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我一直覺得，談戀愛的時候，如果對方毫無底線的哄著你，那么他要么是渣男，要么是癩皮狗！ 因為在一段關(guān)系里，兩個人的價值一定是平等的。  他每次都選擇最省事的方式結(jié)束爭執(zhí)，一般會有兩種情況： 1、他根本就沒想過要和你建立長期關(guān)系，所以你說什么都不重要，他只要迎合你就能達到自己的目的，你以為他是在哄你，其實這是最不費腦子的事情。 他想盡快的敷衍你，畢竟哄一哄很輕松，解決問題卻很難。就像考試作弊一樣，他在意的只有最終的結(jié)果如何，完全放棄了過程中的滋養(yǎng)和磨合。 2、他的價值遠低于你，也沒有過多的戀愛經(jīng)驗，在發(fā)生沖突的時候，為了避免分手，為了留下你，除了卑微地討好你之外，就想不到其他的辦法了。 但是等關(guān)系足夠穩(wěn)定之后，他就會覺得不平衡了，況且你也不能保證自己的價值永遠高于他，等他逆襲的那一天，就是“一報還一報”的時候了。 所以說啊，男人哄女人，從來就不是什么政治正確的事，也不是談戀愛該盡的義務(wù)，如果對方每次都愿意哄你、愿意忍讓，那反倒不正常。  所以大家不要誤會了男人的“沉默”，也許他真的不會說話，你也很希望他哄哄你，但是這個男人有救！這段關(guān)系也有救！ 因為他從頭到尾，都沒有想過用“捷徑”來應(yīng)付你，只是兩個人在處理危機時的態(tài)度有沖突而已。 接下來我再具體分析一下，如果你們兩個人，在處理矛盾時的訴求完全不一樣的話，你希望生氣了讓他來哄你，而他始終沉默不理你，就證明： ①他沒有理解你的情感需求，所以不知道怎么面對你； ②之前哄了你之后，并沒有得到正向的反饋，所以理所當然的覺得“哄”沒用； ③他曾經(jīng)用“冷戰(zhàn)”的方式換來了你的妥協(xié)，所以習(xí)慣用這一套來控制你。  我舉幾個簡單的例子：
 在這種想法下，男人自然而然的就會覺得，哄女人這件事特別麻煩，不管自己怎么做，給出的答案都不能百分百的讓你滿意。 等時間久了之后，避免麻煩的絕佳方式就是回避，他干脆什么都不說了，等你自己氣消了就好了，多省事啊~ 所以想要杜絕后患，最好的方式，就是“踢直球”—— 意識到男人確實是大豬蹄子，確實是怕麻煩，你如果沒有清晰明了地表達出來，他就會一直用固有的思維對待你。 “你怎么不陪我”背后的需求是“我現(xiàn)在需要你”；“你不在乎我”背后的需求是“我希望你主動一點”；“你每次都敷衍我”背后的需求是“我想讓你認真地提出建議，好的壞的我都接受”。  寫到這，不得不糾正一個誤區(qū)，總有人覺得作為伴侶，對方就要猜中自己的小心思，就算自己沒有表明，對方也理所應(yīng)當?shù)囟约骸?/p> 合著，談戀愛是猜謎語？ 有這個猜來猜去的功夫，直接說出來，讓對方去做，不是更有效率嗎？ 不要擔心自己說出來會掉價，自己提了要求對方不愿意做，其實讓自己不斷的陷入糾結(jié)和擰巴，才是最痛苦的。 這就是心理學(xué)上經(jīng)常講到的自證式預(yù)言（self-fulfilling prophec），你已經(jīng)提前有了預(yù)判，所以在之后的相處中，會反復(fù)地尋找對方不夠愛你的證據(jù)，最終形成惡性循環(huán)，讓兩個人的誤會越來越深。  我還見過，有部分傻白甜的女生，會從“壓抑需求”變成“自責(zé)”，認為是自己不夠好，對方才不愿意付出的，最后抑郁成疾。 所以說，千萬別把問題攬在自己身上，戀愛是需要兩個人一起培養(yǎng)合作意識的，就算你覺得直白的表達會讓你少了心靈契合的感覺，也至少要向?qū)Ψ奖砻饕稽c： ——也許當下還沒有找到化解危機的方式，但是在這個時候，你要的是情緒上的關(guān)注，是他及時的回應(yīng)。  我之前在文章里說過一句話，男人不是不愿意哄你，他在意的是哄完了之后，自己能得到什么。 他自己也很清楚，每天讓著你、不管你怎么罵他說他，都要賠著笑臉哄你，這是件挺沒面子的事，但因為他喜歡你，希望你們能好好的，所以寧愿自己忍著一點也讓著你。 但是這樣做真的很危險，站在男人的角度來看，他遲早有一天會失去耐心，覺得自己這樣退讓下去看不到盡頭，你是情緒好了，不生氣了，那他的感受誰在意呢？ 站在女人的角度來看，他每次都選擇了退讓，那就證明他覺得我說的對啊，所以根本就意識不到自己的問題。 