1.爆笑經(jīng)典超市搞笑冷笑話，和老公散步，突然很想吃水果，兩人摸遍口袋只有2元3毛錢，進(jìn)超市轉(zhuǎn)了半天，橫豎比價(jià)，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整?。?！狂喜，高舉黃瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合適，爽！周圍眾人側(cè)目，我瞬間石化......

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，昨天去吃燒烤，老板問(wèn)我要幾分辣，我說(shuō)我要變態(tài)辣，于是老板一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問(wèn)：這樣夠變態(tài)嗎？大庭廣眾下，男孩俯身為女孩系鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動(dòng)的話語(yǔ)瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。男孩抬起頭幽幽地說(shuō)：“綁緊點(diǎn)好，免得走味兒~”

3.糗事女朋友搞笑冷笑話，一哥們剛交了個(gè)女朋友，對(duì)方家里不同意。有天晚上，打電話給那個(gè)哥們，問(wèn)他：“在干嘛?！彼f(shuō)：“在煮飯?！蔽艺f(shuō)：“現(xiàn)在半夜三更，還有你不是跟你女朋友在一起嗎？”他說(shuō)：“對(duì)啊，就是在煮飯！等生米煮成熟飯看她家里還怎么說(shuō)?！?/span>

4.女朋友下樓取了個(gè)快遞，剛回來(lái)就要和我鬧分手：“你根本就不愛我！”我一臉茫然：“難道不是正品？難道又買錯(cuò)牌子了？”女友滿臉怨氣說(shuō)道：“人家快遞員都發(fā)現(xiàn)我指甲換顏色了，而你卻沒(méi)有！”

5.中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老板：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的??？！老板：從早上到現(xiàn)在，它以為沒(méi)人要自己了，這不垂頭喪氣么！

6.一天，上街，看見了一個(gè)男人一直盯著那個(gè)賣瓜女人，那個(gè)女人反應(yīng)回來(lái)，就說(shuō):不買瓜看啥，男人說(shuō)：正看著呢，男人問(wèn)瓜甜不甜，那也女人追了他幾條街，男人問(wèn):為什么追我，苦瓜甜什么甜。

7.我一哥們長(zhǎng)得一般，前幾天去相親居然一次成功了，我就問(wèn)他去之前是不是打扮過(guò)，誰(shuí)知他搖頭道：“沒(méi)有，雖然我是打扮了一番去的，可見了面還是有點(diǎn)緊張，怕姑娘嫌我難看，所以我只好拿出一疊錢把臉擋著咯。。。”呃，好吧，新技能Get。。。

8.我：“你說(shuō)，為什么有些富二代愛炫富，而有些很低調(diào)呢？”女友：“傻X，那是因?yàn)槟悴徽J(rèn)識(shí)他們用的奢侈品牌子?！蔽覇?wèn)女同事：“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友??！耍多不嚴(yán)肅、不尊重??！”女同事幽幽的來(lái)句：“那你們東北談戀愛還叫搞對(duì)象呢！”

9.下班時(shí)接女朋友回家，我們兩人一路無(wú)語(yǔ)，整整三十分鐘竟然找不出一個(gè)話題，走到門口時(shí)，她哭了，“親愛的，我們?cè)僖不夭蝗チ?，?duì)不對(duì)？”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過(guò)去：“你是不是又把鑰匙鎖屋里了？”

10.大學(xué)逃課出去車站接人，沒(méi)找老師請(qǐng)假。上課大概十分鐘后， 我忐忑地發(fā)短信給舍友：“老師點(diǎn)名了嗎？”舍友回：“沒(méi)點(diǎn)名?！?當(dāng)時(shí)我感覺很慶幸。緊接著舍友另一條短信到達(dá)：“不過(guò)老師讓你上黑板做題了?！?/p>