第一次見面如果心動了，身體會產生荷爾蒙，俗稱“有感覺”。

但是我們這一輩子不會只對一個人“有感覺”，“有感覺”是一種抽象的愛，意味著我們會對一類人有好感。

讓我們心動的是某一類特質，比如說美好的肉體、耀眼的才華、可貴的品質……某人身上具備了這種特質，你會對某人心動，但這個某人不具備強烈的不可替代性，這類特質廣泛的存在于許多人身上，你再遇到下一個人，依然有可能繼續(xù)心動。

嚴格來說，任何伴侶特質對女生來說，都不具備那么強的不可替代性。金錢、權利、顏值、情緒價值……換一個男人未必不能給她提供這些，所以女生的感覺說沒就沒。

那么在一段感情中，到底什么才是唯一的呢，什么才是最能讓女生覺得無法放下呢？

是她對這段感情的付出！

這是感情中的“富蘭克林效應”。

富蘭克林效應即，想讓別人更喜歡你，最好的辦法不是幫助別人，而是想辦法讓他來幫你。

這個效應是怎么來的？

富蘭克林曾與一位議會的議員政見不同，這位議員公開批評了富蘭克林的觀點。想要爭取這位議員的同意，富蘭克林是怎樣做的呢？

他厚著臉皮去向這位議員借東西去了。

打聽到這位議員收藏了一本罕見的書，他客氣的寫信給對方問：“我很想拜讀，不知可否借我?guī)滋欤俊?/p>

有了一來一往的借書舉動，在下一次的國會會議中，議員竟主動跟富蘭克林談話，并表達了對他的認同，這在以往是從未發(fā)生過的事，此后二人也成為好友。

富蘭克林說：幫過你一次的人，比那些你幫過的人，更樂意繼續(xù)幫你。想讓一個人喜歡你，可以請他為你付出。

這在愛情中可以理解為，你為一個人付出的越多，可能才會越愛他。

就像《小王子》里描述的那朵玫瑰，小王子愛護她，照顧她，為她澆水，為她捉蟲，為她做防風罩，這朵玫瑰才變成世界上獨一無二的玫瑰，即使小王子在地球的花園中見到了千千萬萬的玫瑰，他愛的還是他花園里的那一朵。

因為他為這朵玫瑰花費了時間和心血，這是其他那千千萬萬朵玫瑰身上都沒有的東西，盡管它們身上也有小王子喜歡的美麗的特質。

從這個角度來講，愛情，的的確確是付出，因為心動而喜歡，因為付出而愛。

女生，不是因為你對她好而愛你，是因為她對你好而愛你。

從心理學的角度來說，人們會進行自我行為的合理化。

你愛一個人的時候，大腦也會自動調整認知，告訴你對方是值得你愛的，找尋一些對方優(yōu)點作為證據來證明他值得，用行為進一步反哺認知，戀愛腦的女人就是這樣，她對你很好，她就以為她很愛你。

如果你是她手中那朵玫瑰，講真，就算你渣的像臭狗屎，她也把你愛的死去活來。

同樣的，世界上那么多女人，具備讓你心動的特質的女人，每幾個人當中就有一個。你隨便刷刷短視頻，也會心動一下，可你為什么非她不可？

喜歡的人之所以獨一無二，不是因為她本身多么優(yōu)秀，而是因為你在她身上投入的精力和目光。

投入的越多，越要證明投入行為的合理性——如果他是個垃圾，我為什么會愛他？他一定是個值得被愛的人我才愛他！

投入行為越合理，認知也被強化——我為他付出這么多，所以我肯定是愛他的。

雖然我們常常說，大量的付出不等于大量的愛，但是大量的付出，確實在暗示著大量的愛，因為這在邏輯上是合理的，愛情這種毫無緣由的東西，也常被套上邏輯。

如果女生對你只有好感，只是來電，沒有付出，沒有輾轉反側的思念，沒有劇烈的情緒牽動，她根本就不會愛上你；她對你甚至都沒有來過電，但是付出多了，依賴感重了，她也會漸漸日久生情。這就是付出轉化為愛的證據。

