“關(guān)我什么事。”

有人曾說，遇到不開心的事，只需要想想：“關(guān)你什么事”，或者“關(guān)我什么事”。

“關(guān)你什么事”，一般是回懟對方，讓對方不要做超出邊界的事。

而“關(guān)我什么事”更加重要，它提醒自己，保持邊界，不要被裹挾到別人的情緒之中。

比如文章開頭中提到的，Manda的老公看不起她，說如果她能考過成人高考，就把書吃了。

Manda此時只需要在心中對自己說：“關(guān)我什么事”，他是不是看得起我，關(guān)我什么事，他是不是要吃書，關(guān)我什么事。

他看不起我，不支持我，是他沒眼光，不是我能力差。

只有當(dāng)自己對自己都沒有信心時，才會想要從伴侶那里尋求支持，伴侶的反應(yīng)才會特別影響我們。

也就是說，Manda之所以覺得會被老公進行情感操控，根本原因是她對自己沒有信心。

那么要解決這件事的根本之道，是提升自己的信心。

比如做好充足的準(zhǔn)備，規(guī)劃好復(fù)習(xí)的時間和進度，按照自己的節(jié)奏一步一步來，而不是找老公尋找支持。

如果Manda內(nèi)心本來就是虛的，也沒有準(zhǔn)備好，那么即便老公說：“你沒問題的，你一定可以”，Manda也不會相信，還可能覺得老公在敷衍她。

“關(guān)我什么事”，就是把注意力收回到自己身上，去直面自己內(nèi)心的虛弱，自己解決自己的問題。

而對于一些會慣用道德綁架的方式操控你的人，這句話尤其好用。

比如很多女性都經(jīng)歷過的，對方大老遠來看你，不管你有沒有時間，愿不愿意，非要你去見他，不然就裝可憐。

這時只要告訴自己：“他可憐他的，關(guān)我什么事”，就不會被對方裹挾綁架。

如果對方因此要斷絕關(guān)系，那么說明此人非常習(xí)慣和喜歡道德綁架別人，控制欲很強，那這段關(guān)系斷了也沒什么可惜的。

如果你經(jīng)常答應(yīng)對方的要求，非要把對方的事當(dāng)成自己的事，對方則會加大情感操控的劑量，更加頻繁地控制你，到那時，再想逃脫就難了。

02

“是這樣的，但那又怎么樣？”

第二句話是：是這樣的，但那又怎么樣？

這句話可以對對方說，也可以對自己說。

比如Manda說她老公嫌棄她身材不好，穿了新衣服也不好看，Manda可以這樣回答：“是這樣的，但那又怎么樣？”

我就是身材不夠好，那我也想穿漂亮衣服，那又怎么樣呢？

也許她老公會說：“別人會笑話你啊，我不想跟你走在一起，丟人?！?/span>

那她依然可以這樣回答：“別人笑話就笑話唄，不想走在一起，我們就各走各的，又怎么樣呢？”

你會發(fā)現(xiàn)，問到最后，好像也不能怎么樣。

最多就是自己不夠完美，別人可能會笑自己，伴侶可能嫌棄自己，那又怎么樣呢？

天也不會塌下來，自己依然可以繼續(xù)逛街，好好生活，人并不是非要靠別人的夸獎、鼓勵才能活著的。

當(dāng)允許自己可以被人嫌棄，被人批評，被人否定，你就會更加忠于自己的內(nèi)心做選擇，而不是只在乎別人的看法。

就算別人不看好的裙子，自己喜歡就去穿，別人不看好的事，但只要自己喜歡，就可以去做。

久而久之，對方也會發(fā)現(xiàn)，你不是那么容易控制的人，漸漸就也不想控制你了。

“是這樣的”，就是承認(rèn)自己不夠完美，自己做的事也不一定都有好的結(jié)局。

“但那又怎么樣”，就是告訴自己，不完美，也沒關(guān)系。

當(dāng)你可以坦然地接納自己的不完美時，還有誰可以控制你呢？

03

“我有責(zé)任，但不是我的錯?！?/h2>

當(dāng)年包麗被男友情感操控到精神崩潰，有一個原因是包麗有過男友，發(fā)生過關(guān)系。

而現(xiàn)任男友認(rèn)為這都是她的錯，以此要挾她，讓她自殘，讓她為自己道歉。

這也是情感操控者經(jīng)常使用的一個伎倆：把什么后果都歸罪到你的身上，什么都說是你的錯。

“你犯錯了，你對不起我，你低人一等，你說，是不是應(yīng)該聽我的話？服從于我？”

對于這一招，你一定要知道，不要給自己歸罪。

在心理學(xué)中，有兩個專有名詞：“歸因”和“歸罪”。

歸因，表示這件事你有參與，你有做選擇，所以跟你有關(guān)系，有你的責(zé)任。

但歸罪，則認(rèn)為都是你的錯，你要為結(jié)果負全部責(zé)任。

健康的思維模式，是歸因不歸罪，對事不對人，知道自己有責(zé)任，下次注意避免類似的事情發(fā)生。

而歸罪 ，則是對人不對事，當(dāng)事人只會有深深的負罪感，對于下次避免類似事情發(fā)生毫無幫助。

有位女士因為有段時間工作太忙，孩子只能給父母帶，結(jié)果那段時間孩子的成績明顯下降，兩口子也被老師請去學(xué)校談話。

回家后先生一個勁地怪妻子：“都是你一天到晚只知道工作，把公司當(dāng)成家，才讓孩子成績差成這樣?！?/span>

這時我們可以看出，先生已經(jīng)在對妻子進行情感操控了，這位女士需要做的是告訴自己：對于孩子的成績下降，我負有責(zé)任，但不是我的錯。

沒錯，相比父母，老人帶孩子多少會有些問題，對于孩子的學(xué)習(xí)也無法輔導(dǎo)到位。

這位女士忙于工作，疏忽了陪孩子，孩子成績下降她確實有一定責(zé)任。

但，這全是妻子的錯嗎？

丈夫也可以幫忙輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，孩子自己更是首要責(zé)任人，畢竟學(xué)習(xí)是孩子自己的事，把過錯都歸到妻子身上，就屬于典型的情感操控了。

妻子需要明白，自己的責(zé)任是有限的，要賺錢，要工作，就有可能顧及不到孩子，不給自己增加太大壓力和負罪感，別人就無法操控自己。