（一）

因為幼時的經(jīng)歷，我曾暗自發(fā)誓，這輩子不結(jié)婚不生娃。

后來，我還是結(jié)婚了。

剛結(jié)婚那會兒，身體開始逐漸出現(xiàn)狀況。那時候，純粹的就是跟著潮流走，結(jié)婚是第一步驟，那生娃就是第二步驟。

可似乎是滿足了我幼時的心愿了，越想生就越生不了。

那些年工資低，租房住。日子過得拮據(jù)、落魄。

可每個月都要擠出很大一部分錢去看病，去買藥（那時候，辦了兩張信用卡，好朋友單位最早安裝刷卡機，每個月都要請她給我刷東卡補西卡的賬）

西醫(yī)中醫(yī)，西藥中藥，能吃不能吃，能試不能試，通通都試了個遍。

身邊的同事朋友也極盡可能地給我支招給我介紹聽說不錯的醫(yī)生和藥方。

不管用，醫(yī)生不管用，藥也不管用。

甚至于，好朋友請人從香港帶回的藥，不管對我有用沒用，她分我一瓶兩瓶，我也抱著試試看的態(tài)度，一粒不剩吃下去，沒吃出問題，也沒治好我的病。

后來我又想，懷不上，就不懷了。

把精力留出來，做自己喜歡做的事吧。

（二）

2011——2022！

十二年！

人的一生有幾個十二年呢！

我和馬哥，我們的十二年，有陌生，有爭吵，有不堪，也有幸福和甜蜜。

這十二年里，我提了幾百次離婚吧。

是的，是真不想過。

一開始，是融不進這個家庭，那時候，做什么，都有人看不慣，也都有人冷嘲熱諷。

那些年，我也怕去他家。

那些年里，他們都在用行動告訴我，我是有多不待見。

后來，我也擺正了自己位置。

不待見我，我也不討好誰，做自己吧。

為了他家里，我們私下里吵過無數(shù)次。為此，馬哥還把我扔在路上，一個人騎著摩托車回老家。

馬哥說，在我眼里，他家里人都是十惡不赦的大惡人。

我也一直強調(diào)，你家里人都不是壞人，而且你們一家人團結(jié)奮斗友愛的事跡也一直感動著我。但對我，一定是不好的。

我無數(shù)次要求離婚。

為了能離婚，我自殘過，把所有藥倒進嘴里，一口吞下，用剪刀小刀來割自己，剪掉自己頭發(fā)。

馬哥看我崩潰的樣子，直接用手掰斷了小刀和剪刀。

那些年，我活得像個怨婦，我一點也不快樂。

我甚至感覺自己在走我父母的老路。

唯一不同的是，馬哥從不動手，有的只是無盡的冷暴力冷暴力。

這段婚姻，一直要放棄的人至始至終都是我。

馬哥從來不提，我也不知道他有沒有后悔過選擇這段婚姻。

極端處，我甚至對他說，你如果不離婚，我就糟蹋我自己，毀壞我自己的名聲來離婚。

不管我用什么方法，馬哥都只字不提。

憤怒之下，我撕了結(jié)婚證，他也不說要離婚。

我總認為，沒有感情的婚姻，只剩相互折磨，不如好聚好散。

后來，馬哥對我的態(tài)度慢慢改變，開始站在我的角度替我思考問題。

我們的關系逐漸和諧。

我們商量好，沒有孩子就沒有孩子，以后我們有時間就去游山玩水。

這些年，我終于等來馬哥一句：我知道你說的都是真的，但你沒必要一直說說說。

等來馬哥這句話時，我心里輕松許多：我一直說，是因為我說的過程你就否定我，我的初衷并非要你與家人反目成仇，我內(nèi)心里依然希望的是你愛你的家人，只不過，我希望你能傾聽，有一個人能懂我的處境，

