“明明，該吃飯了，別玩了，趕緊把玩具都收起來。”

“我不吃，我還想玩。”

“聽話?！?/p>

“我不！”

“你這孩子，不許玩了，吃完飯?jiān)偻??！?/p>

“我就不！你走開！”

很多父母都覺得現(xiàn)在的孩子難管，愛發(fā)脾氣，喜怒無常；你說東，他偏偏要往西；不接受大人的管教，還非要和你對(duì)著干，這常常令許多父母痛苦不堪，覺得孩子簡(jiǎn)直就是上天派來折磨自己的磨人精。

一、為什么孩子不聽話？

說到底，父母之所以會(huì)覺得管孩子很痛苦，是因?yàn)榉椒ú粚?duì)，教育孩子時(shí)運(yùn)用的方式不正確。

每個(gè)孩子從剛出生開始，都是一樣的，他們從母親的子宮體來到這個(gè)陌生的世界，什么也不懂，什么都得從頭開始學(xué)。

從嬰兒到長(zhǎng)大成人這段時(shí)間，他們通過與自己的父母相處學(xué)會(huì)了與人建立情感關(guān)系，與人交流，與人合作，通過父母的言傳身教感受這個(gè)世界，理解這個(gè)世界。

孩子會(huì)出現(xiàn)問題，原因往往都是在最初問題出現(xiàn)時(shí)，父母沒有及時(shí)糾正，正確引導(dǎo)，以至于積累下來成了孩子的壞習(xí)慣，而孩子卻還認(rèn)識(shí)不到這種問題的錯(cuò)誤性，反而認(rèn)為是理所當(dāng)然的，今后他就會(huì)一直用這種錯(cuò)誤認(rèn)知來決定自己的行為。

比如關(guān)于孩子打人的問題，如果在孩子第一次打你時(shí)，你采取的處理方式不同就會(huì)讓孩子形成不同的認(rèn)知。

如果你不以為然，甚至還和孩子玩鬧，孩子就不會(huì)認(rèn)為這種行為是打人，是不對(duì)的，反而認(rèn)為這是一種與人打招呼的方式，以后在他上幼兒園，上學(xué)時(shí)，他會(huì)一直用這種方式與別人交往。

但如果你假裝很疼，做出痛苦的樣子，并告訴孩子:

“寶寶，你是在和媽媽玩嗎？可是你用的力太大了，媽媽覺得很疼，哎呀，我的手現(xiàn)在很痛，不能用這個(gè)手和你玩了。”

“以后寶寶別再用這么大力了，好嗎？”

讓孩子看到用力過大的后果，孩子才會(huì)明白這種行為叫打人，不能這么用力，因?yàn)闀?huì)把別人打疼的，才會(huì)明白有些行為的界限在哪里，這就需要父母的正確引導(dǎo)。

但有些情況下，比如，危險(xiǎn)，妨礙到他人，或孩子不在乎后果時(shí)，父母可以表達(dá)出對(duì)孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示認(rèn)同或?qū)捤?，只是理解，最好告訴他，他此時(shí)的行為是不被允許的，危險(xiǎn)的，更應(yīng)該讓孩子明白行為有界限，什么能做，什么不能做。

因?yàn)槟悻F(xiàn)在不管教孩子，將來他受到的教訓(xùn)會(huì)更深刻，甚至是后悔終生。

在公共場(chǎng)合為什么會(huì)有熊孩子，很大原因就是父母教育的失職，在孩子最初出現(xiàn)這種情況時(shí)沒有及時(shí)糾正，孩子形成了習(xí)慣，成了令人討厭的頑劣孩子時(shí)，父母再去說教，孩子也不會(huì)聽你的了。

在關(guān)于孩子的基本概念中，阿德勒認(rèn)為:

1、孩子是社會(huì)人

人的行為取決于所處的社會(huì)環(huán)境。孩子對(duì)自己的看法及行事風(fēng)格，是以他們?cè)鯓涌创约号c他人，以及他們認(rèn)為別人如何看待自己為基礎(chǔ)的。

