大家好，我是窈窕媽媽。

你們看關(guān)曉彤新劇《二十不惑2》了嗎？

最近太火了，收視口碑齊飛，我被同事安利之后，幾集看下來(lái)，實(shí)在太上頭了！

劇情真實(shí)，臺(tái)詞接地氣，把當(dāng)代年輕人的工作、生活、親情、友情體現(xiàn)得淋漓盡致。

難怪被網(wǎng)友稱作“互聯(lián)網(wǎng)嘴替劇”。

印象最深刻的是，關(guān)曉彤飾演的梁爽，被爸爸罵哭的場(chǎng)景。

彈幕全都是“簡(jiǎn)直和我爸媽一模一樣”。

梁爽做主播，被誤解網(wǎng)暴，公司要跟她解約。

在如此艱難的時(shí)刻，爸爸從外地趕了過(guò)來(lái)。

原本以為爸爸是來(lái)幫自己的，卻沒(méi)想到爸爸一口咬定是自己錯(cuò)了。

還掏出一套“紫砂壺”，讓她給領(lǐng)導(dǎo)送禮道歉。

梁爽不肯，可爸爸根本不聽她的解釋，劈頭蓋臉就是一頓罵：

你永遠(yuǎn)以自我為中心，永遠(yuǎn)認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)；

你現(xiàn)在就是驕傲了，飄了；

你如果是這樣的態(tài)度，還是別干主播了，早晚有一天，你還得跌下來(lái)。

心疼梁爽。

任何人在這種脆弱無(wú)助的時(shí)刻，最需要的一定是身邊人的理解和支持，而不是指責(zé)埋怨。

記得第一部，梁爽放寒假回家，進(jìn)門第一頓飯，就挨了老爸一頓教育。

“吃飯，就別玩手機(jī)了，有什么好看的?！?/span>

“吃飯要有吃飯的樣子，在家里要有家里的規(guī)矩。”

“你身上穿的什么衣服，人家別的姑娘夏天穿的，都比你現(xiàn)在穿得多?！?/span>

一家人剛團(tuán)聚，就搞得不歡而散。

“為什么我爸總這樣啊，永遠(yuǎn)不站在我這邊，永遠(yuǎn)在說(shuō)我，否定我，輕易的否定。我不求他感同身受，但起碼的信任呢？”

后來(lái)，爸爸掏出一張存折，說(shuō)是存了25年的嫁妝，讓女兒隨意支配，幫她度過(guò)難關(guān)。

網(wǎng)友總結(jié)這類父母的特點(diǎn)是：

一邊喂你飯，一邊抽你巴掌。

多少父母，明明心里愛(ài)著孩子，卻不會(huì)好好說(shuō)話。

多少孩子，在這樣的教育方式下，變得逆反，缺乏安全感。

為什么孩子無(wú)法理解父母的“刀子嘴豆腐心”呢？

下面我們從3個(gè)比較常見(jiàn)的具體場(chǎng)景，來(lái)分析一下原因。

怎么別人可以，就你不行？

你看人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)......

綜藝《少年說(shuō)》中，女孩袁璟頤聲嘶力竭地哭訴：

“媽媽，孩子不是只有別人家的好！你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下！”

原來(lái)，她有個(gè)常年考全校第一的學(xué)霸閨蜜。

而她的媽媽，總是把兩個(gè)孩子放在一起比較。

甚至經(jīng)常諷刺袁璟頤，你學(xué)習(xí)這么差，為什么她還會(huì)和你做朋友？

其實(shí)，袁璟頤在班里也算名列前茅，人緣口碑極佳。

可媽媽的解釋，沒(méi)有解開她的心結(jié)，反而讓她更崩潰了：

我覺(jué)得你的性格，不打擊，容易飄。

這或許說(shuō)出了很多父母的心聲：

夸“別人家的孩子”，不等于厭煩自家孩子。

而是希望孩子“見(jiàn)賢思齊”，向更優(yōu)秀的人學(xué)習(xí)。

同時(shí)鞭策孩子，不要因?yàn)橐稽c(diǎn)進(jìn)步，就驕傲自滿，止步不前。

可袁璟頤的回應(yīng)，也映射了大多數(shù)孩子的真實(shí)感受：

“我真的不喜歡激將法。”

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中提出：

沒(méi)有一個(gè)孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)往往來(lái)源于成人的評(píng)價(jià)。

渴望父母的肯定，是每個(gè)孩子的天性。

可是，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)無(wú)論怎么努力，都無(wú)法達(dá)到父母的要求時(shí)，內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生懷疑：

