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——盧梭  好友玲昨天跟我哭訴，說她以后一定會(huì)跟女兒老死不相往來的。 我聽了她的話，忍不住笑了出來：那你現(xiàn)在就得好好鍛練身體，要不晚年動(dòng)不動(dòng)就生病又沒人照顧，怪可憐的。 其實(shí)玲說這氣話是有原因的。 前天，她接女兒放學(xué)，明明已經(jīng)過了兩個(gè)紅綠燈，女兒非要她調(diào)頭回學(xué)校旁邊的文具店買把新的尺子。 當(dāng)時(shí)正處于放學(xué)的高峰時(shí)間，到處塞車，調(diào)頭回學(xué)校不知得多久才能回到家。 玲跟女兒說，在回家的路上隨便找一家文具店買就行了，不要回學(xué)校那么麻煩。 她女兒不肯，非要回頭買跟同桌同款的尺子。玲沒同意。 最后尺子沒買成，女兒回家后一直沒和玲說話，玲也不主動(dòng)開口跟她說話。 玲說女兒很固執(zhí)，她常常跟她杠上。 “我那么辛苦，十月懷胎，結(jié)果生出來的是一個(gè)存心跟我作對(duì)的女兒，你說氣不氣死人?！?/span> 玲的感受，我太能理解了。因?yàn)?，以前我女兒也處處跟我作?duì)。我們經(jīng)常一言不合就互怒。  比如，晚上我讓她去洗澡，她說玩一會(huì)先。我說不行，她堅(jiān)持等等。 “你那么不聽話，我以后不帶你出去玩了”。 “不去就不去”。 “也別想我買玩具給你了”。 “不買就不買”。 結(jié)果我聲音越來越大，她的聲音也越來越大。 再比如，做完作業(yè)時(shí)，我讓她收拾好書本，她說等一會(huì)。等一會(huì)沒見她收拾，我又催。她又說等一會(huì)。 “你再這樣，我就不管你了?！?/span> “不管就不管?！?/span> 最后，爭吵如期而至。 每一次我要求她合作時(shí)，即使她很明白我的意思，但很多時(shí)候都不會(huì)去做。 為了讓她配合，我用盡各種方法，威脅，賄賂，甚至討價(jià)還價(jià)都達(dá)不到應(yīng)有的效果。 我們常常對(duì)峙著，我不愿低頭，她顯現(xiàn)出來的是滿身倔強(qiáng)的氣息。 我的言語，我的行動(dòng)對(duì)她都沒有任何作用。 剛開始，我以為問題出在女兒的身上。 后來我發(fā)現(xiàn)，是因?yàn)楣虉?zhí)孩子遇上了固執(zhí)的媽媽。  媽媽說我固執(zhí)起來，十頭牛也拉不回來。 記得，很小的時(shí)候，有次媽媽去市集，我鬧著要一起去。 但媽媽要買的東西很多，帶著我不方便。跟我溝通無果后，媽媽只好讓奶奶陪我玩，想趁我不注意的時(shí)候偷偷出門。 結(jié)果讓我發(fā)現(xiàn)了，我鞋子都顧不上穿，一路追著單車，邊哭邊跑。 跑了很遠(yuǎn)，媽媽見我沒有放棄的打算，她放棄了。我如愿去了市集。 小時(shí)候，因?yàn)槲揖髲?qiáng)的個(gè)性，常常令媽媽怒氣沖天，也因?yàn)槲业年衿?，最后媽媽都無奈妥協(xié)了。 隨著年歲長，很多事情都能用說理去解決，固執(zhí)的情況也隨之減少了。 另外因?yàn)楦改福瞎男愿癖容^溫和，即使偶爾固執(zhí)，對(duì)方也會(huì)順著。 所以我慢慢地忽略了我性格上的這一個(gè)特征。 直到有了孩子，一個(gè)個(gè)性很強(qiáng)的像極我小時(shí)候的女兒。我那沉睡已久的個(gè)性，被喚醒了。 然后與對(duì)方狹路相逢，針鋒相對(duì)。 我最崩潰的一次，我們爭吵，對(duì)峙。最后，她哭，我也哭了。 我跟老公說，我都不知怎樣當(dāng)媽媽了，我根本就無法跟她好好相處。 我們倆人的矛盾往往一觸即發(fā)。 “我的女兒怎么會(huì)這樣？”，“她是不是不正常？”