人到中年，朋友之間聊天，“孩子”是高頻話題。我的一個閨蜜，她家姑娘是典型的“人家的娃”——愛畫畫，愛樂器，學習自主性強，每個學期都是班級先進；自家的娃，每次陪寫作業(yè)，都擔心會爆發(fā)父女n次大戰(zhàn)，練琴得要“胡蘿卜+大棒”……每次聊起，我總在期盼，我家孩子會不會有一天也能成為“全自推”的報恩娃呢——直到我開始讀《每個孩子都需要被看見》，被里面的觀點深深打動，并和孩子爸爸一起嘗試做出改變，半個假期之后，我們收獲了孩子上小學以來最和諧舒服的親子關(guān)系，意外而又欣喜地迎來了一個“半自推娃”。

《每個孩子都需要被看見》的核心觀點重構(gòu)了我對養(yǎng)育和親子關(guān)系的認知，從而也指引我做出了一些改變和新嘗試：

小時候和我爸“拌嘴”，有時他無力反駁我的時候就會問“你是爸爸，還是我是爸爸？”我會回：“你是爸爸也不代表你都是對的！”現(xiàn)在回想起來，即使才上小學的我，就已經(jīng)認為父母的身份并不代表我一定要服從他們，尤其是我覺得自己更有道理的時候——所以對于我們的孩子，我們真的不能想當然的認為父母的身份可以讓孩子衷心地認可我們的管教。那么，什么才可以讓孩子更樂意聆聽和采納我們的管教和指引呢？本書給出的建議是“依戀關(guān)系”——

有了和父母之間的依戀關(guān)系，就有了安全感，孩子們始終知道：無論在外面受到了什么樣的打擊、委屈或否定，回到家里，父母永遠能理解、包容、信任和關(guān)愛自己。等到積蓄足夠的能量之后，孩子就有勇氣離開父母，再次出發(fā)。

有部熱播的電視劇《你是我的榮耀》，女主角喬晶晶是頂流明星，身處紛紛擾擾的名利場，獨自在上海打拼，卻有清晰的事業(yè)追求，成熟獨立又自信。在她的身后是這樣一個家庭，過年時一大家子一起守歲、打牌，年輕的兄弟姐妹一道進山林挖筍；回到爺爺奶奶在的老家，也是備受呵護——互相關(guān)愛，溫馨和諧，簡直就是大多數(shù)人的“dream family”——這個家，給喬晶晶提供了最穩(wěn)固的依戀關(guān)系和最堅實的后盾。

在晶晶拍攝過程中，戲中的兩大女主的男友先后來探班的時候，小助理擔心空手而來的晶晶男朋友會被帶著豪華廚師團隊的“對手”比下去，焦急地想辦法撐場面，然而晶晶是這樣說的：

大家可能都有這樣的類似經(jīng)歷：戀愛中的我們，會在意另一半所看重的事情，我們可能會因為男朋友喜歡足球籃球而開始看英超、NBA，努力記憶各種球星名字；可能會為了情人節(jié)能給女朋友買一份她向往已久的禮物而對自己“能省則省”——我們努力想要對對方好，想要引起對方的注意和認可，這就是依戀關(guān)系的作用。

我們的孩子在獨立和成熟以前也是這樣，如果他們對我們有強烈的依戀，父母就能夠成為孩子努力的動力——我們當然希望孩子能明白，他們所有的努力不是為了父母而是自己。

但是在孩子幼齡階段，暫時還無法有這樣的體悟的時候，對父母的依戀關(guān)系就會讓他們?yōu)榱讼胍_到父母的期望，獲得父母的認可而努力。

在讀這本書的過程中，我不止一次回想起在孩子沒有達到我的期望時對她說過的話：

“這個教了那么多遍你怎么還不會？”

“不把XXX做好就不許XXX！”

“這么簡單的幾個音，你怎么一直記不住”

“這個指法不對，重來！”

還有質(zhì)疑、不耐的語氣和眼神，甚至有一次還對她大吼了；每當這個時候，孩子要么哇哇大哭，要么沉默地縮在一邊，她的內(nèi)心是否會忐忑：

媽媽是不是不愛我了！

我是不是一個笨小孩！

媽媽罵我一定是我的錯！

更慚愧的是，之后，孩子依舊不計前嫌地一天喊幾十次“媽媽”，依舊把爸爸媽媽放在心里的第一第二位，依舊會在媽媽要出差的前一個晚上依依不舍——孩子們的愛才是真正無條件的。

而我，不論心里是否滿懷對孩子無條件的愛，我的“生氣”，我的“威脅”，似乎總在表達“你只有達到要求了，我才能愛你”，這該是多么傷她的心——閱讀全書的過程中，每每想到這些我都會不自主地流下眼淚，即使是現(xiàn)在在電腦前敲下這些文字的時候。