甚至還會變本加厲，之前可能只需要五分鐘就哄好你了，現(xiàn)在他哄上幾個小時都沒有動靜，還會故意提分手刺激對方：“你之前都會讓著我，現(xiàn)在是不是不把我當回事了？那我們分手吧，我不想和一個不在乎我的人在一起。”  說白了，就是恃寵而驕，偶爾鬧一次小脾氣，對方哄好了你，那是兩個人談戀愛的小情趣，但如果次次都要無條件的哄，那么男人就會失去自己的底線，女人就會忘記對方的感受。 所以很明顯，如果你和男朋友是出現(xiàn)了類似的情況，就證明他心里的接納程度已經(jīng)到達了頂峰，他感受到了不平等的戀愛關(guān)系。 那么，你現(xiàn)在要做的第一件事就是拉平關(guān)系，讓對方感受到尊重，具體分為三步： ①把過去頻發(fā)的矛盾總結(jié)出來，找到核心的相似點，然后進行換位思考，站在對方的角度上體諒他的感受； ②為自己的情緒進行合理化，找一個對方能夠接受的理由來為自己“洗白”，比如：“我就是不知道該怎么表達自己，又希望你能照顧我的情緒，所以才總用賭氣的方式對待你。” ③真誠的表達歉意，引導(dǎo)對方一起解決問題，只有當他看到了你的態(tài)度有所變化之后，內(nèi)心的防線才會慢慢松動，兩個人才能回到“問題”本身上，而不是互相攻擊。  這是很多女人最深痛惡絕的一點，不管遇到什么矛盾，不管誰對誰錯，對方總是一副油鹽不進的態(tài)度，把你晾在一邊。 讓你一個人經(jīng)歷：“生氣——冷戰(zhàn)——主動溝通——讓步——和好”的過程，明明剛開始自己委屈得不行，但是又為了不破壞關(guān)系，只能放下情緒去哄對方。 你以為談戀愛這件事能講究“禮尚往來”，這次你主動了，下次他就能主動一些，沒想到他就像座冰山巍然不動，你只好又勸自己再妥協(xié)一次。 等時間久了之后，對方就會徹底失去解決問題的動力，反正每一次都不需要做任何事情，你也會主動認錯，還能悄悄的轉(zhuǎn)移責(zé)任。 這已經(jīng)不是“他為什么不哄你”的問題了，而是他試圖對你進行冷暴力了，如果不及時糾正的話，之后就會上升為嚴重的精神控制！ 所以說，你一定要擺明自己的底線，壓低對方的心理閾值。  讓他知道，有時候你選擇了退讓，是因為你看重這段關(guān)系，你希望兩個人能夠互相理解，而不是你真的錯了。 如果他想要兩個人好好的走下去，就必須像你一樣承擔責(zé)任，你可以提供互相冷靜的時間，也能接受在磨合的過程中會產(chǎn)生的矛盾，但是你堅決拒絕冷處理的態(tài)度。 其實說來說去，還是那句話，愛是相互的，哄也是相互的，沒有哪一個人的退讓是天經(jīng)地義的。 在關(guān)系中最怕的就是【理所當然】，你覺得讓他道歉是件理所當然的事，他覺得冷處理也無可厚非，女人瞧不起男人的自私，男人受不了女人的脾氣，最后一定會分道揚鑣。  心理測試：測試前任最想對你說的一句話 1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？ 是的，經(jīng)常覺得很累 —2 很少為了小事爭吵 —2 偶爾會，但很快就能和好 —3 2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？ 是 —3 不是 —4 3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？ 經(jīng)常說—5 不怎么說 —4 4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？ 事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6 偶爾他們問起來就說一下 —5 幾乎不說，沒啥好說的 —5 5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?/span> 一切隨緣，是我的終歸是我的 —7 努力一下，說不定能成功—6 拼盡全力，我想要的都要得到—B 6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？ 是—A 否 —7 7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？ 是— D 否 —C |
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