01

不知道你有沒有這樣的感覺：

明明在某一個城市待了很久，卻還是覺得自己根本不屬于那里，完全融入不到里面。

明明有了一份相對穩(wěn)定的工作，卻依然感覺不知道明天等待自己的是什么，自己的心依然在漂泊。

……

如果說人至中年，有車、有房、有孩、有工作，人生就會有歸屬感的話，那這些我都有。

雖然，車很破，僅代步；房很小，僅夠住；孩兒不夠優(yōu)秀，甚至很調(diào)皮；工作不算好，只能解決溫飽。

但從某一現(xiàn)實情況來看，我也算是暫時擁有了，能讓我穩(wěn)定下來的基本條件。可是，我始終覺得自己的心仍在漂泊。

這種沒有歸屬感，不是說每日吃飽喝足睡夠了，就能緩解的。也不是在某個地方結(jié)交多少朋友，能夠填滿內(nèi)心的空洞的。

你沒有一個真正屬于自己的節(jié)奏，每天的節(jié)奏，好像都是亂的。你也沒有一個很明確的方向，走在路上，明明知道東西南北在哪個方位，卻不知道自己到底要到什么方向的感覺。

我現(xiàn)在，就是這種感覺，挺“喪”的感覺。

02

熟悉我的朋友，應(yīng)該都知道，我從小寄人籬下，習慣了看人臉色，活得挺壓抑。

在親戚家里，床不是我的，房間不是我的……一切的一切，都不屬于我。甚至，很多東西我連使用權(quán)都沒有。

原諒我無法準確地形容當時的感覺，我并不是想擁有它們，因為它們本就不屬于我，我想要的是“真正屬于我自己的東西”：一間屬于自己臥室，自己的床，自己的書桌，自己的一切。

盡管，我的親戚對我還不錯，可寄人籬下的不自在，讓我對親戚家的任何事物，都覺得既熟悉又陌生，很疏離的感覺。

可能，就是從那個時候，我就對身邊的一切，就沒有了歸屬感。

我對“這是不是屬于自己的”很執(zhí)拗，并不是說占有欲很強，而是我對別人的東西向來不感興趣。

也可以說，凡是屬于別人的東西，我?guī)缀鯖]有任何占有欲，我甚至連碰都不會碰一下。

有時可能出于某種需要，要借用一下別人的東西，我基本上不會拖著不還，一定會在盡量短的時間內(nèi)，用完還給對方。

不過，我一般也不會去借用別人的東西，如果我想用什么，會自己去買。實在買不到時，我才會想到去借。

即便是對于我的另一半，我也很少用他的東西。

記得有一次，我想看一本電子書，但手機上看著不方便，他把他的kindle借給我用。最后，我還沒有把那本書看完，就把閱讀器還給了他，我自己買了一個新的閱讀器，才把那本書看完。