孩子們的行為背后，是“感受”、是“觀點”、是“期待”；在和孩子相處中，“就事論事”之前，首先要確保當下孩子和我們之間是有“依戀關(guān)系”的，他們愿意傾聽并思考我們說的話。以前，我們家小朋友在面對不會做的題目時，有時會拒絕繼續(xù)往下寫作業(yè)，然后上演的對話典型風格是這樣的——

爸爸：“這個作業(yè)明天要交的，趕緊寫！”

孩子：“我不會！”

爸爸：“我教你?！?/em>

孩子：“那你教??！”

一通講解之后，如果還是不會——

爸爸：“你剛才有沒有認真聽??？”

孩子：“我聽了啊，我就是不懂?。　蓖粫r間眼淚開始往下掉……

整個過程，知道的是親閨女，不知道的還以為是階級敵人，在這樣的氛圍下，孩子感受不到家長的愛，只有緊張、委屈、挫敗甚至憤怒，又怎么可能寫得好作業(yè)呢？

之后我開始反思，在孩子拒絕作業(yè)、拒絕思考的行為背后，我們做家長的只是一味的催促和責備，卻沒有去了解過，她面對“不會”這件事情時，她內(nèi)心的真實感受是什么，她白天的課堂學習是什么情況，在學校里開心嗎，她和這門課程的授課老師的情感鏈接如何——這些都會影響到她寫回家作業(yè)的意愿。

家長容易不自覺地把親子間的“依戀關(guān)系”，把太多的知識和技能的習得，想得“理所當然”和“輕而易舉”，卻忘了孩提時期的自己，在接觸新事物時也有一個“從陌生到熟悉”的漸進過程，忘記了我們也曾經(jīng)在心里或者當面質(zhì)疑父母“憑什么都要聽你們的”，忘記了真正站在孩子的角度去思考我們對他們的要求和期待的合理性。

我和先生討論了我從書中得到的一些啟發(fā)，然后我們嘗試著做了一些改變：

以前我總試圖“寓教于樂”，希望邊玩邊幫助娃建立這樣那樣的能力——被這樣的KPI綁架，有時玩著玩著就會不自覺地批評指責孩子，孩子也感受不到玩耍應該有的快樂。

這個暑假，我拋棄了這些KPI，“沒心沒肺”地和孩子玩：我們把家里大大小小的桶組合成架子鼓，敲一曲慷慨激昂的《好漢歌》；我們玩各種桌游，一起打羽毛球、學溜冰；我們一起為動畫片編番外故事，還買齊了動畫角色的模型自導自演；我們一起讀各種繪本，有時揶揄繪本中的弗蘭伯先生“總是非常倒霉“，也會感嘆”如果媽媽那時候有《神奇校車》這么好玩的繪本，也不至于學不好物理了”……

遇到孩子的事情的時候，我試著把自己也想象成一個孩子，盡可能讓自己“感同身受”孩子當下的心情，無論是開心時、難受時、我倆吵架后（是的，即使道理都知道，我依舊還是會和小朋友鬧情緒），我們都會彼此擁抱，發(fā)自內(nèi)心地告訴孩子：“媽媽真的好愛你哦！”；睡前，我們也一定要緊緊相擁一會兒，有時還附帶蹭蹭鼻子^-^

暑假作業(yè)我們是這么操作的，每天晚上約定好第二天需要完成的作業(yè)，只要在晚上5點半之前完成即可，玩耍和寫作業(yè)時間的先后順序由孩子自己安排。

說兩個小故事：

故事一：困乏的媽媽和想要休息10分鐘的孩子

一天，原本說好晚飯之后學習英語，結(jié)果孩子突然來了興致要畫畫，畫完已經(jīng)8點，等終于拿出了英語書，孩子又說想休息10分鐘，此時收拾了一天家務(wù)的我已經(jīng)有些困乏，只想趕緊把計劃好的內(nèi)容給學了，心里的火騰地就起來了，終究還是耐下性子問：“你休息的時間想做什么呢？”“我想試試新裙子?！薄昼娗埃职謴目爝f站取回了期盼已久的公主裙。

我想，與其讓她“身在曹營心在漢”，不如多等10分鐘。小姑娘屁顛屁顛地穿上新裙子，搭配好頭飾、首飾，還把我趕開，自己cosplay了5分鐘仙女后，心滿意足地回到了寫字臺前，連續(xù)學習了40分鐘。