在孩子漫長(zhǎng)的成長(zhǎng)過程中，在他還沒有形成價(jià)值觀之前，孩子與父母相處的時(shí)間最長(zhǎng)，父母與孩子的相處方式?jīng)Q定了孩子對(duì)自己的認(rèn)知，是積極的，還是消極的，是正面的，還是反面的。

所以父母對(duì)待孩子的方式，對(duì)孩子形成怎樣的自我認(rèn)知有重要關(guān)系。

2、行為以目的為導(dǎo)向

人們的行為是有目的的，包括孩子。

但是，他們對(duì)此并沒有清醒的意識(shí)，孩子覺察能力很強(qiáng)，但解釋能力卻很差。所以，他們認(rèn)定的達(dá)成目的的方式可能也是錯(cuò)誤的，如果父母沒有正確引導(dǎo)，他們就會(huì)出現(xiàn)不同的認(rèn)知，從而形成不同的意識(shí)，做出不同的行為，甚至是錯(cuò)誤的行為。

父母對(duì)于孩子來說，更多的是撫養(yǎng)者和教導(dǎo)者的角色。

二、父母要贏得孩子的心。

父母想過沒有，你是要贏得孩子的心，還是贏了孩子？

如果你只是想要孩子服從自己，聽自己的話，顯示作為父母的權(quán)威，那么你贏了，你贏了你自己的孩子，相對(duì)的，孩子成了失敗的一方，你把孩子教育成了一個(gè)失敗者，在他成年后，他也只會(huì)習(xí)慣于做個(gè)失敗者，這就是你想要的結(jié)果嗎？

怎樣做才會(huì)贏得孩子的心，其實(shí)很簡(jiǎn)單，遵守三個(gè)步驟，讓孩子心甘情愿聽你的教導(dǎo)。

贏得孩子合作的步驟:

1. 第一步: 共情關(guān)注，感受孩子的心情。

心理學(xué)家羅杰斯給共情的定義是指體驗(yàn)對(duì)方內(nèi)心世界的能力，他提出共情是帶來改變和學(xué)習(xí)的最有效的因素之一。

共情，也可以是同理心，指對(duì)他人的心理活動(dòng)或情感感同身受、體驗(yàn)他人內(nèi)心世界的一種能力。通俗地講，共情就是能夠設(shè)身處地地站在對(duì)方立場(chǎng)上考慮問題，做到通情達(dá)理。

真正的朋友是同甘共苦，相互理解，相互幫助的，所以你才愿意和他敞開心扉，大人之間的相處是如此，對(duì)孩子也一樣。

客廳里，只聽“砰”的一聲，插花的花瓶掉在地上碎了，原來是孩子在玩耍的時(shí)候把花瓶碰掉地上了。

孩子：媽媽，我剛才不小心把花瓶打翻了。

媽媽: 是嗎？花瓶砸到你了嗎？

孩子: 沒有，可是花瓶掉在地上碎了。

孩子一臉難過和惶恐。

媽媽: 是不是花瓶掉在地上的聲音嚇到你了？

孩子: 嗯！

媽媽抱了抱孩子，孩子的心情才好了點(diǎn)。

孩子做錯(cuò)了事情怎么辦？相信大部分父母會(huì)先要求孩子說“對(duì)不起”，錯(cuò)在了哪里。但是這樣孩子真的能意識(shí)到錯(cuò)誤嗎？做錯(cuò)事后只需要說一句“對(duì)不起”就可以了嗎？

如果家長(zhǎng)上來就是一通責(zé)罵，只會(huì)讓孩子有挫敗感，心情更糟，甚至不知道應(yīng)該怎么做才對(duì)，以后難免還會(huì)犯同樣的錯(cuò)誤。

共情關(guān)注是最細(xì)微的一項(xiàng)原則，它要求父母有意識(shí)地去觀察孩子在關(guān)注什么，等到時(shí)機(jī)成熟，再去和孩子談?wù)摗?/p>

