文|北蘇

北蘇，二級(jí)心理咨詢師，專注婚姻與情感，用心打造每一篇情感專欄，帶你遇見(jiàn)更好的自己，遇到更好的情感關(guān)系。

01

修復(fù)關(guān)系，變成我一個(gè)人的努力，憑什么？為什么他錯(cuò)了，不讓他改變，不是應(yīng)該讓他付出更多行動(dòng)更多嗎？

咨詢中常遇到這樣的疑問(wèn)，并且在這個(gè)疑問(wèn)下附帶著憤恨不平，疲憊不堪的訊息。

的確當(dāng)一個(gè)人在婚姻里被傷害被辜負(fù)，好不容易拿出勇氣重新接納伴侶，期待著他用心彌補(bǔ)自己時(shí)，卻被告知、或者卻被伴侶的態(tài)度“逼迫”到需要自己再次退步，要自己做出改變修復(fù)關(guān)系，要自己拿出更多的容忍照顧他的情緒，要自己去主動(dòng)和他修復(fù)關(guān)系，這怎么看都太欺負(fù)人，也太不公平了。

犯錯(cuò)的應(yīng)該知錯(cuò)而改，更應(yīng)該知錯(cuò)而彌補(bǔ)和為婚姻修復(fù)行動(dòng)更多，這是每個(gè)人都認(rèn)為很正確的是非觀，也應(yīng)該被適用在一些問(wèn)題中。

比較麻煩的是，婚姻關(guān)系中的問(wèn)題，有些時(shí)候并不能讓婚姻里的人完全用原本秉持的“是非觀”來(lái)處理。

在有問(wèn)題的婚姻里，夫妻兩個(gè)人都一面拿著弓箭，一面舉著盾牌，雖然是隱形的但卻時(shí)時(shí)影響著兩個(gè)人的關(guān)系，靠近時(shí)可能會(huì)被刺傷、或者隔著盾牌無(wú)法理解；疏遠(yuǎn)時(shí)可能會(huì)激起某一方的攻擊，同時(shí)讓他舉起更厚的盾牌。

經(jīng)歷過(guò)背叛的婚姻里，這種“弓與盾”的相處狀態(tài)出現(xiàn)的會(huì)更加頻繁，原本秉持的“是非觀”只會(huì)加重雙方的攻擊與自我保護(hù)。

02

“弓與盾”的相處狀態(tài)是怎么造成的？

婚姻咨詢中，有一種常常遇到的“追逃模式”，形容的是其中的一方不斷的用各種方式“追”另外一方，另外一方也用各種方式逃避和回避。

他追的目的是親近的需要，不過(guò)這份內(nèi)在的需求卻被過(guò)激的追逐方式掩蓋，導(dǎo)致每次溝通沒(méi)有商談都變成攻擊、討伐，進(jìn)而演變成爭(zhēng)吵或戰(zhàn)爭(zhēng)。

逃的一方本意也不想逃，他的內(nèi)心也有著很多對(duì)親密關(guān)系和婚姻的需求，可是他會(huì)覺(jué)得自己不得不逃，不得不遠(yuǎn)離控制他的伴侶。

追的一方是內(nèi)心是委屈的，想要的需求伴侶不懂得滿足，所以過(guò)激的追逐方式愈演愈烈；逃的一方也是委屈的，從沒(méi)有被認(rèn)可，還持續(xù)被攻擊，所以逃跑者很難在婚姻里停下腳步。

在追逃模式中夫妻雙方都是“受害者”，都希望對(duì)方改變，都希望對(duì)方先來(lái)了解自己。

于是婚姻不斷被追逃模式左右，夫妻間的矛盾越積越多、距離也越來(lái)越遠(yuǎn)，最后彼此陌生。

經(jīng)歷背叛后，婚姻修復(fù)的過(guò)程中，類似這種追逃模式也常常上演，被背叛者總是追著背叛的一方讓其改變回歸。

試圖只有這樣才能夠讓自己內(nèi)在安全與親密的需要被背叛者看見(jiàn)，從而懂得滿足自己。

背叛者可能常是逃的一方，內(nèi)心里他或許也很想積極努力的回歸家庭，可是他看不到伴侶追責(zé)下的需求，只能看到伴侶對(duì)自己的攻擊和否定，不得不選擇逃避問(wèn)題，不得不擱置回歸的信心。

另外，當(dāng)婚姻遇到婚姻危機(jī)，可能在婚姻危機(jī)到來(lái)之前，這段婚姻就已經(jīng)陷入了追逃模式。

修復(fù)婚姻就不能僅僅是解決“背叛該如何選擇，對(duì)方會(huì)不會(huì)真心歸”等類似的問(wèn)題，打破夫妻間固有的不良的模式，或者更確切的說(shuō)打破“追逃”模式，關(guān)系才能真正的被修復(fù)。

03

想要打破追逃模式，就要從夫妻雙方為何會(huì)陷入追逃模式入手，找到原因，對(duì)應(yīng)的狀態(tài)才有機(jī)會(huì)改變。

從依戀角度來(lái)說(shuō)，每個(gè)個(gè)體從出生到成長(zhǎng)的過(guò)程中，都會(huì)形成屬于自己的依戀模式，其中有安全型依戀，有不安全型依戀；不安全型依戀又分為焦慮型依戀和回避型依戀。