愛情是靠雙方的付出維持穩(wěn)定的，單方面輸出的就叫單戀，持續(xù)超額度付出不求回報的就是癩皮狗了。

為什么癩皮狗一無所有？因為被舔的對象沒有任何付出，不勞而獲的東西無法調動起她的興奮感，很顯然她沒有必要珍惜癩皮狗，她的大腦只會告訴她：我對這個人沒有任何的付出，所以我根本不愛他。

感情的富蘭克林效應，沒有付出，就沒有愛。

沒有在一起過，離開就很簡單。沒有對一個人好過，失去感覺就很簡單。

這一切又是怎么造成的呢？

大概率是感情中的另一方需求感過于強烈，主動包攬所有付出的任務，沒有給對方任何表現(xiàn)的機會。女生沒有付出過什么，從頭到尾抓心撓肝的只有你一個人，她的抽離成本是很低的。

增加她的投入成本。既引導女生為你付出，尤其是那些對于她而言重要的東西。

投入成本中最重要的是情緒成本。讓女生產生感覺的重點是讓她對你付出情緒成本。

女生說的沒感覺，不要把它簡單的理解成最初吸引對方的特質，光靠感覺不可能白頭偕老，朋友們，兩個人有了來電的感覺，之后還能接上后面的情緒成本投入，才能實現(xiàn)可持續(xù)發(fā)展。

現(xiàn)在她說沒感覺了，不是因為她不喜歡你了，是后面的那些東西沒有接上，這感覺才沒法轉化成能維持下去的親密感和承諾。

女人作為情緒動物，她談戀愛不需要邏輯，不需要建議，甚至不需要符合她的擇偶標準，她需要的是感覺，也即是高昂的情緒價值。

初見時快樂，分別時焦慮，出現(xiàn)第三者時嫉妒，分手時傷心，這都是情緒。荷爾蒙分泌最旺盛的時候，就是情緒波動最大的時候。

因為一個人的出現(xiàn)，女生感到興奮、害羞、憤怒、悲傷……情緒變化很快很復雜，情緒波動的越大，意味著她愛一個人越深。

感覺兩個字，過于抽象，所謂感覺，其實是一種情緒波動，沒感覺了，即“你現(xiàn)在不會讓我激動了，我的喜怒哀樂都跟你無關”。讓她對你有情緒波動，這種感覺就不會消失。

①調動其高昂的情緒

如何來做？

激情的刺激。例如制造驚喜、意外、性的刺激、新鮮感，視覺上做出一定改變，行為方式上做出一定的改變，促進多巴胺的產生。

核心訴求的滿足。一般女生說要分手，其核心訴求基本是：你不懂我，你根本不知道我在想什么。所以說，理解女生的需求，產生所謂精神上的共鳴，是能讓對方產生正向情緒的有效手段。比如說她是積極上進想要獲得一定成就的，那么你把她當小女孩寵就不行，不如給對方輸出認同感和價值感，幫助對方獲得成長和自信心。

②低落的情緒

緊迫感和不安。讓女生知道你身邊有很多其他的選擇，并不是非他不可。你可以通過展示自身價值，以及身邊的異性資源（注意不要太刻意，比如說可以發(fā)朋友圈照片假裝不經意間帶到），表現(xiàn)感情中的絲絲不穩(wěn)定性，女生則會在心理上產生“我如果不做點什么，他有可能離開我”的緊迫感。對方或許什么都不會做，但只要她這么想了，這就是她的一次情緒的投入。

嫉妒心和占有欲。如果一個人本來是她的囊中之物，但有一天突然去討好別人了，你想想女生會不會失落？就是她本來不需要這個人，也必然會產生嫉妒心和占有欲，心想“他怎么跟我在一起的時候不這么積極/他為什么不約我去做這種浪漫的事？”

