友誼對我們至關(guān)重要——重要到什么程度呢？研究發(fā)現(xiàn)更強大的社會支持系統(tǒng)對你的健康有益。不過前提是這些人確實在支持你。就像益友能幫助你，損友對你健康有害一樣。 有很多方法能鑒別出一段友誼是否有利，并且可以采取一些措施試著改善它。但是，如果情況沒有好轉(zhuǎn)，你可能不得已要和那個朋友斬斷關(guān)系了，這真的很難做到。來自洛杉磯的臨床心理學家詹妮·葉博士（Jenny Yip）告訴我們，認識某人的時間越長，對他們的依賴就越多，結(jié)束友誼的難度就越大。 葉博士說：“我們的支持系統(tǒng)對我們的生活質(zhì)量至關(guān)重要。它為我們在身處各種環(huán)境中面對的壓力，提供了巨大的緩沖作用?！?nbsp;失去其中一個“緩沖”可能與你人生中面臨的其他重大損失，一樣艱難，但是如果你的朋友不再尊重你或你的界限，則是沒有辦法的事了。以下為你分析了幾種友誼可能走到盡頭的跡象，以及你的對策。
紐約的心理治療師金伯利·赫森森（Kimberly Hershenson）說，一個朋友反復(fù)讓你失望或羞辱你，這表明友誼可能要結(jié)束了。但首先，你應(yīng)該坦誠地和他們談?wù)?。她說：“溝通非常重要。和你的朋友討論下你們的關(guān)系是怎么了，想法還一樣嗎，能不能繼續(xù)做一些讓人有好感的事情。但是也要談?wù)勛屇悴惶娣母杏X，并提出雙方都認可的解決辦法，好讓你們還可以繼續(xù)愉快地玩耍?！?/span>
越界 赫森森說，缺乏邊界感是一段不健康友誼的標志?！叭绻麄儾蛔鹬啬愕目臻g，想一直圍著你轉(zhuǎn)，或者每天在不恰當?shù)臅r間給你打電話和發(fā)信息，”那么這段友誼大概需要更牢固的界限。
▲和朋友有不同的界限是可以的，但得知道是什么，以免越界。 葉博士說，邊界沖突或邊界不清晰會導(dǎo)致許多誤解產(chǎn)生。例如，邊界更牢固的人不希望他們的朋友告訴自己，該做什么或怎么做。但是，如果邊界較寬松的人想要建立更緊密的聯(lián)系，則可能會認為，他們那些想要邊界更牢固的朋友，不太支持他們 。葉博士說：“邊界對不同的人，意味也相異。因此，實際上取決于你滿意的界限是否與朋友也滿意的界限一致。” 如果你覺得朋友和你說的話，或者對待你的方式越界了，他們可能是不知道界限在哪里。
如果你發(fā)現(xiàn)，自己在一段友情中承擔了大部分傾聽和提供支持的角色，則這段關(guān)系會失去平衡。赫森森說，一個朋友“不斷地向你求助，卻不禮尚往來，并在你需要幫助的時候不能給予支持”，這段友誼是長久不了的。 佐治亞州迪凱特市的婚姻和家庭理療師喬伊斯·莫利（ Joyce Morley）告訴《赫芬頓郵報》[美國著名新聞博客網(wǎng)站，始創(chuàng)于2005年]，朋友不應(yīng)該總是接受而從不給予?！斑@樣想吧：友誼應(yīng)該是一個互惠的過程，每一個人都應(yīng)該懂得回報彼此?！?/span>
自以為是地給你意見 葉博士說，一個不尊重你界限的朋友，也許會給出不請自來的意見或判斷。這也就是說，他們會談?wù)撘恍┰骄€的話題，例如你的戀愛或生活里其他的重要他人。
和他們在一起不舒服 心理學家艾琳·萊文（Irene S. Levine）告訴《赫芬頓郵報》，如果你發(fā)現(xiàn)似乎越來越難與朋友相處，那該和這段友情說再見了。他們應(yīng)該為你騰出時間好好告別下，如果沒有的話，那就表明默認你的生活該繼續(xù)前行了。
▲保持沉默不見得是壞兆頭，但太多就有問題了。 萊文還說：“如果真的看到他們了，請注意聚在一起時，你的行為舉止。如果感到不自在且無話可說，那可能是因為你們不再有多少共同點了?！?/span>
他們的生活充滿戲劇性每個人總會經(jīng)歷困難的時候，但是如果你朋友似乎麻煩不斷，這可能是一個危險信號。位于南卡羅來納州查爾斯頓的執(zhí)證專業(yè)顧問，凱莉·普萊斯（Kailee Place）告訴《商業(yè)內(nèi)幕》，這部“戲”起初可能令人興奮，但如果他們的生活仿佛一直處于混亂狀態(tài)，這就不是一個好跡象了。她說：“與旁觀者相比，你遲早也會成為混亂的一部分?！?/span>
如何與朋友分道揚鑣如果你與朋友之前談過要改善這段友情關(guān)系，但似乎沒有什么用的話，那這段關(guān)系該到頭了。就算你只想避免與朋友一起制定計劃，以逐步讓他們淡出你的生活，但赫森森說，最好對他們誠實。她建議可以這樣說：“我覺得你不尊重我的需要，所以我們這條友誼的小船開到頭了，我要繼續(xù)前進了?！?nbsp;她說，這樣一來，“朋友確切地知道發(fā)生了什么事，而他們也了解到了你的真實感受?！?/span> 葉博士說，倒不必完全老死不相往來，只是如果再見到他們時，你應(yīng)該明確表示你的想法。比如，你只想在朋友圈分組里見到他們了。 葉博士和赫森森都一致認為，不要因為不想面對朋友或者結(jié)束友誼這件事，而玩鬧失蹤的把戲。葉博士說：“人們玩失蹤是因為不想處理這個問題，所以想置之不理。但是，這是一種非常消極被動的方式。義正言辭地表達你的困擾才是一種更健康，更成熟的應(yīng)對方法。” 在一段友誼結(jié)束之后，赫森森建議，要好好照顧自己，因為你可能會傷心一陣子。她說：“請真真切切地對自己好一點，并把自己當成自己最好的朋友?！?nbsp;她建議，與其逃避或掩飾與其他朋友交往時可能帶來的痛苦，不妨退后一步，花點時間獨處，好好消化友誼終結(jié)這件事。她說：“如果情況變得不好了，那么也許該尋求專業(yè)治療師的幫助了。” |
|
|
