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大家好，我是最近被熱爆了的萌媽！今天我想跟大家聊聊父母自己的情緒問題。

前陣子有個媽媽說，自己可能是從小被周圍人打罵對待的結果吧，現在變得不會和孩子好好說話了。

每次遇事兒忍不住吼，吼完之后又萬箭穿心地悔。然后，遇到事兒又惡性循環(huán)。事兒都不大，不過是他寫作業(yè)拖拉，丟東西，忘記作業(yè)之類。

這位媽媽也看和學了許多育兒知識，學得還特別認真，就包括正面管教等，平時還從各個公眾號上獲取育兒知識。

但是，在情緒控制方面，她就像個癮君子，難以控制自己的大腦和行為。

學的時候，覺得深刻認同，并深感慚愧與自責。

做得時候，仿佛大腦進入無人駕駛狀態(tài)，又原形畢露了。吼吼吼，有時還會忍不住動手...

現在，這位媽媽甚至在想，為了避免給孩子造成進一步惡劣影響，都不想回家了；也許，孩子沒有她這個媽媽會更幸福！

這位媽媽講述的經歷，我是有共鳴。

我也曾在寶寶2歲叛逆期的時候對他發(fā)過脾氣——即使是很多正面管教的講師，也未必能絕對控制自己面對孩子的情緒。

是不是正面管教失靈了呢？

如果你正在自己閱讀《正面管教》，我建議你不要按順序閱讀，而是按照下面的方式來閱讀：

首先，了解正面管教的核心理念，也就是基本概念 P25~43；

其次，掌握正面管教的工具，也就是第6、7、9章，里面包含了我們常說的：積極暫停、啟發(fā)式問題、有效的鼓勵、家庭會議；

再次，自查、自省，也就是生活態(tài)度去取向，了解自己屬于哪一型：老鷹、海龜、獅子、變色龍？知道了自己的爆點在哪里，也知道了自己容易在哪些方面過度要求孩子，自我意識覺醒了，才有可能做得更好；

然后，讀一讀對孩子不良行為的重新解讀，也就是第4章的內容；

最后，讀第11章的綜合應用，了解如何處理和解決孩子常見的問題。

老粉絲們都知道，我?guī)拊诿绹L居過一段時間，也算比較了解《正面管教》所興起和成長的土壤。

由于文化差異，美國父母對孩子的需求看得不那么重，他們更傾向于滿足自己的需求，散養(yǎng)會比較多，也有很多采取簡單粗暴解決方案的。

所以但凡國外的育兒書，作者通常都是從「喚起家長的內疚」開始的，先引經據典，然后讓父母了解孩子不良行為背后的原因，再指出父母經常做錯的地方，最后再來給出工具。

解決的工具里面，又融入了AA（戒酒互助協(xié)會）的方式，在當地社區(qū)組建媽媽小組，大家每周都坐下來聊一聊自己的進步，互相鼓勵，還有充滿了PHP（Parents Help Parents）的環(huán)節(jié)——都是逐漸地一點點發(fā)現、面對和解決問題的。

但是中國的家長，很不一樣。

大多數中國父母都還是受到儒家文化的影響，挺善于內省的。這種心理狀態(tài)直接導致了——我們很容易對孩子感到內疚，但內疚結束后缺乏父母小組來共同談論，所以內疚完就結束了。

回去以后，就記住了內疚，但還是改不了。

一線城市或許有讀書會、媽媽小組（更多是微信里的媽媽群，討論的信息也比較龐雜）；但是更多的家長在育兒方面都是聽聽周圍人的意見就算了，很少也很難將自家所遇到的問題暴露給社區(qū)的人。

大家都篤信「家丑不可外揚」，而且你一說出問題，好為人師的人都來了，開始diss你這個不行、那個也不行——很少有人能客觀地就事論事，而是就事論人。

有的正面管教培訓課程會好一點，至少要求父母上完全部課程，掌握了方法和工具再走；但大多數父母自行閱讀的時候，還沒有及時消化這些工具和方法，讀到內疚的部分就受不了。

但有的正面管教只是體驗課，第一節(jié)課就設置「叢林」這種高壓力的項目；前來體驗的父母大多數都是哭著走出教室的，然后再也沒有回來過。

這也正是這位媽媽所遇到的困惑：為什么理性上認識到了，可是真正內心的東西改變不了。

我之前寫過一篇「如何超越原生家庭的養(yǎng)育」的文章，這里大致說一下，主要是讓自己看得更全面，先看到原生家庭給自己帶來的傷害，然后為父母的行為找到理由，然后專注于童年快樂的時光，從而影響自己對童年的認知，進而影響到自己現在的行為。

不管是生活態(tài)度取向也好，還是九型人格也好，先分析出自己的性格到底如何，哪些點是你的逆鱗，容易爆發(fā)；哪些點是孩子的逆鱗，容易爆發(fā)——然后提前制定計劃，避開這些爆發(fā)點。

從這位媽媽的描述來看，我傾向于初步判斷她是「老鷹型」人格，這種人格的關鍵詞是「控制」。

害怕失控，孩子做的事沒有按照自己的標準來，就容易暴走；而且面對自己無法控制的事情，要么就是硬扛、互相傷害，要么就容易逃避問題，索性放棄。

「老鷹型」的控制人格也有很多優(yōu)點，有出色的領導能力、組織能力、高效率、遵守規(guī)則、堅持不懈等好品質；但一旦遇到別人的羞辱、批評和意外，就容易沖動或者社會隔離。

如果孩子寫作業(yè)拖拉，丟東西，忘記作業(yè)，可能恰恰是因為父母平時事無巨細地照顧他。

俗語說「懶婦巧兒」，媽媽學會放手，讓孩子培養(yǎng)起自主、自立的性格，他才會對自己的事情負責，記得自己收拾好東西，記得要好好寫作業(yè)。

關于個人的情緒控制，我推薦的方式有兩點：一是積極暫停，二是給孩子一張「免死金牌」的卡，注意，一定要是實體卡。

積極暫停需要練習，不是一時之功，因為人真的很難自己停下來，而且生氣的時候容易越想越生氣；但「免死金牌」不一樣。

當孩子認為你生氣而感到害怕的時候，可以拿出這種你賦予他權利的「免死金牌」——你要做的就是看到這張牌時，回到自己的小空間里，積極暫停一下。

同時，學習孩子的發(fā)展階段、了解孩子煩人但正常的行為、掌握一些積極的工具和解決方法、提前排除從工作和生活中帶來的煩惱——避免「踢貓效應」導致這些怒火被發(fā)泄到孩子身上，都是有效的。

我記得自己在美國上積極養(yǎng)育（active parenting）的課程時，開課前老師的第一句話就是：「I did what I knew, when I know better, I do better...」

意思是：我過去已經盡力了，但當我知道得更多，也能做得更好。

不要讓自己困在內疚里。親子時光還很長，讓我們慢慢地、一步步地來了解自己，更好地和孩子共同成長！

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