我小時(shí)候很倔強(qiáng)，很少哭。腳踩釘子不哭，從樹(shù)上摔下來(lái)不哭，腦袋被釘子扎破不哭，手指頭被刀切露骨也不哭，因?yàn)椴宦?tīng)話，被我爸往死里打也寧死不屈。

我的倔強(qiáng)，一多半來(lái)自?xún)?nèi)心的自卑，我知道自己是不被待見(jiàn)的小孩，所以，我從小就假裝堅(jiān)強(qiáng)，不輕易流眼淚。

爺爺去世那年，我15歲。

開(kāi)始我是不哭的，大概真的因?yàn)楦鸂敔敍](méi)有太深的感情，哭不出來(lái)。

我媽就罵了我一頓，說(shuō)我怎么這么不懂事，必須得哭。我就跪在那里，低著頭不語(yǔ)。

直到，看著我爸哭，我才跟著哭，并不是因?yàn)閭臓敔數(shù)碾x世，而是覺(jué)得，從此，我爸就沒(méi)有爸爸了。我就很心疼我爸，越想越心酸，就跟著大人一起哭。

奶奶去世那年，我18歲。

我已經(jīng)開(kāi)始慢慢懂得親人離去的悲傷。看著奶奶靜靜地躺在那里，我心里就開(kāi)始難受了。

然后就覺(jué)得爺爺奶奶不喜歡我，或許也不是他們的錯(cuò)吧，重男輕女的思想也不是我家獨(dú)一份。人都不在了，又干嘛對(duì)過(guò)去的事耿耿于懷呢，他們可是我的爺爺奶奶啊！

歲月能撫平那些輕微的傷痛直到愈合，卻也能惡意加劇創(chuàng)傷面直到潰爛，怨恨會(huì)生根發(fā)芽，結(jié)出更大的怨恨。我不想變成這樣。

于是，我又開(kāi)始努力拾起記憶里暗藏的那一絲美好?？墒牵偃?，一個(gè)人對(duì)你很好，你很難說(shuō)出他對(duì)你的不好；相反，如果一個(gè)人對(duì)你不好，你又很難說(shuō)出他對(duì)你的好。

我還是沒(méi)想起那些隱藏起來(lái)的愛(ài)，可我也不能幻想。

至少，這么多年，我也早就釋?xiě)蚜?，人不在了，他們?duì)我的厭惡也跟著一起走了。