匯了3萬。

32歲那年，我欠了千萬賭債，你氣得病倒，但還是幫我還清了債務。

35歲這年，你再也幫不了我，因為我搶劫結伙殺人，被判死刑。

其實，生活中這樣溺愛孩子的父母，比比皆是。

他們或是為孩子包辦。按照自己的意志來塑造孩子，讓孩子不費吹灰之力就可以輕松得到一切。

或是對孩子縱容。不管孩子多么不合理的要求，都會傾盡所有去滿足。

無論是包辦溺愛型父母，還是縱容溺愛型父母，都會給孩子成長路上帶來巨大的危害。

輕則讓孩子變得軟弱和懶惰，重則讓孩子失去獨立生活的能力，甚至走上犯罪的道路。

劃清界限，讓孩子獲得精神獨立

前蘇聯(lián)著名領導人捷爾任斯基說：

“父母溺愛和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長大就會墮落，成為意志薄弱、自私自利的人。因此，父母的愛不應該是盲目的。”

那，如何才能做到愛而不溺呢？

第一，正視并回應孩子的需求。

當孩子向我們提出愿望或請求時，先了解孩子為什么需要，再引導孩子是否真的需要。

讓孩子明白自己的需求也要有所克制，不是什么東西想要就都能得到的，使他對現(xiàn)實有更清晰的認知。

先對孩子共情，再去否定，孩子才不會輕易受到傷害，才會相信父母是真正尊重且理解自己的。

如果孩子提的過分要求都無條件滿足的話，只會換來孩子的無分寸感和過度索取。

第二，遵循孩子的成長路徑。

懂教育的父母，不會給孩子設限，而是遵循孩子的成長路徑，給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權，使孩子獲得成長必需的生活經驗。

給孩子選擇權，讓孩子在選擇和判斷的過程中學會抉擇、學會取舍，形成獨立思維和自信心；

給孩子嘗試權，滿足孩子的好奇心，挖掘和引導出孩子新奇和探索的本能；

給孩子犯錯誤權，與其害怕孩子犯錯包辦而使孩子喪失進步機會，不如讓他在錯誤中去改進和總結。

第三，父母要從孩子生命中分離出來。

曾聽過一句話：中國最需要獨立的，不是孩子，而是父母。

深以為然。

在綜藝節(jié)目《我家那小子》中，朱雨辰的媽媽每天凌晨4點起床給兒子熬梨汁，一熬就是十年，也不管兒子愛不愛喝。

她挑選兒媳婦的首要條件不是兒子喜歡，而是自己喜歡，并且兒媳得和她一樣，無私地為兒子奉獻。

她直接坦言：“我是用整個生命去對待兒子的，我完全沒有自我?！?/span>

朱雨辰也表示，媽媽給的這種愛，讓他壓力太大了，他甚至對媽媽嘗試過自殘。

像朱雨辰媽媽這種沒能及時從孩子生命中分離出去，甚至將孩子當成自己唯一精神支柱的教育方式。

不僅喪失了自我，還使孩子深陷痛苦中，真是一種兩敗俱傷的結局。

很喜歡紀伯倫在《你的孩子其實不是你的孩子》中的一句話：

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。

愛孩子，不是沒有原則地嬌慣和遷就，不是無條件地包辦與溺愛。

愛孩子，是信任他、尊重他，放手讓他去自由探索，讓他擁有獨立的思想與人格。

愿所有父母都能充滿智慧地愛孩子，做到愛而不溺，寵而不嬌。

愿每個孩子都能少一些依賴和任性，多一些勇氣與獨立，擁有輕快自在的人生。