作者 | 己言

網(wǎng)上，看到一位母親求助。

女兒有一個很厚的筆記本，從初一起就不停記錄。每天會拿到學(xué)校去，不給任何人看。

起初，媽媽以為是寫日記。

可后來，女兒已經(jīng)高三了，還拿著本子到處寫，成績也下降了許多。一氣之下，她從女兒手中奪過筆記本，扔進火盆燒毀。

那一刻，女兒什么話都沒說。只是安靜地走向屋內(nèi)，飯也不吃。

直到媽媽拿出手機威脅，女兒才哭著說出真話。

原來，女兒打算高考后創(chuàng)作小說。而本子里，正是女兒這6年間積攢的全部靈感。

看到這一幕，真的很心疼。

多年的心血全被媽媽毀于一旦，無異于殺人誅心。

有的父母為了讓孩子順從自己，以“一切為了孩子好”的旗號，對孩子實行“一言堂”教育，絲毫不顧孩子的感受。

孩子不被父母理解，正是家長缺乏共情能力的表現(xiàn)。

父母最大的失敗，就是無法共情

《共情力》的作者喬拉·米卡利曾說：如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。

很多父母最大的失敗，就是無法共情。

前段時間有個熱搜，為什么越來越多的孩子不愿和父母溝通了？

熱度最高的回答，讓人感慨萬千——

小時候媽媽怕她感冒，總用熱水幫她洗澡。

那種熱水當(dāng)然不至于把人燙傷，但對于皮膚嬌嫩、大半個身體都要泡在水里的幼兒來說，那個溫度就像剛出爐的炭塊一樣，難以忍受。

所以，她不止一次向媽媽抗議：“水太燙了?！?/span>

可媽媽每次都熟視無睹：“我覺得一點都不燙啊，沒事，洗洗就涼了?！?/span>

甚至有一次，她被燙得嚎啕大哭。媽媽也只是冷冷回應(yīng)：“燙就兌點涼水，這有什么好哭的。”

久而久之，她不愿再與家人訴說心事。

因為她燙傷的不僅是身體，還有那稚嫩的內(nèi)心。

突然想起知乎博主@Pity的故事：

那天媽媽去澳門，在微信上發(fā)了兩張包的照片。

可她心里無感，便一再強調(diào)：

“我不喜歡，不要買?！?/span>

“我不背這種雙肩包?！?/span>

“聽不到嗎，我不要?！?/span>

手機那旁的媽媽卻置若罔聞，執(zhí)意要買：“這個包很好看，你喜歡的，回來就背上?！?/span>

一次次表達(dá)式的呼喚，在博主的內(nèi)心深處，如此渴望能得到媽媽的尊重與理解。

然而事與愿違，她等到的卻是，媽媽一如既往的“視若無睹”。

每個人都有心理渴望與需求，孩子也不例外，他們也渴望得到父母的尊重理解與關(guān)愛。

父母只有透過與孩子共情，才能設(shè)身處地了解孩子內(nèi)心深處的想法，從而正確滿足孩子的真實需求。

“共情障礙”，源于父母缺乏“同理心”

心理學(xué)上，有一個著名實驗：

一位心理學(xué)家，將一個圓球?qū)Π肴境杉t、黃兩種顏色。讓兩人分站在兩邊觀察圓球，詢問兩人球體顏色。

結(jié)果，一人堅稱是紅色，另一人堅稱是黃色。甚至雙方互相指責(zé)對方是“色盲”，為球體顏色爭執(zhí)不休。

隨后，心理學(xué)家讓兩人位置互換，再次查看球體顏色。他們才發(fā)現(xiàn)球體顏色的差異，只源于他們站在不同角度觀察。

顯然，角度不同，對事物的感受也不同。

所謂“同理心”，正是從別人的角度出發(fā)，去理解他人的真實感受。

父母缺乏同理心就如同“圓球?qū)嶒灐币话?，因看待問題角度不同而陷入爭吵，親子關(guān)系就會變得“岌岌可危”。

《少年說》中，高二女生曾依諾曾向臺下的媽媽喊話。

小時候，每次她和同學(xué)鬧矛盾，媽媽總是慣性指責(zé)她。

本以為和媽媽訴說委屈，就能獲取一絲理解與安慰。媽媽的回復(fù)卻十分無情：“你是不是哪里又犯錯了？”

最終，這個女孩被確診為抑郁癥患者。

其實，孩子內(nèi)心深處最渴望的，是得到父母的理解與認(rèn)可。

美國心理學(xué)家德華·桑代克說：“父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求?！?/span>

倘若孩子長期遭受父母責(zé)備、否定與打擊，極其容易導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑與消極心理。

高質(zhì)量的親子關(guān)系，是父母懷有一顆“同理心”，能設(shè)身處地站在孩子的角度，回應(yīng)孩子的“感同身受”。

成功的教育是，父母懂得有效共情

在《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬分享了一個故事。

有一次母女吃飯，蔡少芬正和大女兒說話，沒注意到小女兒喊“媽媽”。

被忽略的小家伙頓時急眼了，嚎啕大哭起來。

蔡少芬感知到孩子心情，但她并沒有制止女兒哭鬧。而是輕拍女兒后背，溫柔地說：“我知道的，你哭吧?！?/span>

不一會兒，小女兒情緒逐漸緩和。

蔡少芬問道：“你舒服了沒有？”

小女兒回答：“我舒服了?！?/span>

顯然，優(yōu)質(zhì)的親子關(guān)系，離不開父母對孩子的共情。

父母具備“有效共情”的能力，更是對孩子最大的精神鼓勵。

《這樣做父母就對了》一書這樣寫：

父母對待孩子，首先要把孩子當(dāng)成一個人。是人就有情緒，所以父母更要接納孩子的情緒，培養(yǎng)和孩子共情的能力。

每一個孩子都是獨立的個體，都擁有自主的意識與情緒。

孩子負(fù)面的情緒波動猶如彈簧一般，父母一味地訓(xùn)斥與壓制，只會讓孩子的情緒彈簧“爆跳起來”。

因此，父母只有發(fā)自內(nèi)心去理解孩子，以孩子的角度看待問題，并以溫和言辭回應(yīng)孩子的“真情實感”。

孩子才能感受到溫暖，并卸下負(fù)面情緒的“枷鎖”，理性接受鼓勵與引導(dǎo)。

教育家周宏有句名言：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，做父母的也要眼含熱淚地欣賞他、擁抱他，贊美他?！?/span>

也許孩子，沒有出類拔萃的聰慧，沒有溫文爾雅的舉止，沒有熱情開朗的個性。

但父母仍可以透過愛，共情孩子的真情實感，接納孩子的不完美，引導(dǎo)孩子積極正向地成長。

這正是父母給予孩子，最溫暖無私的教育滋養(yǎng)。

—— End ——