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今天的話題來自我最近咨詢中的觀察，有很多陷入危機的婚姻都采用了同一種溝通方式：評價式的婚姻。什么是評價式的婚姻呢？有些人提需求的方式，是很負面的。如果一件事情不合期待，他們往往會使用批評、打壓、貼標簽等方式去提。- 比如覺得伴侶陪自己的時間太少，就會抱怨“都說了多少遍了還是這樣，是不是早就想離婚了”；
- 比如覺得對方經常理解錯自己的意思，可能會打壓說“真不知道情商這么低，當初為什么看上你”。
本意，是希望用這種方式，讓對方意識到自己的不足，促使他快些改變，可這種打壓和評價不但不會讓他知錯能改，甚至會深深傷害你們的婚姻。對伴侶不滿時，用激烈的話語指責，這種沖動是從何而來的呢？- 當小孩子不聽話，或者成長太慢，趕不上同齡人時，父母可能會指責，批評，說你怎么不聽話呢？你怎么這么笨呢？
- 潛臺詞是，如果你不按照我的意思成長，如果你沒有按照我給你的模板去反饋，那就是你的錯，你必須改正，必須按我說的來。
- 長大后，可能從父母那里學來了這樣的表達方式，也可能是他的反應讓你太沒有安全感，所以希望用打壓、控制的方式，去確認自己的力量。
然而，打壓評價是一種從上而下的控制，而從被批評的人角度看，則是一種否定。他會感受到，原來你只愛我好的那部分，而我不夠好的部分是不會被接納的，這樣的愛是有條件的——要滿足你，就要抹掉自己。于是，伴侶就會開始懷疑這份感情，發(fā)現(xiàn)你只愛他有情緒價值的一部分，卻會攻擊和抗拒他不讓你滿意的部分，他不能在你這里得到支持，也不能暴露脆弱，比在社交場合還要小心翼翼。你沒有打他，也沒有故意傷害他，可是這樣的語言打在心上，會造成“微小精神創(chuàng)傷”，看起來真沒什么事，計較就是小心眼了，可實際上這種傷害真切存在，且非常容易破壞感情。
用負面評價的方式，只會誘導出伴侶的防御，他會按照你批評的那樣去做，因為你總覺得他是一個不愛你，不重視你的人，于是他就接受了這種認知，漸漸也覺得自己確實不需要太重視你。- 比如，透過伴侶的行為，去看到他想表達的內容，他的回避是因為覺得受到打擊，還是單純想要獨處？也可以去問問他的想法，讓他覺得你能夠包容，接納他，他才會對你說實話。
我們經常談情商，但其實情商高的本質是：用讓別人舒服的方式，和對方實現(xiàn)共贏。顯然，用打壓、評價的方式與伴侶相處，不會讓伴侶舒服，反而只想遠離你。在感情里，真正的情商高，其實是滿足伴侶的需求，引導伴侶滿足自己的需求。這需要我們能重視伴侶的感受，能學會正向的溝通，能明確表達自己的感受和需求。在我的工作中特別常見的一種表達就是：有想法我不說，我讓你猜。這里面就包含著我們對伴侶愛的期待，我們多么希望對方能夠知道自己的需求，滿足我們的需求。但有一個殘酷的現(xiàn)實告訴大家，生活中的絕大多數(shù)人，如果沒有經過心理技巧的訓練，都很難真正理解伴侶需要什么。而且，多年夫妻還容易陷入到：“你不理解我，不滿足我，那我也冷落你，我也不滿足你”這樣的誤區(qū)當中，這也是很多夫妻婚姻陷入僵局的原因。要走出這樣的僵局，并不困難，我的婚姻輔導第一課往往就是還原夫妻雙方的真實感受，你都不用費很多心思去想怎么溝通，只要能學會換位思考，從對方的角度看你們的情感狀態(tài)，立刻就能體會到為什么感情會不夠好。這時，再加上一點點溝通技巧的學習，夫妻感情質量很快就會有改觀。
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