一直以為只要做了媽媽，就自會泛濫出無窮的母愛，能忍著害羞喂奶，能無怨無悔的照顧孩子，也能面不改色的去給寶寶收拾屎尿?，F(xiàn)在當我做了多年媽媽后才發(fā)現(xiàn)，這些生活上的事其實都不算事，雖然有點累，但還能應付。但在有一點上，我想我永遠都有進步的空間，也相信許多媽媽和我一樣。那就是不管我在生活上照顧孩子照顧得多好，在心理上，我還是會忍不住和孩子發(fā)火。

比如昨天下午，期末考試在即，可兩姐妹一放學回家，就一直玩的很嗨。兩個人在假裝使用魔法打架，上躥下跳的，聲音特別大。孩子的爸爸正在書房工作，異常的吵鬧根本讓他無法安心，他警告了好幾次都無效。

我在廚房準備晚餐，也和她們說了好幾次，趕快安靜下來，去看會書，馬上要考試了?？墒撬齻兺耆两谧约旱氖澜缋?，根本不管我們提的要求。等我做完飯出去時，看到她們把客廳搞得一團糟。我再也忍不住的爆發(fā)了，對著她們吼叫了一遍。

那時的我感覺自己站在正義的頂端，而她們在我眼里簡直成了邪惡的精靈。晚飯后，我看書，她們倆寫作業(yè)，但明顯她們都帶著一肚子怨氣，根本沒法靜下來心來認真對待作業(yè)，然后最簡單的題也做錯了。我更生氣了，又老賬舊賬和她們狠狠的算了一遍。

可等我完全冷靜下來后，我才發(fā)現(xiàn)有時我們朝孩子發(fā)火，并不是他們做錯什么，而是我真的心太累，懶得動腦去想辦法讓她們心悅誠服，于是簡單、粗暴的吼叫。

可是站在孩子的角度來想，玩本來就是孩子的天性，做作業(yè)拖沓、做錯也是再正常不過的事。我心情好的時候，也非常溫柔地和她們心平氣和地說，或者直接忽略掉，讓她們作妖做個夠。

但當我心累的時候，我就控制不住自己的情緒，只想簡單粗暴地制止她們，讓我得到片刻的安寧。

對孩子來說，這種體驗就不太好了，造成的影響也很壞。不僅容易讓孩子變成極端性格，比如超級暴力，或超級懦弱，也會損害孩子的智力，或者激起他的叛逆心。

哈佛醫(yī)學院的精神病學副教授 Martin A. Teicher就曾對“父母言語攻擊對孩子的傷害”進行了長達十多年的研究，證實經(jīng)常遭受父母言語暴力的人，腦結構會受到損傷，影響智力發(fā)育。

所以，我覺得還是得改變自己，克制自己。我又拿起《非暴力溝通》開始讀，育兒和溝通方面的書籍就是我的良藥，每次彷徨的時候，我就去書里尋找力量和辦法。

這次，我讀到了第十章《充分表達憤怒》。馬歇爾·盧森堡博士教我們?nèi)绾握_的對待憤怒并在雙方都舒服的情況下輕松化解，我想每個父母都需要這種方法去化解親子之間的矛盾，所以我把這個篇章反復讀了幾遍，然后加上自己的理解分享出來。

第一步：當我們憤怒時，停下來，除了呼吸，什么都不要做。

父母每天和孩子們朝夕相處，總有一個時刻，會為了孩子的某些行為而憤怒、抓狂。恨不得狠狠打罵一頓而后快。這樣做的結果有兩種，第一種，孩子出于害怕或慚愧，改正了自己的行為。然而以這種方式獲得的勝利，只是解決了目前的困境，于長期而言，我們給自己增添了更多的麻煩。比如親子關系的惡化，比如孩子日后遇事也喜歡用這種暴力手段來解決。