安全型依戀的個(gè)體，在幼年時(shí)期得到了很好的照顧，他與父母間的關(guān)系是親密的是安全的，這也讓他很容易在成年后的關(guān)系中有內(nèi)在的安全感，并能很好的處理親密關(guān)系。

焦慮型依戀的個(gè)體，在幼年時(shí)期可能并沒(méi)有得到很好關(guān)注，他十分需要父母的關(guān)注與親近，但父母忽視或離開(kāi)可能讓他感到恐懼，他的內(nèi)在因此缺少安全感。

這也讓他成年后的他在親密關(guān)系中帶著同樣不安的模式，重復(fù)體驗(yàn)不安，對(duì)關(guān)系對(duì)伴侶的需求與粘附需要比較高，容易讓關(guān)系出現(xiàn)矛盾。

回避型依戀的個(gè)體，同樣在幼年時(shí)期與父母的關(guān)系可能存在某些問(wèn)題，他們不愿面對(duì)父母對(duì)自己的忽視、離開(kāi)、消極的情感互動(dòng)等。

于是他們選擇回避，淡漠對(duì)父母的回應(yīng)的期待，也不再過(guò)多的向父母表達(dá)自己的需求，假裝自己不需要，內(nèi)在也因此缺少安全感。

在其成年后的親密關(guān)系中，同樣會(huì)在親密關(guān)系中缺少安全感，對(duì)待伴侶的模式會(huì)無(wú)形中回到幼年期與父母相處的狀態(tài)，也常常是回避的狀態(tài)，很少表達(dá)自己的感受與心情，也很少主動(dòng)了解伴侶的感受與需求，讓關(guān)系缺少連接與回應(yīng)。

處在追逃模式中的夫妻雙方，內(nèi)在的依戀類型往往都是不安全型，可能相同的焦慮，回避，也可能是各占一種。

無(wú)論是怎樣的組合里，雙方其實(shí)都帶著自己“不夠滿足，不夠安全”的一面，期待親密關(guān)系里的伴侶能夠懂得自己，給予自己，滿足自己。

04

妻子，可能以為找到一個(gè)可以讓自己依賴且懂得關(guān)心自己的伴侶，是自己走向婚姻的目的，自己能夠在婚姻里被關(guān)心被呵護(hù)，才會(huì)有安全感。

丈夫，可能以為找到一個(gè)可以帶給自己輕松且認(rèn)可，讓自己有價(jià)值感的伴侶，是自己走向婚姻的目的，自己能夠在婚姻里感覺(jué)到被認(rèn)可被欣賞，才會(huì)有安全感。

內(nèi)在的需求驅(qū)使著夫妻雙方，在婚姻里索取自己想要的安全感。

雙方都把伴侶視作內(nèi)心完美伴侶，又因?yàn)楦髯远既鄙侔踩?，都不懂得如何恰?dāng)有愛(ài)的表達(dá)愛(ài)和回應(yīng)愛(ài)，所以需求得不到滿足，進(jìn)而憤怒失望，情緒和行為不受控制，促成了“追逃”模式。

想要打破追逃模式，就需要有一方覺(jué)察到夫妻相處的狀態(tài)，同時(shí)看到自己與伴侶對(duì)婚姻不滿，對(duì)彼此不滿的真實(shí)原因與需求。

夫妻間的沖突，原諒背叛后雙方的矛盾，都在把兩個(gè)人往對(duì)立面推動(dòng)，而實(shí)際上夫妻真正的需求是愛(ài)，原諒背叛后修復(fù)婚姻的需要也是愛(ài)，愛(ài)需要夫妻真誠(chéng)的互動(dòng)，需要夫妻間能夠看到彼此的需求，并懂得給予。

其中一方覺(jué)察到這一點(diǎn)，夫妻互動(dòng)的模式、修復(fù)婚姻的模式也就會(huì)發(fā)生轉(zhuǎn)變，覺(jué)察的一方會(huì)知道有些矛盾不是伴侶有問(wèn)題，而是他“能力”不足，他看不到、看不懂、也可能不知道該如何給予和回應(yīng)。

經(jīng)歷背叛后修復(fù)婚姻的過(guò)程中也是如此，背叛者可能不是不懂得積極回歸，而是不懂得如何行動(dòng)、沒(méi)有力量回歸，也沒(méi)有支撐他確信婚姻會(huì)好轉(zhuǎn)、他的安全需要能被婚姻滿足的信心。

05

在婚姻里，每一方都可以成為打破追逃模式的一方，只要追者不再追，或者逃者不再逃。

然后用心的為婚姻建立“安全基地”：積極正向、隨時(shí)且真誠(chéng)的回應(yīng)伴侶，既勇于表達(dá)自己的感受，也愿意試著了解伴侶的感受，用實(shí)際行動(dòng)給予愛(ài)和安全。