難道不夠優(yōu)秀，就不配得到父母的愛(ài)嗎？

他們的愛(ài)，是有條件的嗎？

為了考驗(yàn)父母的愛(ài)，孩子可能會(huì)“破罐破摔”。

如果父母無(wú)法意識(shí)到這一點(diǎn)，依然我行我素。

孩子大概率會(huì)覺(jué)得，原來(lái)父母不喜歡真實(shí)的自己，從而陷入“低自尊、低評(píng)價(jià)”狀態(tài)中。

要么，他們會(huì)假裝迎合，用虛假形象討好父母；

要么，他們會(huì)遠(yuǎn)離關(guān)系，漸漸對(duì)父母失去信任。

更何況，比較是雙向的。有別人家的孩子，就意味著有別人家的父母。

孩子如果做出反問(wèn)呢？作為父母，我們又該如何作答？

當(dāng)然，引導(dǎo)孩子成長(zhǎng)，是父母的責(zé)任。

只是，我們更應(yīng)該教會(huì)他們，和自己賽跑。

比如，激勵(lì)孩子，我們可以用比較過(guò)去，展望未來(lái)的方式：

“你的英文發(fā)音比原來(lái)更標(biāo)準(zhǔn)了，真棒。”

“這次考試某某科目有點(diǎn)馬虎，沒(méi)關(guān)系，以后注意就好了?！?/span>

我們無(wú)需讓孩子活在別人的經(jīng)驗(yàn)和比較中，而是要幫助孩子建立自我價(jià)值的評(píng)價(jià)體系。

因?yàn)榻逃?，不是?fù)制粘貼，而是要尊重每個(gè)孩子的差異性。

你這個(gè)沒(méi)良心的/真是養(yǎng)了個(gè)白眼狼

知乎上有一個(gè)問(wèn)題；

父母不分理由地罵孩子是白眼狼，是怎樣的體驗(yàn)？

網(wǎng)友們分享的故事，讓很多人感同身受：

@江尋知：

我想考市里的老師，父母罵我是白眼狼，說(shuō)以后生病沒(méi)人管，可我家到市中心，不過(guò)40分鐘的路程；

@keke：

我不愛(ài)吃雞蛋，可媽媽總是剝好硬塞給我，只要反抗，她就會(huì)說(shuō)我是個(gè)沒(méi)良心的。

@程一：

冰箱還剩一瓶汽水，我問(wèn)媽媽喝不喝，她說(shuō)不喝，我才打開。結(jié)果她罵我是白眼狼，吃喝都不顧及別人。

@樂(lè)樂(lè)：

成績(jī)稍微退步幾名，爸媽就會(huì)說(shuō)，怎么養(yǎng)了你這么個(gè)白眼狼，不如死了算了！

@心語(yǔ)：

爸爸叮囑我要去陪奶奶打針，我低頭看了一眼手機(jī)信息，就被扣上了不孝順，沒(méi)良心的帽子。

從孩子的角度來(lái)看，類似情境的確窒息。

不過(guò)，我同樣能理解，父母的口是心非。

罵孩子“白眼狼”，很多時(shí)候，并不是發(fā)自真心，而是出于“親密”的目的。

拿上面的父母來(lái)說(shuō)。

或許，他們只是希望常常見(jiàn)到孩子，想多給孩子補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)，看到孩子的進(jìn)步和對(duì)自己的關(guān)心。

但卻在無(wú)形中，用愧疚感強(qiáng)制捆綁了孩子。

心理學(xué)有個(gè)詞，叫做“付出型親情綁架”：

我為你付出這么多，你卻不聽話、不懂感恩，白養(yǎng)你了。

這會(huì)讓孩子一方面內(nèi)疚父母的付出，另一方面又憤怒父母的控制和索取。

甚至把父母的愛(ài)，看成是一種“投資”。

“難道父母養(yǎng)我，只是為了得到他們想要的嗎？”

孩子會(huì)在這種道德虧欠感中，消磨掉對(duì)父母的愛(ài)。

結(jié)果，就像某個(gè)匿名網(wǎng)友說(shuō)的：

感謝你們的“夸贊”，一次又一次讓我成為了你們眼中的“白眼狼”。

這絕對(duì)不是父母的初衷吧？

那父母應(yīng)該怎么正確表達(dá)“親密需求”呢？

總結(jié)為一點(diǎn)，向孩子傳達(dá)愛(ài)，而非要求，切忌口是心非。

拿故事一舉例，父母其實(shí)可以這樣說(shuō)：

女兒，爸媽很舍不得你，但你有自己的人生選擇，有空希望你能多回來(lái)看看我們。

愛(ài)才能喚醒愛(ài)，理解才能換來(lái)理解。

有研究表明，讓孩子在沒(méi)有虧欠感、犧牲感的狀態(tài)下成長(zhǎng)，反而會(huì)讓他們更加關(guān)注周圍人的感受。

如果父母希望孩子能看到自己的付出，至少要讓先他們感受到自尊的能量。

我就知道你做不到/你就是xxx

心理學(xué)作家李雪曾在書中《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》中，提到媽媽對(duì)自己的評(píng)價(jià)：