（三）

也會有親戚朋友支招，要不去領養(yǎng)一個，管他姑娘兒子？

哪家哪家想要一個兒子，第三個第四個還是姑娘？領養(yǎng)一個后，果真生了兒子！

哪家哪家之前也不會生，后面領養(yǎng)了一個后，就接著生了好幾個。講只要有一個了，她就會給你帶來好幾個！

他們在我耳邊說的言外之意就是：要不，你去把她接來養(yǎng)？

我跟馬哥思想一致的是，我們從未想過走領養(yǎng)這條路。

而且實話，那些年我要生娃，就是出于人的本能。

內(nèi)心里，我一直抗拒生娃的事。

馬哥：你總是很抗拒這件事，潛意識在拒絕，所以就怎么都不成功。

我聽出馬哥話里話外都有著埋怨我的意思。

（四）

我們沒自己的孩子，就把所有的愛都給了馬哥姐姐家妹妹家弟家的孩子。

給他們買衣服買零食帶他們出去玩好玩的吃好吃的，甚至出去旅游也帶著。

那時候他們也粘我們。

我也感覺很幸福和滿足。

可慢慢我發(fā)現(xiàn)。

他們愛得最多的始終是自己的父母，關心得最多的也是自己的父母。

馬哥說：他們連自己父母都不愛，你又覺得他們可愛嗎？

話雖不錯，但我對他們的愛得不到回應。

我畢竟是人，不是草木。

（五）

馬哥其實是孤獨的。

一家人一起玩，家家都是大人孩子溫馨的畫面。

而馬哥，要么玩手機，要么一個人提前回家，一個人在家里玩手機。

我：馬哥，我們今年再去試一次吧。成不成功都最后一次。

馬哥太孤獨了。

要是有個孩子給他當玩具，也是不錯的。

我愿意為了他，再辛苦努力一次。

（六）

如果十年前，我們就有小孩的話，我們的娃一定被我養(yǎng)得很糟糕。

那時候，我連愛自己都不會，又怎么會愛小孩呢。

估計我所有的壞脾氣，不是撒在馬哥身上，就是撒在小孩身上了。

我的孩子，也一定跟我一樣，暴躁而有暴戾。

這種原生家庭的惡性循環(huán)開始在我身上上演，也在我的下一代上演。

37歲做媽媽一定不晚的。

這時候的我，不光學會愛自己，也學會了愛整個世界。

我的娃，我也會很愛很愛。

也慢慢懂得了，其實當母親也是一件很幸福的事。

（七）

其實教會我愛的人，還是馬哥。

我們在一起，快樂和不快樂，都一半一半吧。

我想說，他是那個愿意為我撐傘的人。

我們從爭吵到磨合，再到相處融洽，我們彼此為彼此改變，他也教會我如何去跟家人相處。

我的壞脾氣，也因為他，在慢慢改變，學會與人相處，學會與人為善。

所以，在我完全接納我的年紀，我才做了媽媽，真的不晚。

不然，我連自己都否定，又怎么去接納我之外的一切。

（八）

剖腹產(chǎn)麻藥不耐受的經(jīng)歷，最近，我說了無數(shù)遍，來看望我的朋友，不管愿不愿意傾聽，我都傾訴了一遍。

當聽到寶寶哭聲那一刻，我覺得我所有的辛酸苦楚都值了。

我?guī)锥缺罎?，又幾度忍住了眼淚。

我有權(quán)利放聲大哭的，我也以為我會放聲大哭，但我忍住了。

我應該也必須沉浸在快樂里：我終于有了我的小孩，我終于做了媽媽，馬哥終于當了爸爸！

（九）

感謝吧！

有些年，我是不快樂！

由里到外的不快樂。

也有一段時間，我也在以怨報怨，你不待見我，我憑什么待見你。

十多年的相處，是家人了。

小姑在飯桌上為我夾菜，飯菜不合我意，我不高興，她也會第一時間懂我的情緒，趕緊為我做飯做菜。知道我不吃肥肉，她會專門給我準備瘦肉。

在醫(yī)院為我通乳，回家替我洗頭，幫我?guī)殞?，替我給寶寶擦粑粑，換尿片……

當年我第一次住院，是二姑去州醫(yī)院陪我照顧我，妹妹出生第一晚，她下班后，晚上也要跑到醫(yī)院，熬夜幫我照顧妹妹……

馬哥二弟說過最感動我的話是：我覺得你們不要再花錢去看病了，以后（老了）這兩個（他家兩個小孩）會不管你們安？

侄女不聽我的話，他會打她，說：大媽媽對你那么好，錯了嗎？

……

在一次一次用錢的過程中，大姐都會打電話來，要轉(zhuǎn)錢給我們，怕我們不夠用，怕我們需要錢……

當年裝修房子，我們身無分文，三弟爽快地借了我們八萬……

公公婆婆也曾把他們的銀行卡給我們，說看病需要錢就用……

…………

是的，我又活成了所有人都將就我的樣子。

我爸爸，為了我看病有錢，專門打摩的找銀行給我轉(zhuǎn)錢。

我妹（我們也會因為意見不合而吵得很兇很兇），離我也還算遠，第一次住院，專門跑來陪我。我一個人在昆明看病，她也專門跑去陪我。假期里，也回來陪我。就單純想陪我……

（其實，我爸給我轉(zhuǎn)了那么多錢，我最怕有想法的是我妹……）

我媽，一大把年紀，每天做飯給我吃，一天三頓，感覺從早到晚她都在廚房里轉(zhuǎn)悠，只為做我喜歡吃飯菜。

我不吃肥肉，她專門跑菜場給我買瘦肉，聽說鯽魚湯可以下奶，她特意跑去給我買鯽魚，只要我的事情，她都想做到最好……

月子里，婆婆和我媽，在照顧我，照顧寶寶，偶爾，我也發(fā)發(fā)小脾氣……

這些的這些，都在告訴我，不管曾經(jīng)怎樣，我現(xiàn)在很幸?！?/p>

以前，我是一個喜歡曬不幸的人。

而現(xiàn)在，我喜歡分享快樂。

當我看到很多人依然在朋友圈抱怨生活時，他們又變成了一面鏡子，照出的是曾經(jīng)的自己。

我感謝我在生活里，成長成我喜歡的樣子。

也感謝我身邊的所有人，讓我成長成我喜歡的樣子，沒有身邊的每一個人，我或許還是那個愛抱怨，對生活充滿仇恨的，不會愛自己，也不會愛別人的人……

其實，沒有人有義務要來將就我。

但，似乎現(xiàn)在，所有人都在將就我。

我還有什么不滿足呢！

生活，是一場修行，慶幸，我的修行里，收獲了：善、美和幸?！?/p>

2022，我最大的收獲：我有了一個可愛的女兒。我身邊有很多愛我、我也愛的家人……

愿，他們都幸福、平安、健康……