深夜，我坐在窗前。

風很涼，從紗窗的縫隙間鉆進屋來，卻依舊沒有將我吹醒。我仿佛走到了噩夢中經(jīng)常出現(xiàn)的那個分岔路口，不知該往哪兒走。

渾渾噩噩地坐著，音箱里放著薛之謙的歌，一首比一首悲，一首比一首凄涼。

我夢想中那個長大的自己，是舉止優(yōu)雅，笑不露齒，說話溫柔的淑女。可現(xiàn)實生活，將我活生生逼成了一個潑婦。

我當了潑婦這么多年，突然又告訴我，要淑女，要溫柔，要像個女人。我真的做不到。

這個世界賦予了男人和女人太多的條條框框了，什么女人要溫柔可人，男人要頂天立地，全是胡扯。

沒有任何一個在生活中摸爬滾打后還頂著風雨站起來的女人會溫柔，也沒有一個在溫室里精心養(yǎng)育沒被生活折磨過的男人能夠頂天立地。

當我還是小女孩的時候，就被賦予了一個成年人應該承擔的責任和義務。我要站在那個本不屬于我的位置上，逼著自己成長。

小小的我啊，疼了是不能哭的，因為在媽媽眼里那是軟弱的表現(xiàn)。

小小的我啊，聽到打雷閃電是不能怕的，因為身邊有一個更小的人兒需要我去保護。

小小的我啊，是不能不懂事的，因為我是家里的老大，因為媽媽工作養(yǎng)家不容易。

小小的我啊，要放下一切的孩童的天真和稚嫩，因為肩膀上的擔子不允許我像個孩子。

那個小小的我，已經(jīng)忘了怎樣做一個孩子了。

可是，我的心里，那個被所有人都遺忘的孩子她還在??！

每每夜深人靜，她就站在角落里默默地看著我，眼角掛著淚，身上披著累累的傷。

我多想去抱抱她啊，讓她在我的懷抱里痛痛快快地哭一場，聽她說那一個個雷雨的夜晚她有多么地害怕。

我多希望她能在我這里撒嬌，在我這里吐著舌頭朝我扮鬼臉，無論多幼稚，我都不會嫌棄。

可她只是那樣看著我，始終不敢朝我邁近一步。

我說：“你再不過來天就要亮了。”

我說：“天亮了之后我就不能抱你了?！?/span>

我說：“你別哭了，是我對不起你?！?/span>

我說：“我要去做大人了，對不起……”

我看著她瑟瑟發(fā)抖的身影，我知道她怕黑，特別怕。可我只能狠心地把她扔進黑暗里，轉(zhuǎn)身離開。

我想，我這一生，最對不起的就是她了吧，沒能變成她希望的模樣。

我這個眾人眼中的潑婦，最想的，還是她。