第二種更糟糕，就是孩子不但沒有出于害怕或慚愧改正自己的行為，反而激起了他的逆反心，變得變本加厲。

所以為了避免這些不良后果的發(fā)生，當我們憤怒時，我們最好什么都別做，先讓自己冷靜下來。

第二步：想一想是什么原因讓我們生氣了？

通過第一步的冷靜后，我們可以想一想，到底是什么原因讓我們這么生氣？例如，上文中，我兩個女兒為什么惹我生氣了？

因為她們不顧爸爸需要安靜的工作環(huán)境，也不顧自己馬上就要期末考試的緊迫，甚至不顧我們一而再再而三的警告，而一直大聲地吵鬧，并且把客廳搞得一團糟。

可是，很明顯，我們倆對她們倆有些威脅性質(zhì)的警告并沒有任何作用。因為，這幾乎是所有人類的共性，當自己受到指責時，他們都無法把注意力放在對方的需求上。所以，她們依舊我行我素。

第三步：體會自己的需求

馬歇爾·盧森堡博士告訴我們想要充分表達自己的憤怒，并不是去批評和指責他人，而是應該先體會自己的需求，然后把這種需求告訴對方，只有這樣，我們才能真正解決問題。

所以，我經(jīng)過第一步和第二步后，開始進入第三步，我的需求到底是什么？其實就是希望兩個女兒能安靜點，不要吵到工作的爸爸，還有期末考試馬上就要來臨，希望她們能更重視點，最好也別總是把客廳搞得亂糟糟的，我收拾起來也并不容易。

第四步：傾聽他人

明白了自己的需求，下一步其實是應該用平和的語言和對方表達出自己的需求和感受，以求得到對方的理解和支持。但很多時候，在表達自己之前，我們還需要多加一步：傾聽他人。因為只有我們用心地傾聽了他人，并理解了他的感受后，他才有可能真正的理解我們的需求和感受。

于是我走到兩個女兒面前，友好地問她們：“為什么那會，我和爸爸都叫你們安靜的時候，你們卻做不到呢？你們有什么想法，可以告訴我嗎？”

因為平時我們保持良好溝通的時刻比較多，所以兩女兒還是比較配合我的交流。她們回答我說：“因為我們都希望對方先停止施展魔法，我不想受到魔法傷害?！痹瓉韮蓚€小家伙那會正沉浸在假裝的魔法世界，兩個人都希望對方能先停止魔法，以避免自己受到傷害。

那我又問：“為什么要期末考試了，你們一點都不重視呢？”“媽媽，最近為了期末考試，我們不是在看復習資料，就是在刷題，已經(jīng)很累了，所以只想輕松的玩鬧一下而已嘛！”

聽到她們這樣說，其實我也開始理解兩個小家伙了。雖然是假裝的魔法世界，但在小朋友的世界里，那種感覺也等同于大人的工作一樣重要，也不希望自己成了失敗的一方。最近期末考試，確實復習資料很多，老師布置的作業(yè)也很多，她們的確需要適當?shù)姆潘梢幌隆?/p>

我通過傾聽，了解了她們的想法和感受，并對此表示認同。

第五步：表達自己的感受和沒有被滿足的需求

肯定了孩子們的想法和感受后，我開始和她們表達我的感受和需求。我和她們說：“其實我也希望你們得到放松，也尊重你們的游戲，但爸爸最近工作繁忙，我們需要一個相對安靜的環(huán)境。也希望你們期末考試取得一個不算太壞的成績，雖然作為一個小學生，現(xiàn)在的成績并不能代表什么，但是它能給你信心，給你自己能考好的信心?！?/p>

兩個孩子認真地傾聽了我的話語后，她們真誠地和我道歉。我知道經(jīng)過這樣的溝通后，可能日后她們還是會犯同樣的錯誤，因為孩子本身就是不斷犯錯，不斷成長的過程。但沒關系，這種“非暴力溝通”至少能促進了我們良好的溝通，保持我們愉快的親子關系。而且我也相信，只要我長久的堅持，她們犯錯的概率也會越來越少。

養(yǎng)育孩子，對于有心的父母來說，其實是個彼此成全的過程。你為我遮風擋雨，引導我一路向前，我也為你變得更坦誠睿智，更溫柔堅強。