你就是什么事都做不好；

你就是不招人喜歡；

你就是性格不好。

在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)，她都被媽媽的主觀意識(shí)控制著。

覺(jué)得自己學(xué)習(xí)不行，沒(méi)有人會(huì)喜歡自己，嚴(yán)重影響了成績(jī)和社交。

為什么有的父母會(huì)習(xí)慣性給孩子貼上“負(fù)面標(biāo)簽”？

首先，這可能源于一種自我否定。

比如，有的父母在童年時(shí)期，沒(méi)有得到過(guò)正面評(píng)價(jià)。

他們的內(nèi)心，一直處于自卑、匱乏的狀態(tài)。

沒(méi)有愛(ài)，自然很難付出愛(ài)。

其次，也可能源于責(zé)任規(guī)避。

這種“貼標(biāo)簽”，本質(zhì)是一種粗暴單一的歸因方式。

你不好，是你的問(wèn)題，與我無(wú)關(guān)。

父母完全忽略自己在養(yǎng)育過(guò)程中存在的問(wèn)題。

孩子的成長(zhǎng)，首先是從父母的瞳孔中確認(rèn)自己的存在。

而責(zé)任割裂，會(huì)加劇孩子對(duì)父母的陌生感、不信任感。

并且，父母給孩子“貼標(biāo)簽”，往往會(huì)成為現(xiàn)實(shí)。

正如“羅森塔爾效應(yīng)”所證實(shí)的：

孩子很小的時(shí)候，父母對(duì)他們的判斷會(huì)形成一種強(qiáng)大的力量，而且通常會(huì)奏效。

比如，經(jīng)常被父母說(shuō)不誠(chéng)實(shí)的孩子，長(zhǎng)大后很容易變得虛偽；

經(jīng)常被父母說(shuō)笨的孩子，長(zhǎng)大后很難取得事業(yè)上的成功；

經(jīng)常被父母說(shuō)害羞膽小的孩子，長(zhǎng)大后真的成為社恐患者......

權(quán)威期待，有著命運(yùn)一般的力量。

還有一種情況是，當(dāng)孩子有了獨(dú)立意識(shí)之后，父母過(guò)于強(qiáng)調(diào)什么，孩子為了回避權(quán)威導(dǎo)致的屈辱感，可能會(huì)朝相反的方向努力。

《為何家會(huì)傷人》中說(shuō)，親人間的理解之所以很難，關(guān)鍵在于：

我們習(xí)慣從自己的坐標(biāo)體系去出發(fā)，推測(cè)、揣摩評(píng)價(jià)甚至抨擊另一個(gè)人。

父母常常忘記，孩子有一個(gè)與自己完全不同的坐標(biāo)體系。

因此，父母給孩子貼標(biāo)簽、下定義，反而容易激起孩子的抵觸心理。

更何況，隨意評(píng)判，會(huì)暴露無(wú)知。

孩子會(huì)覺(jué)得，父母根本就不了解我，還把觀點(diǎn)強(qiáng)加于我。

于是，加劇了逆反和防御心理。

當(dāng)然，父母焦慮孩子的成長(zhǎng)，我感同身受。但前提是，孩子需要先被我們“理解和看見(jiàn)”。

之前，看到這樣一個(gè)案例。

媽媽發(fā)現(xiàn)孩子總是很難融入集體，擔(dān)心孩子是否有社交恐懼。

但她沒(méi)有直接跟孩子說(shuō)，你太膽小了。

而是耐心詢問(wèn)孩子，為什么不太喜歡跟其他小朋友玩呢？

孩子給了媽媽一個(gè)意料之外的答案：

我想先觀察，看看更適合跟誰(shuí)成為好朋友。

看，孩子不是社恐，也不是膽小，只是“寧缺毋濫”。

父母的評(píng)判推理，不一定是孩子的事實(shí)。

《非暴力溝通》中說(shuō)：

也許我們并不認(rèn)為自己的說(shuō)話方式是暴力的，但是我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

父母不好好說(shuō)話，可能會(huì)內(nèi)化為孩子痛苦的聲音。

而且，這也是自身缺乏愛(ài)的能力的表現(xiàn)。

有句話說(shuō)，真正的愛(ài)，是認(rèn)同和尊重。

愛(ài)本身沒(méi)錯(cuò)。但我們不能以愛(ài)之名，行傷害之事。

最后「轉(zhuǎn)發(fā)、在看」吧，希望父母能夠明白：

學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，是通往真愛(ài)之路的必修課。

你們每一個(gè)脫口而出的當(dāng)下，都有可能成為孩子的未來(lái)。

親子關(guān)系，也要謹(jǐn)言慎行。