有的男生不敢這么做，怕女生直接認為她喜歡別人了，我跟你們說，女生絕對吃這套，因為她不夠喜歡你但又對你有過感覺，也就是曾經擁有，所以最容易被撩撥起情緒。

她即使是認為你喜歡別人了，她的大腦也很難停止思考“為什么他突然不那么喜歡我了？”，思考各種有關于你和她的問題。

想讓她喜歡你，就是要讓她不斷的想起你，情緒被你不斷影響。

高昂的情緒為了你，低落的情緒也為了你，情緒的高低波動都是因為你不同的行為，她投入的情緒成本便會越來越高。

這是高昂情緒價值當中，女性核心訴求的那一部分。

有人跟我說過：我知道她對我付出的越多才會越愛我，那問題是她為什么要對我付出？

我來告訴你，對方不可能憑空喜歡你，要讓對方付出她的情緒成本，你肯定是要先付出才能引導對方。

你的付出如果圍繞著女生需求的話，一定要注意女生需求的變化。情緒價值的需求并不是一成不變的，最可怕的是一些男生從來沒有理解過女生的這種情緒價值的需求，總是認為女生的情緒來的莫名其妙，無理取鬧。

最后女生說沒感覺的時候，部分男生不理解，其實只有一個原因，那就是：女生對情感的認知在不斷變化，而你是一成不變的。你對女生的情感需求的認知也只停留在最初的層面。

比如，她對愛情的幻想是“郎才女貌”，但后來變成“舉案齊眉”了，而你一直是“郎才女貌”，所以后來你們之間的認知就有差距了。

比如，你覺得她喜歡的是一個幽默的會哄人的男人，于是無論碰見什么矛盾你都發(fā)揮主觀能動性盡量滿足她的這一需求，但最后對方還是說沒感覺了，為什么呢？

因為女人最善變，你不能指望用同一種情緒價值留住女人，這不科學的。

當女生還是個小女孩的時候，她會因為你成熟，有能力，有才華和擔當而喜歡你，因為你滿足了小女生慕強的心理，你的存在本身就能提供情緒價值，讓對方依附。

可當她自己也變得成熟有能力，她還是會覺得你不錯，但你太有能力，她反而覺得跟你在一起自身沒有價值感。遇到一個沒什么社會閱歷的年輕小鮮肉，又帥又有趣，她也會被吸引，感覺輕松又快樂。

這上哪說理去呢。

你確實沒變，對她也不錯，但她就是說沒感覺了，你能怎么辦。

你根本就沒有什么明顯的錯誤，但這事就是這樣，成也蕭何敗蕭何，原本吸引對方的點，最后成了拉胯的地方，這說明什么呢，想用同種情緒價值維持感情，是很危險的。

要以辯證的眼光看待女生不同階段需求的變化，才能因時制宜的改變自己的付出方向，滿足對方后，調動對方的積極情緒。

在這方面，我不得不說，有些男生真的對你們的女朋友了解的太片面了，你知道她最討厭什么樣的男生么？你知道她原生家庭的隱藏創(chuàng)傷么？你知道她為什么新鮮感那么快就沒了么？

很多事情你沒有深究過，連對方人格性格里的弱點你都無法解釋，所以有一天她說自己不喜歡你的時候，你很慌張。

說實話，不是因為你喜歡她比她喜歡你多，你才慌，而是你對一個女人知之甚少，總是拿同樣的情緒價值給對方，比如說出了事就哄，哄不好就舔，舔不回來就崩潰要挾，到了這一步女生只會更加看不起你。

愛情當中必然要有一些理性的經營，一個女人不夠愛你沒關系，你可以利用富蘭克林效應去培養(yǎng)感情試試看，年紀越長我越是覺得，凡事都可以努力努力，包括感情。

從前把愛情看的非常純粹，非常神圣，但現(xiàn)在知道了，一個人終其一生遇到真正soulmate的概率幾乎為零，但是愛上一個人，或者讓一個人愛上你的概率，都挺大的，因為你畢竟要付出，畢竟要了解一個人，關注一個人，被一個人牽動情緒，最終你愛上她，她未必不能通過這樣的方式也愛上你。