故事二：“P20-22“引發(fā)的委屈

某天晚上，爸爸照例要批改孩子當天完成的暑假作業(yè)，發(fā)現(xiàn)20-22頁的作業(yè)，中間的21頁只字未寫，爸爸很生氣地質(zhì)問孩子為什么沒寫，孩子說以為“20-22”代表的是“20和22頁”。爸爸不信，因為之前孩子也用這種“x-x頁”的形式記錄過作業(yè)，并沒有出現(xiàn)漏做，結(jié)果小朋友就哇哇大哭起來——我沒有在“案發(fā)現(xiàn)場“，這些是事后外婆轉(zhuǎn)述的。

晚上視頻電話，我特地和孩子聊了這件事情，問她為什么哭，她說覺得委屈（情緒），因為她真的以為自己已經(jīng)完成作業(yè)了（觀點），以為爸爸到家看了之后會表揚她（期待），因為她希望讓爸爸知道自己是愛學習的好孩子（渴望）。

之后我和爸爸也做了探討，爸爸在和孩子對話的過程中，其實有了先入為主的偏見——“孩子是明知要做而沒做”，因此整個對話與其說是溝通，不如說是質(zhì)疑和質(zhì)問——孩子敏感的心靈當然能感受到。

我和爸爸討論的結(jié)果是，孩子一直是善良誠實的，作為父母，我們首先選擇無條件信任她，后來再遇到類似的場景時，爸爸會先心平氣和地和孩子了解情況，再進行溝通，父女之間再沒有吵過架，現(xiàn)在爸爸在孩子心中的排名長期占據(jù)第一，哈哈。

大人在改變的同時，孩子的變化也是顯而易見的。

• 首先，當然是更開心了。每天聽見孩子爽朗的笑聲，連帶著我和先生的心情都變美好了

• 更敢于向爸爸媽媽表達內(nèi)心感受了

說來慚愧，以前我和孩子之間關(guān)于學校的對話，畫風大概是這樣的——

我：“今天在學校還好嗎？”

孩子：“還好?！?/em>

我：“有什么特別的事情嗎？”

孩子：“沒有?！?/em>

對話結(jié)束……

而事實上，外婆會把孩子和她說的學校里發(fā)生的一些事情，轉(zhuǎn)述給我，有開心的，有委屈的，我想可能之前的我沒有讓孩子感受到“告訴媽媽學校里的事情是安全的，我是可以被理解的”。所幸為時未晚，現(xiàn)在，孩子終于愿意敞開心扉，跟我們嘮生活中的各種開心、生氣、害怕和委屈了。

• 更愿意聆聽爸爸媽媽的話，思考爸爸媽媽提的要求了。

我們會給孩子提一些生活和學習習慣的改進建議，有些會讓她覺得不自在不舒服，比如寫字的時候保持眼睛和桌面的距離，在家不能打赤腳。以前她會馬上拒絕，或者生氣地把我們趕開，現(xiàn)在就算是她不樂意，也會先聽我們說原因，自己想一想，覺得有道理，也會改正過來。

• 更有責任感，更自驅(qū)。

前面說過，暑假我們沒給孩子排詳細的時間表，剛開始她每天要睡到十點之后，下午兩三點開始寫作業(yè)，一般中間還會有一次休息（一般就是吃東西+玩耍）。暑假剛開始，外婆要提醒兩三次之后，孩子才會想起寫作業(yè)。

有幾次，中間休息時間“失控“，以至于到晚飯前，作業(yè)都沒能完成。每當這時，我或者爸爸會在晚飯后，帶著她繼續(xù)完成白天的作業(yè)內(nèi)容，同時告訴她，為什么我們希望她在晚飯前能夠把作業(yè)都完成。

接下來，孩子依舊每天睡到自然醒，下午開始寫作業(yè)，踩著飯點前完成作業(yè)。我也動搖過，想著要不要給孩子更細致的時間安排，細想之后，決定還是“讓子彈在飛一會兒”（這里涉及到孩子自驅(qū)力養(yǎng)成的三要素，以后有機會可以再另開一篇文章分享）

直到后來又有一次，因為沒按時完成作業(yè)，孩子自己急得哭了；而我和爸爸還是像之前一樣，在晚飯后帶著她完成了作業(yè)——那一次后，我內(nèi)心更確定了，孩子的責任感已經(jīng)有了，只要靜靜等待她自己調(diào)整就可以了。

暑假過半后，她每天八點半起床，到下午三四點，主動開始寫作業(yè)，五點半前完成全部內(nèi)容。周五的“無作業(yè)日”，她還會主動要求加一些她喜歡的作業(yè)內(nèi)容——就這樣，我們告別了寫作業(yè)三催四請、雞飛狗跳的景象，意外迎來了一個“半自推”孩子，也收獲了上小學以來最和諧的親子關(guān)系O(∩_∩)O。

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