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這是「成長發(fā)源地」第811期分享 ---- 總第1121期 ---- 昨天我們學習了非暴力溝通的四要素，觀察，感受，需要和請求。 說起來，這四步其實并不難，講事實，講感受，講原因，提要求，很簡單的幾步，但實際生活中，我們卻并不容易做到。 為什么？ 因為我們很容易被暴力溝通的情緒所掌控，我們很難體會到心中的愛。有些語言和表達雖然滿足了某種愿望，卻忽視了聽話人的感受，以至于造成雙方的疏遠和傷害。 今天這一章，我們就來學習造成暴力溝通的主要因素。
 所謂道德評判就是當我們看到一個人做了一件事以后，我們會有一種習慣性的定義，說你這是不尊重我，你這個人是沒修養(yǎng)，或者說你這個人沒有道德。 舉個例子，你帶著小孩逛公園的時候，孩子突然尿急，一時半會找不到公廁，你可能想著小孩子嘛，沒什么，找個偏一點的角落，就讓他解決了。畢竟，孩子小，憋不住尿，你也不忍心讓他憋著。 但倘若是你看到別人家的小孩在路邊小便，你一定會指責這家人沒修養(yǎng)，怎么能帶著孩子在公園里隨意小便。 為什么會這樣？因為對于不熟悉、不了解的人，我們特別容易直接給予道德評判。 有時候，對于熟悉和了解的人，遇到一些敏感事情的時候，我們也會給出道德評判，我們會認為，你從來都不尊重我，你從來都不關心我，你就總是欺負我，你這個人沒有修養(yǎng)。 這些話都是暴力溝通最大的來源。 我們一旦開始用道德評判的方式跟對方溝通，就是暴力溝通了。
你看看別人是怎么做的，再看看你是怎么做的，你還不如你們同學！ 這樣的比較也會給對方內心當中帶來很大的傷害。很多家長都喜歡用比較的方法來教育孩子，以為這樣能激發(fā)孩子的動力，但其實越是用比較的方法來教育孩子，這個孩子就越容易叛逆。 雖然嘴上不說，但內心一定想著：他那么好，那你找他去，有本事讓他做你的孩子。 經(jīng)常拿別人家的孩子和自己的孩子做比較，孩子非但不會進步，反而會更加失去動力。 所以，比較也是暴力溝通的一個來源。
回避責任其實就是很多人經(jīng)常說的“我不得不“。 作者說：一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。 比如納粹德國槍殺那些猶太人的時候，他們會說：我沒辦法，這是上級的命令。當他意識不到自己是一個主人的時候，當他意識不到自己能夠去做判斷的時候，他可以做出任何可怕的事。 我們在現(xiàn)實生活中大量可怕的事，就是“不得不”導致的。 書中有這樣一個例子： 盧森堡博士有一次在跟一些家長和老師討論回避責任所帶來的危險的時候，有一位女士非常氣憤地站起來說，但是有些事你確實不得不做，不管你是否喜歡。 盧森堡博士說，不妨舉個例子，哪些事是不得不做的？ 這位女士很不屑地回答說，比如今晚離開這里以后，我不得不做飯，我討厭做飯，我早就受夠了。但是二十年來，我每天都不得不做飯，即使有時候累得像一條狗。 盧森堡博士說：聽到你長期做自己討厭的事情，我很難過，我希望非暴力溝通能夠幫助你找到一些解決的辦法。 他沒有著急反駁，而是先在情感上撫慰她，當一個女人感覺到自己被理解了以后，她開始愿意坐下來傾聽了。 她開始傾聽、開始學習非暴力溝通，研討班一結束，她就回家告訴自己的家里人，我不想再做飯了。
三個星期以后，她的兩個兒子參加了一個研討班，這讓盧森堡博士有機會了解了他們怎么看待母親的決定。 大兒子感嘆說，感謝上帝，她終于可以不在吃飯時候發(fā)牢騷了。 這位母親不做飯這件事對孩子的影響，其實還沒有在吃飯的時候發(fā)牢騷的影響大。吃飯的時候喋喋不休，牢騷不停，孩子們所遭受的暴力情緒更加嚴重，所以孩子們寧愿母親別做飯。 所以如果你和這位母親一樣，真的不想做飯的話，作為一個獨立的人，你是可以說出來的。 盧森堡博士倡導大家：我們可以做一個嘗試，就是把“我不得不”改成“我選擇”。 當你把“我不得不”改成“我選擇”的時候，心情就馬上不一樣了。 我雖然不喜歡加班，但是如果不加班的話，我就沒辦法承擔責任，所以我選擇承擔責任，這時候你的負面情緒馬上就會下降很多。 雖然我不喜歡做飯，但是如果不做飯的話，今天晚上這一家人都要挨餓，照顧一家人是我義不容辭的責任，所以，我選擇照顧和服務大家，這樣想你或許會喜歡并享受做飯這件事情。 我們有時候不能夠選擇某件事，但是我們永遠可以選擇的是我們面對這件事的態(tài)度。
強人所難其實等同于威脅。 “你要是不聽我的，就立刻給我滾出去。” “你不聽我的話，以后我再也不管你了。” 很多父母跟孩子的溝通方式就是這樣，要么打，要么逃，逃就是威脅的一種方法。 “我再也不管你了！“這對孩子來講，是多么大的威脅，是絕對的暴力溝通。 以上這四種溝通和表達的方式都是我們生活中最常見的暴力的來源。 明天我們詳細學習如何用非暴力溝通來解決我們生活和工作中遇到的問題。  |
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