我不愛寫家長里短的婆媳關系。
不少讀者總讓我聊一聊這個話題，以前沒結(jié)婚還能找借口推掉，可現(xiàn)在不行了。
拿我自己舉例吧，就與大家閑聊一下。
我是閃婚，跟我老公認識沒到一周，就見了他爸媽。
倒不是想快速結(jié)婚，才提前見家長。
而是，當我覺得這個男人可以接觸下去時，我需要趕緊見他父母一面，初步判斷一下以后會面臨怎樣的公婆。
在我的個人理解里，還不清楚對方父母是個什么角色前，就以婚嫁的前提去認真戀愛，很不妥當。
萬一處出很深厚的感情，但又攤上一對糟糕的公婆，以后的日子免不了雞飛狗跳。
從生活智慧來說，最好的方式是從源頭上去避免問題。其次才是有問題，解決問題。
無數(shù)人告訴你“婚姻是兩個人的事兒”，聽起來界限感很強，但以目前的環(huán)境來講，難以落地。
在現(xiàn)實生活中，好公婆不少，惡公婆也挺多的。
不僅如此，結(jié)婚后總無可避免地會面對男方的一大家子親戚。
這其中的親戚，也有不少妖怪。
我十分討厭傳統(tǒng)婚嫁里的那一套把戲。
比如，媳婦到婆家就得有媳婦的樣子，家里來些三親六戚，媳婦就得去廚房忙活。
該做飯就做飯，該泡茶就泡茶。伺候一大堆親戚吃好，然后收拾殘局。
完事兒了，親戚們就會到處夸，這是個好媳婦兒。
以下的內(nèi)容絕非是我在誤導未婚女性，僅僅是以個人的態(tài)度表達出我是怎樣而已。
我在娘家是什么樣，在婆家就是什么樣。
搶著去端茶倒水，掃地洗碗，這些事兒我干不出來。
更別提家里來了親戚，我還要去伺候幾家老小。
我又不稀罕那些三親六戚的夸贊。
最重要的是，我所需要的贊譽不在廚房。
元旦我跟老公回他們老家發(fā)生了些有趣的事兒。
一堆人坐在客廳聊天，那些親戚們在聊，誰家媳婦能干，一次能做多少人的飯菜，樣樣精致。
家里收拾得一塵不染，孩子也養(yǎng)得白白胖胖，還每晚給公婆打洗腳水，吧啦吧啦。
這些話背后的內(nèi)容，才是女性的禁錮。
女性被贊譽的價值只在于，能做飯菜，收拾家務，帶好孩子，伺候公婆。
而在娘家，我爸媽對我的贊譽，通常都是顧全大局、吃苦耐勞、突破自我、勤奮好學、努力工作……
其中一個親戚家的嫂嫂，跟我聊天，問生孩子的事兒。
我說自己有點害怕，要先準備一下。
她一聽，明顯作出對我的答案不滿意的樣子。
她四十幾歲，正懷著三胎，以大嫂且過來人的身份，教育我說：
你們這代人就是矯情，生孩子才多大的事兒。這也怕哪也怕，嬌氣得要死。
我沒有正面回答她，就問了問：你這胎打算去哪生?。?br>
她：XX醫(yī)院。
我：真是麻煩死了，生孩子多大的事兒，你在家一盆熱水一把剪刀就搞定了，還要專門跑一趟醫(yī)院？
她沒想到我第一次見大家庭里的所有人，就這么懟人，愣住了。
在社會上行走，我這人挺圓滑的。
但婚姻關系所帶來的大家庭式關系，跟對外的社會關系，頗有不同。
親戚式的家庭關系，里面的某些人更喜歡去觸碰別人的邊界，尖酸刻薄的膽色，也比外人大了不少。
就這嫂嫂吧，她對外可是一副老好人的姿態(tài)，生怕惹事，但卻不怕惹我這個新媳婦。
所以用社會關系那一套以和為貴，不太適用于這類親戚式的大家庭。
這也是不少女性在婚姻里，走入的誤區(qū)。
亮劍比一味的忍讓，更適合。
從我結(jié)婚之后，歷來不慣著婆家及婆家親戚，那些男方家庭都有的毛病。
作為長輩，你要喝茶喝水，身為晚輩的我，理應照料。
但三親六戚不能擺出一副新媳婦進入你們這個大家庭，就該給每個人先上香后敬茶的姿態(tài)。
上香，上的仙逝的祖宗，你是沒喘氣了嗎？
敬茶，敬的是德高望重的長輩，就按規(guī)矩講，那敬茶可是有大紅包的，你備了嗎？
這次我去之前，就明確給我婆婆打了招呼。