正常來(lái)講，在經(jīng)歷背叛的婚姻里，由背叛者改變，做叫停追逃模式的一方，用他的行動(dòng)彌補(bǔ)婚姻是合理的，但為什么卻要被背叛的一方改變？

第一，被背叛者內(nèi)心承受的痛苦比較多，如果被背叛者不能夠通過(guò)改變自己進(jìn)而成長(zhǎng)，很容易會(huì)被痛苦裹挾，讓自己很長(zhǎng)時(shí)間都陷在“婚姻對(duì)自己不公、伴侶辜負(fù)自己的不甘”之中，讓自己不斷地被消耗。

第二，對(duì)于被背叛的一方來(lái)講，婚姻里出現(xiàn)的問(wèn)題，也是一種成長(zhǎng)信號(hào)，被背叛者只有通過(guò)改變讓自己成長(zhǎng)，才有機(jī)會(huì)更了解自己，看見(jiàn)自己的需求，也懂得用合適的方式滿足自己的需求。

可能還會(huì)在讓自己獲得滿足的同時(shí)，給伴侶和孩子、父母帶去更輕松平靜的幸福生活。

第三，正如我們?cè)谇拔闹刑岬降模?/span>在婚姻問(wèn)題中想要解決問(wèn)題，可能就要跳出“問(wèn)題”的束縛，不把背叛看成是一個(gè)問(wèn)題，而把背叛看成是“關(guān)系問(wèn)題”。

這樣婚姻里的問(wèn)題，就從“點(diǎn)”到“系統(tǒng)”，在系統(tǒng)上解決，要比糾結(jié)一個(gè)點(diǎn)更容易解決婚姻問(wèn)題，也更容易改善婚姻系統(tǒng)。

當(dāng)然，背叛的一方也是需要改變的，更是需要為背叛承擔(dān)責(zé)任、且積極為修復(fù)婚姻努力的，不過(guò)這是他需要完成的自身覺(jué)悟、與自我提升。

他的改變或許會(huì)給關(guān)系帶來(lái)一些改變，卻不能幫助被背叛者從被背叛的痛苦中釋懷。

被背叛者需要從自身內(nèi)在的改變獲取安全感，讓自己在親密關(guān)系中的依戀模式從“不安”變?yōu)椤鞍踩保梢?/span>有勇氣有信心，也有能動(dòng)性去為自己的幸福做出行動(dòng)。

06

被背叛者的改變不等于妥協(xié)和卑微的迎合。

當(dāng)被背叛者覺(jué)得“通過(guò)自己改變，修復(fù)關(guān)系”的方式不能理解時(shí)，其內(nèi)心往往依然是有很多不安全因素的，與其說(shuō)他們覺(jué)得這種方式不公平，不如說(shuō)他們害怕自己的努力被再次輕視或辜負(fù)。

“妥協(xié)”、“沒(méi)有底線”、“卑微迎合”、“沒(méi)能力離開(kāi)”等等聲音，會(huì)讓被背叛者不敢接受自己改變的方式。

被背叛者認(rèn)為只有伴侶積極回歸，給出一個(gè)絕對(duì)安全的環(huán)境，自己才能試著相信他，如果讓自己努力改變，就會(huì)讓伴侶認(rèn)為不用改變，他不改變自己就沒(méi)有安全感。

轉(zhuǎn)回來(lái)看，這些還是被背叛者內(nèi)心需要克服和成長(zhǎng)的課題，改變就是自身成長(zhǎng)，從不是為了迎合伴侶，改變?cè)谧屪约菏芤?，也在間接的讓婚姻受益，可能也會(huì)讓伴侶受益，不過(guò)不虧。

對(duì)于被背叛者來(lái)說(shuō)，成長(zhǎng)可能會(huì)從兩個(gè)方向改變：

其一是外在的改變，經(jīng)濟(jì)能力、自身狀態(tài)、有意的停止和優(yōu)化某些情緒與行為等，讓自己有機(jī)會(huì)建立內(nèi)在覺(jué)察。

其二是內(nèi)在的改變、內(nèi)在的獨(dú)立，最重要的是覺(jué)察到自己的內(nèi)在的安全模式，意識(shí)到“自己要在婚姻里真正的獨(dú)立”。

跳出不安全依戀帶給自己的束縛，認(rèn)識(shí)到自己已經(jīng)長(zhǎng)大，有能力給自己安全感，不再期待和被動(dòng)的等待伴侶懂得自己、主動(dòng)給予自己。

改變后而有意識(shí)有力量去給自己的婚姻建立“安全基地”，通過(guò)自己的改變，既改變自己的狀態(tài)，也改變婚姻的狀態(tài)。

成長(zhǎng)后的被背叛者會(huì)明白，原諒背叛的選擇，并不是百分百幸福的歸屬，自己要有勇氣選擇原諒伴侶，尋求更親近的親密關(guān)系、以及更穩(wěn)定的家庭狀態(tài)；也要有勇氣接受哪怕百分之一的期待之外的結(jié)果。

如此，痛苦便是成長(zhǎng)的養(yǎng)分，也是婚姻進(jìn)入新篇章的開(kāi)端。