他問我怎么不用他的閱讀器，我實在不知道該怎么說，就說了句“用不太習慣”。

但其實，我只是覺得，這個閱讀器不是我的，用著也不太安心，我是沒有歸屬感罷了。

這是對“物”的歸屬感，對“地方”的歸屬感，我?guī)缀跻驳搅似珗?zhí)的程度。

03

大學沒畢業(yè)之前，我在江蘇和南京幾個地方短暫待過。

大學畢業(yè)后，我又輾轉(zhuǎn)去過好幾個城市。

剛開始是校聘去了鄭州，借住在朋友那里，工作了小半年，一直覺得鄭州那個城市，就像個無情的鋼筋水泥之城，一點歸屬感也沒有。

在一次早上上班擠公交時，由于人太多，我的手臂被擠出了淤血，還擦傷了一塊，第二天我就辭職不干，收拾好行李回了老家。

在老家折騰了幾個月沒有找到工作，剛好那個時候，大學室友聯(lián)系我，說她在咸陽，有對口工作，工資還不錯，讓我過去和她一起干。

幾個月沒有工作的我，開心到不行，根本沒有懷疑是真是假，當天就買了火車票，跑去咸陽找我大學同學。誰知去了之后，才發(fā)現(xiàn)自己掉進傳銷窩里。

當時心灰意冷的我，硬是憑借自己的一股倔勁兒，拼了老命逃回了老家。

之后，我就在老家找了一份不算好的工作，暫時住在城區(qū)舅媽家，又開始了我的寄居生活。后來舅媽出遠門找我舅，便拐彎抹角地把我請出了她的家。

因為我膽子比較小，不敢一個人租房住，就帶著行李跑去和發(fā)小一起合租，那時候房租一百塊錢一個月，水免費，電用多少掏多少，也算說得過去。

但我和發(fā)小都默契地一月一交房租，隨時做好了離開的準備。

又過了幾個月，發(fā)小去了杭州，我去了北京。

北京那么大，帶給我的才不是歸屬感，而是無盡的孤獨和迷茫，待了七八個月，我又收拾了行李回到老家。

去過那么多城市，但沒有一個城市，有讓我想要“留下來”的感覺。

也就是到了那個時候，我才開始冷靜下來，思考自己以后的路，到底該怎么走，總不能這樣漂泊一輩子吧？

我真的受夠了這樣漂泊的日子，迫切渴望穩(wěn)定下來。

04

我決定轉(zhuǎn)行。

想著考上一個穩(wěn)定的公職，就會好一點，至少不用每天想著換工作的事。

后來的事，我已經(jīng)在之前的文章中有提到過，我考了教師資格證，準備沖刺教師招聘考試。

接近兩年時間里，我的生活和工作，幾乎都是動蕩不安的，這學期在這個學校代課，下個學期就不知道要去哪兒了。

如果這個學校還缺老師，我就還能繼續(xù)代課下去。這個學校一旦不缺老師了，我就得再重新找工作。

那時候，我干過三個月的，干過半年的，也干過十個月的……，只要人家在編老師就位，我這個代課老師就得卷鋪蓋走人。

所以，那時候，我極度渴望自己也能考上在編老師。因為，我實在太渴望能夠穩(wěn)定下來，過正常人該有的正常日子。

我給自己定下的目標就是30歲之前，把工作穩(wěn)定了，什么結(jié)婚生孩子，統(tǒng)統(tǒng)不在我的計劃之內(nèi)。

為了追求所謂的“歸屬感”，沒有上岸之前，我每天除了工作，就是看書背書做題復(fù)盤總結(jié)，再繼續(xù)看書背書做題復(fù)盤總結(jié)……

很幸運的是，第二年我就考上了教師崗。

只是沒想到，考上教師崗的這一年，又是我新一輪“動蕩不安”的開始。

05

可能很多人認為，在體制內(nèi)多穩(wěn)定，只要不是你自己提出辭職，沒人能輕易辭退你。

確實也可以這樣理解，但也并不是全對。

沒考上教師崗之前，我也想象過，在一個學校干到退休也挺好的，最起碼穩(wěn)定。

但當我真正進入這里面的時候，實際情況并非如此，心甘情愿在一個學校待一輩子的人，真的不多，都想去到一個自己更滿意的地方。

加上單位里各種競爭機制，隨時都有可能被淘汰出局，都必須拼命工作，才有可能保住這個飯碗，應(yīng)該很少有人敢肯定，自己會一輩子待在某個地方。

至少，我是不敢肯定，自己會在某一個地方會待一輩子。

這兩方面的原因，已經(jīng)變相提醒著你，要時刻做好應(yīng)對“變化”的準備。

我在這個地方工作第七年了，這七年里，我沒有一天是心安的，沒有一天覺得自己要在這里待到退休。

今年在這個學校，明年我就不知道自己會去哪兒，也許是自主選擇離開，也可能是被動離開，這誰又說得準呢？

所以，無論是對哪個地方，我都沒有歸屬感。哪怕是自己的老家，我也依然無法產(chǎn)生歸屬感。

一生太長了，太難明確自己以后會在哪里長期發(fā)展下去。

我知道，所有看似是外在環(huán)境的不穩(wěn)定，其實是我自己的內(nèi)心，在持續(xù)不斷地發(fā)生著天崩地裂的海嘯。

是我的心不安定，才會到哪兒都沒有歸屬感。

06

有一次和朋友聊天，他感慨道：“一不小心就到了而立之年，可自己卻還在四處漂泊、居無定所，沒有家、沒有愛人、沒有一份像樣的工作。真羨慕你?。　?/p>

我問他：“羨慕我什么？”

他說：“至少，你有一份在口罩時代能解決你溫飽的工作?。　?/p>

我發(fā)過去一串“哈哈哈哈哈”。

他不知道的是，我的這份工作，也是隨時可以沒有的??！

在這個人人自危的時代里，哪有什么一時穩(wěn)定，保自己一世無憂啊！

對歸屬感的極致追求，讓我“流浪”到現(xiàn)在。

可反過來想想，正是因為我對任何事物，任何地方都沒有歸屬感，才使我一路不停地折騰自己，沖出各種穩(wěn)定假象，邁向不確定但充滿驚喜的人生。

“變化”意味著動蕩不安、心無所依，也同樣意味打破常規(guī)、不斷迭代升級。

歸屬感，意味著穩(wěn)定心安、心有所屬，也同樣可能意味著會困囿一處、畫地為牢，當然，我只是說，“可能”。

記得自己曾更新過一個朋友圈：”巷子里的貓很自由，但沒有歸宿；圍墻里的狗有歸宿，但終身都得低頭。“

而我自己，既是沒有歸宿的貓，也是終身得低頭的狗。

沒有自由，也沒有歸宿。

流浪，就流浪吧！穩(wěn)定，就穩(wěn)定吧！

強大自己的內(nèi)心，無論在哪里棲息，自己的心，都會是我們最好的歸宿。

不管怎樣，找到和這個世界相處舒服的方式，真的很重要。

ps：

編輯老師發(fā)來新書樣書的圖片時，我所有的煩惱一下子全消散了，看著書的樣子，我直接笑出了聲。

能看到自己的第一本書順利出版，是的，我還是非常開心的。所以，我想把自己的快樂分享出去，看能不能收獲雙份的快樂哈哈

我的第一本書，這個月底就上市了，樣書已經(jīng)在奔向我的路上，等我拿到樣書，會第一時間和大家分享，感謝大家一直以來的支持和喜愛，謝謝大家了。