所以父母需要以共情關(guān)注的方式吸引孩子的注意力，再給予孩子回應(yīng)。

通過共情，讓孩子感受到自己是被理解、被接納、被關(guān)懷的，可與跟孩子建立起良好的心靈關(guān)系，幫助孩子進(jìn)行自我探索。

2. 第二步：充分交流，了解事情發(fā)生的前因后果。

每件事的發(fā)生都有原因和結(jié)果，但孩子做的每件事背后的原因父母有認(rèn)真去考慮過嗎？還是一味認(rèn)為是孩子的錯(cuò)，不分青紅皂白就責(zé)備？

比如孩子在幼兒園玩玩具時(shí)把別的孩子的玩具偷偷拿回家了。

“寶寶，你為什么把別人的玩具拿回家了？你是不是很喜歡這個(gè)玩具呀？”

“嗯”

“那如果別的小朋友也把你喜歡的玩具拿回家不告訴你，你會(huì)不會(huì)很生氣?。俊?/p>

“我會(huì)很生氣。”

“那你現(xiàn)在把這個(gè)玩具拿回家了怎么辦？”

“哦，我明天就還給他。”

“還有呢？”

“我再跟他說對(duì)不起。”

孩子沒有經(jīng)過別人的允許就私自把玩具拿回家，他自己沒有意識(shí)到這是不對(duì)的行為，父母不能簡(jiǎn)單的認(rèn)為這就是孩子的錯(cuò)，先對(duì)孩子一頓批評(píng)，聰明的父母會(huì)先問清楚孩子是怎么想的，再讓孩子自己意識(shí)到做錯(cuò)事了，該怎么解決問題。

再說說之前碰翻花瓶的案例，

媽媽：這個(gè)花瓶是怎么掉到地上的呢？

孩子：我去桌上拿玩具，手收回來的時(shí)候，胳膊肘不小心把花瓶碰掉了。

我們應(yīng)該問問孩子事情發(fā)生的經(jīng)過，和孩子一起回顧一下事情為什么會(huì)發(fā)生，下次要怎么做才能避免同樣的事情再次發(fā)生。

3. 第三步：引導(dǎo)孩子說出解決辦法，讓孩子關(guān)注于解決問題。

錯(cuò)誤既然發(fā)生了，光責(zé)備孩子沒用，要讓孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，以后如何避免再發(fā)生類似的事才是最重要的，這就是學(xué)習(xí)的成長(zhǎng)機(jī)會(huì)！

我們繼續(xù)說回上面碰翻花瓶的案例，

媽媽：哦，原來你是要去拿玩具，沒注意到桌子旁邊的花瓶對(duì)不對(duì)？

孩子：對(duì)。

媽媽：那我們下次再去桌上拿玩具，要怎么做才能避免同樣的事情發(fā)生呢？

孩子：下次我拿東西的時(shí)候要小心一點(diǎn)。對(duì)啦！可以先把桌子邊上的東西往里面放一點(diǎn)，再去拿我要的東西！

媽媽：嗯，這個(gè)辦法好！那我們一起把地上的水擦干吧！

孩子：媽媽，明天我們一起去超市再買一個(gè)花瓶吧！

媽媽：好！

開放式問題則能夠完美地實(shí)現(xiàn)“解決問題”的目的，家長(zhǎng)只需拋出“怎么辦”和“為什么”，就足以讓孩子在思維的世界里天馬行空，獨(dú)立思考，最終逐漸地學(xué)會(huì)解決問題。

父母管教的重點(diǎn)不應(yīng)該只是讓孩子道歉，而是讓孩子清楚的明白這件事情是怎么發(fā)生的，會(huì)造成什么樣的后果，這樣做孩子才會(huì)知道原因結(jié)果，才能避免下次再犯這種錯(cuò)誤。

孩子因?yàn)楸容^小，缺乏經(jīng)驗(yàn)，常常會(huì)犯各種錯(cuò)。既然避免不了，就當(dāng)做是給孩子的一次學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)，讓他學(xué)會(huì)總結(jié)教訓(xùn)，解決問題，從這次無意的“事故”中學(xué)到經(jīng)驗(yàn)，避免下次再犯錯(cuò)，這比接受一通訓(xùn)斥更有意義。

這就是邏輯后果，它不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，決定哪種后果能為孩子創(chuàng)造有益的學(xué)習(xí)體驗(yàn)，讓孩子形成因果思維，鼓勵(lì)孩子選擇負(fù)責(zé)任的合作。

