如果我說“網(wǎng)課是親子關系的毒藥”，想必經(jīng)歷過的人不會否認。

尤其是父母、娃雙雙居家的時候。

上海的朋友跟我說“隔離不怕，沒菜不怕，就怕一天到晚和娃吵架?！?/span>

深圳的朋友也是苦不堪言。以前只道是送娃去上學，現(xiàn)在才明白那都是為了保命啊。

網(wǎng)課兩個月，天天在吵架。

“20分鐘你都坐不住，在學校不都在混日子嗎？費那么大勁給你弄個學位房，你就這樣？你這不爭氣的東西……”

“你要坐直?。〔缓煤脤W習，你以后就會當乞丐的啊。媽媽不可能養(yǎng)你一輩子。你看我，現(xiàn)在還要外婆給錢花嗎？你沒本事，以后該怎么辦呢？你現(xiàn)在也8歲了，該懂道理了。”

結果，孩子一點聽不進去，反而立馬暴走。

“知道了。你怎么那么啰嗦?！鞭D身走進自己房間，把門砰地一聲狠狠關上。

“無力感”“挫敗感”排山倒海而來，她終于失控了。滿腦子只想打她一頓解氣。氣紅了眼，狂吼著把孩子逼了出來，上去就是一腳，直接把孩子放倒在地上。

一時間哀嚎滿屋，把保安都招來了?？纱蛲?，孩子依然那副樣子，甚至更不聽話了。以前還哼哼唧唧，現(xiàn)在一秒飆到高分貝。

“這娃怎么那么難帶呢？全心全意為了她，到頭來養(yǎng)了個廢物白眼狼？”

真的無計可施了嗎？答案當然是No。只是，很顯然，一般的方法無效了。

心理學認為，一切方法都建立在良好的親子關系的基礎上。

如果站在對立面，在彼此眼里，對方做什么都是錯的。所以，如果你發(fā)現(xiàn)孩子軟硬不吃，老是抬杠，只需要記住一點“該修復親子關系了”。

對立的“親子關系”的特點

當然，這樣的孩子只是一小部分。

按“配合度”來分，可以給神獸分出至少5個等級來。

5級：開頭提到的這種，還算不上top級。見過最難搞的孩子，是真的完全放棄了學習，且在生活上也幾乎是垮掉了。

家長內(nèi)心os“是不是該送他去看心理醫(yī)生？要不要讓他休學？”

4級：沒有完全放棄學習，但是非常情緒化。學不學，完全看心情。

家長內(nèi)心os“心累，完全不受控？只能由他去嗎？”

3級：雖然心里不樂意，但大致還是愿意配合的。最大的問題可能是需要家長耳提面命。

家長內(nèi)心os“這孩子一點也不自覺，好像是幫我讀書。我不管著，他就不學。再大一點，我管不到了，就要完蛋了？”

2級：有一定學習的自覺性，但不接受加餐。

家長內(nèi)心os“如果只是一般水平，有什么用呢？現(xiàn)在競爭這么激烈，如果不是非常拔尖，還不是一樣碌碌無為。”

1級：發(fā)自內(nèi)心熱愛學習，自主性強。不用家長催，不用家長管，自我要求高。

如果可以選擇，你希望自己的孩子是怎樣的呢？

也許是一級，但很可能你會失望了。很多時候，孩子并不會完全按照我們期待的那樣發(fā)展。

而且，如果我們一味以孩子配合度來定義孩子是否優(yōu)秀，很容易形成敵對的親子關系。

大致來說，可以從三個緯度判斷一段親子關系好不好：融合度、自由度、涵容度。

融合度指彼此在多大程度上糾纏在一起。邊界感不強的父母容易跟孩子融合度過高。過高意味著控制欲太強或依賴性太強。

自由度指各自可以在多大程度上做自己，保持絕對自主性。孩子的自由度過高，意味著沒有規(guī)則意識，被溺愛長大。

而自由度過高的父母往往忽視孩子的正常需求，導致孩子安全感和愛的需求無法被滿足。

涵容度指彼此能夠在多大程度上無條件接納彼此，支持彼此。孩子成年以前，主要指父母對孩子。父母對孩子涵容度越高，親子關系越好。

簡而言之，親子關系好不好，并不取決于孩子有多聽話，而是取決于親子關系是否有明確的邊界、合適的距離以及足夠的接納。

好的親子關系是每一個孩子自由健康發(fā)展的前提。否則，他就會用各種行為或情緒問題來告訴你“爸爸、媽媽，我們的關系出問題了。”

對立關系是如何形成的？

那么，父母哪些行為會導致孩子把我們當敵人呢？

父母一味否定孩子

依據(jù)兒童發(fā)展規(guī)律，小學生的主要任務是發(fā)展勤奮感和勝任感，中學生則是獲得獨立感和自我同一性。

只要孩子正常發(fā)育，到了特定階段，他腦中的這些任務就會自動啟動。

然而，很多時候，父母卻會以愛之名在娃心中腦中親手刻下許多bug。

最最致命的就是否定孩子。

有人也許要說“我沒有貶低他啊。就算有，也是實事求是嘛。想激發(fā)他更努力一點嘛。”