別搞一堆親戚來排排坐，像看猴戲一樣，把我放在中間，讓人觀看。
毫不掩飾地表達：我不喜歡。
我個人以為，女性對于婆媳關系的大忌就是：謹小慎微。
覺得這不好說，那不好講，那就自己受著，忍著，憋著。
人與人之間，都是一種關系。處理關系，就要按照處理關系的邏輯，而不是自己的心境。
我在婆家的確不大包大攬。
你叫我做什么，若合理，我就做。
你要覺得我應該做什么，比如見姐姐就彎腰，見長輩就下跪，誰渴了我就端水，誰餓了我就做飯……那是你覺得，不是我覺得。
什么我在娘家都是被寵著，愛著，尊重著，呵護著，這些話我提都不提。難道我在娘家不受寵，在婆家就得受氣嗎？兩回事兒嘛。
這一點，我很慶幸自己有先見之明。好些年前就開始給我父母洗腦：我去婆家是做媳婦，不是做保姆。
都給我硬氣點，別關鍵時候拖我后腿，人家沒讓我去干啥，你們倒在那指手畫腳，讓我伺候這個伺候那個的。
其實，我在處理婆家關系時，是有點點任性的。
但這類關系，用絕對的理智和公平，往往辦不好。
并不是說，我要去當大爺。而是上一代人的傳統(tǒng)觀念里，媳婦入門，多少有些不合理的隱形規(guī)矩在那擺著。
我不遵守，不代表沒有教養(yǎng)，我只是不認同那些物化媳婦這個身份的東西。
每次去公婆家，我都是睡到自然醒。要吃早飯時，想起床就去餐廳吃。不想起，就是我老公端進臥室。
關于這一點，我從來沒有隱瞞。第一次去他家時，我就笑著表達了自己有這些得性。
我也主動將了一軍：如果你們介意，我就不這樣。若你們覺得睡睡懶覺，享受一下被丈夫?qū)檺郏皇鞘裁词異翰簧獾拇笫?，那我明天早上就隨意些。
不少女性不敢在婆婆面前要求丈夫做這做那，也是源于那些婆婆實在是不會想，兒子是跟別人結(jié)婚，不是跟你結(jié)婚。
老公要如何對自己的母親表達親情，我不管。但婆婆若干涉老公如何對我表達愛情，我就得管。
兩口子的感情只要建立相親相愛，互敬互重的前提上，別說他給老婆端茶送飯，就是舔人家的腳指頭，都不關你的事兒。
有些婆婆的手，都伸到小夫妻的床上去了。
從結(jié)婚以來，我也一直在摸索婆家的邊界。達到我的需求，就停下來。會控制自己一直探索，避免我得寸進尺。
一些人認為，我之所以能按照自己的心意來，也是因為碰上的老公和公婆講道理，能將心比心。
這是當然的，但這也是我在選擇時就考慮進去的東西。如果他們不這樣，我為什么要選。
他們是長輩，我是晚輩，雖然身份有差異，但我們的人格是平等的。
公婆選兒媳，看大不大方，懂不懂事。兒媳選公婆，不一樣要看你們大不大方，懂不懂事。
我跟任何長輩相處，都不忐忑。追其根本他們也是人，是人就好應對。
很開心的時候，會反饋給他們。不開心的時候，也要表達出來，不然人家未必知道。
之所以如此淡定，也離不開現(xiàn)實的邏輯。
第一，我經(jīng)濟獨立，說話硬氣。
第二，我不是非他兒子不可。
第三，有足夠的交際經(jīng)驗與溝通技巧。
第四，有足夠的閱歷，去處理各種問題。
第五，凡事拿得起放得下。
任何關系的平衡，絕不是依托于運氣。
用自己來說事兒，很容易有自夸的嫌疑，希望大家不要誤解我。
我更想表達的是，操作關系，離不開能力、閱歷、實力。
我是一個不喜歡依靠感情去做事的人，我需要感情，這是一回事兒。但感情成不了事兒，這是另一回事兒。
靠老公對我的感情，去制衡公婆，不如我自己出馬。
靠公婆對我的感情去制衡挑剔我的親戚，也不如我自己出馬。
一次兩次，被護著，容易讓保護你的人，憐惜你。
但保護多了，哪怕再愛，對方也容易滋生出“你也太沒用了”的想法。
丈夫作為婆媳關系的中間人，你不能凡事都靠他，但應該學著去用他，替你達到目的。
這背后，是兩套邏輯。前者是依附，后者是駕馭。
閑聊一篇，當家常看吧。