有位媽媽經(jīng)常抱怨自己兩歲的女兒很叛逆，兩歲的孩子能怎么叛逆？就因?yàn)樗畠翰话磿r(shí)吃飯，不愛吃雞蛋，讀繪本的時(shí)候，老是坐不住……等等，總之一句話，就是不聽話。

這位媽媽認(rèn)為的不聽話，是她認(rèn)為女兒不按自己的意愿去做，認(rèn)為只有自己才是對(duì)的，根本沒有考慮兩歲孩子的身心發(fā)展規(guī)律，只是想當(dāng)然的認(rèn)為孩子就該聽自己的。很多父母不就是這樣嗎，認(rèn)為孩子是自己生的，就該服從自己的安排，而孩子一旦不聽話時(shí)，就開始煩惱，感到痛苦。

給兩歲左右的孩子讀繪本，本來是件好事，但孩子因?yàn)樘?，注意力維持不了幾分鐘，肯定會(huì)一會(huì)去摸摸抱枕，一會(huì)又去玩玩具，其實(shí)媽媽可以順著孩子的注意力，當(dāng)孩子去摸抱枕時(shí)，就可以說:

“寶寶看看這個(gè)抱枕，是什么顏色的啊？哦，原來有好幾種顏色的呢，這是紅色的花，這是綠色的葉子，這些花啊葉子啊，都印在橙色的布上面了?！?/p>

當(dāng)孩子去玩玩具時(shí)，可以說:

“寶寶看到了嗎？這塊積木是圓形的，來摸一摸，是不是圓圓的啊。那這邊這塊積木就是長(zhǎng)方形的了。”

換句話說，孩子關(guān)注什么，父母就關(guān)注什么。即便孩子關(guān)注的東西一直在變化，父母也應(yīng)該遵循這一原則，及時(shí)對(duì)孩子的行為做出回應(yīng)。

孩子不像成年人一樣有責(zé)任感，會(huì)把注意力放在被下達(dá)的任務(wù)上，他們沒有強(qiáng)大的執(zhí)行力，只愿意關(guān)注自己感興趣的事情。如果孩子很不情愿地參加了某項(xiàng)活動(dòng)，那么他們就很難在這項(xiàng)活動(dòng)中學(xué)到該學(xué)到的知識(shí)。

父母在陪伴的時(shí)候隨著孩子的注意力走，當(dāng)孩子在嘗試感知不同的事物時(shí)，說明孩子目前對(duì)這個(gè)感興趣，給孩子及時(shí)描述這件事的方方面面，才能有效幫助孩子建立與這件事有關(guān)的信息，真正感知事物。

要想讓“你來我往”的親子互動(dòng)成功展開，關(guān)鍵在于父母必須耐心地等待孩子的回應(yīng)。

友善、關(guān)心和尊重是以上步驟的根本。當(dāng)孩子覺得被理解了，就更愿意聽取你的觀點(diǎn)，并努力找出解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事，就是教會(huì)孩子學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)和解決問題。

孩子雖然由父母而來，但他同時(shí)也是獨(dú)立的個(gè)體，在陪伴孩子成長(zhǎng)的每一天，父母關(guān)注孩子成長(zhǎng)的每一步，當(dāng)孩子第一次出現(xiàn)問題時(shí)，及時(shí)糾正，就不會(huì)有后來更麻煩的問題，才不會(huì)讓孩子偏離正確的方向。

在孩子漫長(zhǎng)的成長(zhǎng)過程中，父母起到的是陪伴和教導(dǎo)的作用，孩子長(zhǎng)大成人后會(huì)成為什么樣的人，很大程度上取決于父母的教導(dǎo)，父母教導(dǎo)的方向正確了，他們就會(huì)健康成長(zhǎng)，長(zhǎng)大后才能成為有社會(huì)價(jià)值的，有意義的人，才能勝任他今后的社會(huì)角色。

我是@南方橘子，關(guān)注兒童心理健康，做合格父母，陪孩子健康成長(zhǎng)！