可實際上，孩子在接受貶低信息時非常非常敏感，一切有意無意，言語的非言語的信息都會被敏銳捕捉再無限放大。

比如說，很少夸獎，只會不斷提醒這里錯了那里錯了。孩子就會覺得“媽媽一點也不認可我，就會挑刺。我無論怎么做，她也不會滿意。”

一生氣就口不擇言。“你就是個廢物?！薄澳闵兑膊粫??！薄澳氵@樣子就完蛋了?！?/span>

拿她跟別人比。“你看看你，就不能**學學嗎？她怎么那么懂事？”

盯著缺點不放。只看得到孩子做得不好的地方，看不到她的獨特性。或者總是不由自主地用很嫌棄的表情看她。

無論哪一種，只要不是正面的肯定，孩子都會覺得你在否定他。

試想一下，如果你無論做什么，你的上司或客戶都這樣回應你，十之八九你會很不爽。

如果自我價值感再低一點就很容易自我懷疑，而小學生的自我價值感是很脆弱的。尤其是在打擊中長大的孩子。

被打擊得多了，就會習得性無助，真的內(nèi)化了你的負面評價。

成長中的孩子就是一張刻錄盤，外界如何塑造他就如何呈現(xiàn)。

自我放棄，從來不是因為他天生不求上進，而是上進心和自信心被打壓了。

為了逃避這種挫敗感，他可能會玩短視頻上癮或玩游戲上癮。因為這些事都能夠得到即時正向反饋。

親子關系疏遠，有效陪伴過少

有血緣關系從來不意味著有很好的親子關系。事實上，很多父母和子女之間的關系相當脆弱。

平時各有各的事，不待在一塊看不出來。

但是，上網(wǎng)課期間，一天24小時黏在一起。尤其是，家長也在家辦公，就很容易相互影響。

家長越忙，往往就越不耐煩，就越容易對孩子發(fā)脾氣。

而孩子呢？眼睜睜看著爸媽都在家卻不理自己，可想而知多么郁悶。雪上加霜的是，都沒地可去，無處可發(fā)泄。

這些情緒在心里不斷發(fā)酵，很容易讓人無法靜下心來學習或工作。結果可想而知。原本處在3級的孩子，可能會變成4級。

反之，如果親子關系比較好，是能夠相安無事的。

甚至，有一些孩子在父母的陪伴下發(fā)展了許多新的愛好，成績也飛速提升。

而關系不好的，就天天忙著吵架了，陷入惡性循環(huán)中。

不要站在孩子的對立面

我知道，如果你現(xiàn)在正郁悶。尤其是試了很多方法都無效的情況，很可能壓根都不想聽我說什么。

極有可能，無論你學了什么招，一看她不接招，就會很受挫，很快掉入舊的模式里，直到侵襲關系降到零點。

因此，從實踐的角度，我只有一個建議，先釋放情緒，再解決問題。既然百試不靈，就說明之前用錯了力，何必再執(zhí)著呢？

首先，釋放自己內(nèi)心的情緒

試著記錄一次崩潰的經(jīng)歷。

問一問自己：

“假如當時自己的心情特別好，會不會是不一樣的反應呢？”

“是不是可以換一種溝通方式呢？”

“我為什么那么生氣呢？”

“情緒背后的信念是什么？”

“這是真的嗎？”

“我對孩子的期待是什么？合理嗎？”

“我們的親子關系健康嗎？”

最好是邀請一個比較理性的朋友幫忙提問?；蜃稍儙熈囊涣模匆豢串敃r到底發(fā)生了什么。

從心理學的角度來看，情緒不過是一種投射，尤其是失控的情況。

也就是說，我們不過是借著跟孩子吵架，宣泄自己內(nèi)心的不安和焦慮罷了。

而這些不安和焦慮其實與孩子無關，只與自己有關。孩子只是無辜的替罪羊。

反復地問自己以上問題。最好是說出來。一邊宣泄，一邊梳理，直到心情平復，不再將自己的情緒過度投射到孩子身上。

幫助孩子釋放情緒

極有可能，當你釋放了自己的情緒后，孩子自然而然就不再跟你對著干了。無數(shù)實踐表明，你想要的“母慈子孝”往往就是來得如此簡單。

不過，受傷過深的孩子，可能無法自然療愈，需要家長的幫助。畢竟青少年本身情緒控制能力差，很容易走極端。

可以直接對話。

“我發(fā)現(xiàn)你學習的時候，容易（實事求是，描述看到的事實）”

“我想知道，你自己是怎么想的？”

“有什么需要我?guī)兔Φ膯幔俊?/span>

也可以給孩子寫一封信。重點是表達感受、關心、愛以及主動提供幫助的意愿。

至于學習，可以先放一放。畢竟，只要孩子愿意學，總是可以追上來的。

但愿所有在網(wǎng)課里掙扎的親子關系，可以終結對立，重新?lián)肀П舜恕?/span>