原標題：慎點！普通女孩在感情中最容易陷入的騙局

　　作者：彬彬有理

　　一個讀者，突然評論了我很久以前的一條微博。

　　那條微博在講，人總是會忘不掉一個“差一點”得到的人，因為“差一點”的關系，最能召喚出人內心貪婪和妄念的魔鬼。

　　她評論說：其實沒有差一點，所有的“差一點”，實質上都是“差很多”，你以為“馬上就可以了”，其實中間還隔著千山萬水。

　　說實話，這條評論讓我醍醐灌頂了。

　　以前跟一個學霸討論考試。我說，每一次，我參加“通過性”的考試后，都會做噩夢，夢到“差一點就能過”，比如過線分是120分，我會夢到自己剛剛好考了118分、119分，這種恐懼像針一樣打進身體里，我甚至會被它驚醒。

　　學霸學歷比我高，他說，你應該這么去思考問題：比如，120分能及格，你卻差了一兩分，但你真的倒霉到——所有的都復習了，恰恰只有這兩分的知識點沒復習到——這樣的程度嗎？

　　肯定不是。

　　往往是，你有大概20個知識點沒復習到，而你差的兩分，就在這20個知識點里面，只是另外的知識點遺漏沒有體現(xiàn)在卷子上。

　　“這個差距，卷面上體現(xiàn)出來是兩分，實際上是十幾分，甚至幾十分。”

　　后來想想，這真的很像我們跟某些人親密關系的隱喻——看起來，我們天造地設，說遍情話，心知肚明，極盡試探，好像離“在一起”只剩一個步驟，就是誰把手多往對方的位置伸一伸就好。

　　但是你們之間，相差的，就僅僅是，一個伸出手的沖動，這樣一個小小的步驟嗎？

　　不是，你們之間差了特別多，特別多，這個“特別多”，一直被掩蓋著。

　　寫這篇文章的時候，我想起一件小事。

　　我寫過很多次18歲曾經跟一個男孩告白，在告白的前一個多月，其實有這么一件事。

　　我們一起打車回學校，一起坐在后排。路上有些顛簸，我動了一點心機，我假裝快要睡著，腦袋隨著顛簸，一點一點往他的肩膀靠。

　　還沒有靠上去的時候，他轉過頭來看我，用手把我的頭直接摁在他的肩膀上，然后開心地笑了。

　　那個瞬間，我覺得自己好像越過了“在一起”那條線，就好像跟他肩膀的距離，那個幾厘米，就是無法反駁的佐證。

　　但后來并沒有，回校，告別，第二天我打開手機……沒有人提起什么，又變回不太敞亮的“普通朋友”。

　　其實那一段里類似的事情有很多，太多太多極其接近“喜歡”的片段，就像感情的贗品一樣欺騙著經驗不足的我。

　　后來我才知道，從來就沒有“差一點就能在一起”，明明就差很多。

　　因為他本來就還在喜歡著其他人，因為第一眼我不是他的印象深刻，也因為相處中我沒有給他更多驚喜，新鮮很快變成乏味，因為這樣那樣，他早早就在心里敲定：

　　她不會是the one，我也不會跟她在一起。

　　所以過程中，多么多么靠近，都是徒勞的。

　　“差一點在一起”是個偽命題，真正的實情往往是，至少有一方，從頭到尾都，并沒有真的想過要在一起。

　　“差一點”，是單方的幻覺。

　　再講個故事。

　　我本科一個朋友，忘了大二還是大三，交了一個普通大學的男朋友。

　　我們一開始都蠻驚訝……一方面是那個大學實在是離得非常非常遠，單程過去兩個半小時，都不像是同在上海市的距離。

　　另一方面大家都沒有說，不是歧視，但是讓人不解，為什么找了一個跟本校毫無關系的大學的學生，在她說之前，我們都從來沒聽過那所大學的名字。

　　但后來聽朋友跟他打電話什么的，完全是非常甜蜜的熱戀情侶，我們也就把一開始的驚訝收回肚子。

　　在一起時朋友經?？渌?。幽默，細心，脾氣好。也不時看到朋友收他的禮物，實用的有，做作的也有，都很用心。

　　后來大家開始開她和男朋友的玩笑，問她男朋友哪里人，她說山東，我們就問那你以后有什么規(guī)劃嗎？朋友劃著手機淡然地講，就是戀愛啊，沒有規(guī)劃的。

　　果然不久后就分手了……我后來私下問她，是怎么提的分手，她想了想說，就很籠統(tǒng)，說自己的未來不太確定，他的也是。

　　雖然他在盡力對自己好，但自己也總是覺得他并不能治愈自己對未來的焦慮，中間始終差了點什么……

　　我說不是吧。你這些說辭，真的很像喝多了瞎編的你知道吧？

　　她說哦是嗎，可能我發(fā)過去的小作文他會再琢磨一段時間了。

　　但我說實話，我跟他在一起就是沒有想過以后的，從一開始我就知道，我肯定還會遇到更好的人，幾個月后我們一定一定要分手。

　　她給出的理由是“差一點”，但可能男孩永遠不會知道，那個“一點”，本來就是鴻溝。

　　我不想承認，但好像確實如此，決定兩個人是否能繼續(xù)在一起的，絕對不是一些莫名其妙細枝末節(jié)的“差一點”。

　　在很大的方面，如果有致命傷，那么“差一點”的朦朧，那些亂花迷人眼的情節(jié)，深藏于心反反復復纏繞的情愫，就只是對這段關系絕對不會健康發(fā)育的掩蓋。

　　致命傷是無法克服的：沒眼緣。不太心動。錯誤的時機。無法接受的個人條件。

　　真的記住這句話：感情里面是沒有“差一點”的，差一點，就等于差非常多。

　　站在第三方的角度去看是清晰的，但處在那種關系中，人會很難跟那些擊中僥幸的暗示剝離開。

　　但不妨這么想一想，如果出現(xiàn)了這么一個人，你可以陪他玩，你可以不過心地回應他的殷勤，你甚至可以隨口講“我們以后怎樣怎樣”。

　　但讓你馬上做一個決定，要不要跟他在一起，你又覺得萬分勉強——那這是一個什么樣的人呢？

　　答案很明顯對不對，他是一個你其實覺得“還不行”的人，你覺得他還不足夠讓你建立一段關系。

　　這個不足夠，是質的差別，而不是量的缺乏。

　　很殘酷的一件事情是，一個人做出“跟你在一起”這樣的決定，需要的往往是許許多多你無法改變的助推因素：

　　你的吸引力，你的條件，或者，他到底有沒有在你身上，找到點什么“非你不可”的東西。

　　他可以一直沒有找到，并且跟你保持曖昧，并且奇怪的是，行為舉止里好像也找得出些許真心。我都懂的，最抓心撓肺的，就是這樣稀稀拉拉真誠的好意。

　　可是，這并不影響你們離“在一起”這件事——盡管看起來只有一點點頭發(fā)絲的距離——依然是“千山萬水地遠”。

　　除非真的不幸遇到了無法克服的外力。

　　所有的“沒有”：沒有同意在一起，沒有結婚，沒有在現(xiàn)有的基礎上再進一步，都絕對不是只差一點的事情。

　　很殘酷的，朋友們。

　　這個世界上，沒有“我們差一點就在一起了”，只有“本來就不打算跟你在一起”。

　　很多單身的閨蜜認為，愛情是“得之我幸，不得我命”

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