。這樣的念頭，我有過。 但女兒是不正常了嗎？  事實(shí)上，并不是。 她不是有意與大人作對(duì)的，只是她的性格里包含了一些偏激的行為。 而且形成這樣的局面，我也有責(zé)任，因?yàn)橛袝r(shí)孩子偏激的行為，讓我的行為也跟著過激了。 后來，我改變和女兒的相處方式?，F(xiàn)在才能好好的跟她和平相處了。 那應(yīng)該怎樣做才能和固執(zhí)的孩子好好相處呢？  給孩子劃定界限，堅(jiān)定立場 倔強(qiáng)的孩子普遍喜歡試探父母的底線，并且會(huì)反復(fù)試探。 所以父母必須讓孩子知道大人的底線在哪。并且堅(jiān)定自己的規(guī)則是不容置疑的。 《不可思議的媽媽》里，七寶和別的孩子一起玩時(shí)，拿不到自己想要的玩具，就哭鬧起來。 何潔當(dāng)時(shí)的態(tài)度是這樣的：這個(gè)玩具別的小孩正在玩，你不能搶。 之后就算七寶不斷哭，何潔也沒有妥協(xié)。只是耐著性子讓他發(fā)泄完自己的情緒。 最后七寶承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，知道搶別的小朋友的東西是不對(duì)的。 當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，觸及底線時(shí)，父母應(yīng)該堅(jiān)定立場，立刻制止。 如果立場無法堅(jiān)定，孩子就會(huì)覺得父母的規(guī)則是可以商量的，然后一再犯錯(cuò)。  不能以“暴”制“暴”，也不要消極面對(duì) 每當(dāng)孩子不聽話時(shí)，就用威脅，辱罵，甚至暴力去讓孩子順從。例如，“你怎么那么不懂事？”“你怎么那么壞？”“我不管你了?！?/span> 最后孩子可能順從了，但她會(huì)生氣，也會(huì)感覺到被傷害了。 極端主動(dòng)使不得，但消極面對(duì)也同樣不可行。 對(duì)于女兒的倔強(qiáng)的行為，有段時(shí)間，我都處于放棄的狀態(tài)。 但我的視若無睹并沒有讓她的行為有所改善，反而讓她更加有持無恐，越鬧越烈。  尊重孩子的想法，學(xué)會(huì)低頭 盧梭說過：要尊重兒童，不要急于對(duì)他作出或好或壞的評(píng)判。 有時(shí)孩子倔強(qiáng)，是因?yàn)橛凶约旱南敕ā?/span> 如果大人無視孩子的想法，一面專制地讓孩子服從，只會(huì)讓孩子更抵觸，更反抗。 “你太小，什么也不懂”，“我是為你好的，所以我的決定是對(duì)的。”這種霸道想法必須放棄。 父母需要學(xué)會(huì)接受孩子不同于自己但符合她立場的合理意見。 適當(dāng)?shù)皖^，對(duì)父母來說不是一件容易的事。 尤其雙方?jīng)_突上，兩人劍拔弩張。大人不放低姿態(tài)，小孩也不愿低頭。 結(jié)果雙方情緒越來越激動(dòng)，越吵越激烈。無法冷靜的兩人，最后只會(huì)兩敗俱傷。 大人適時(shí)的低頭，“我語氣太沖了”，“我們冷靜下來談?wù)?。”能讓雙方的情緒得到平復(fù)。 理智地看待問題，然后有效地解決問題。  言教身傳，言行一致 “雙標(biāo)”是很多孩子都無法接受的。 所以要求孩子不能越過底線的大人們也應(yīng)該遵守規(guī)則。 比如，我要求女兒收拾玩具，同樣我的書本也不能扔得到處都是。 當(dāng)大人沒遵守規(guī)則時(shí)，也需要接受懲罰。 這樣孩子也會(huì)以大人為榜樣，愿意承認(rèn)錯(cuò)誤，調(diào)整自己的不當(dāng)行為。  如果父母言行無法一致。比如，我說不能亂扔?xùn)|西，孩子扔了，然后我無視了；我說要收拾玩具，孩子不收拾，我代勞了。 結(jié)果，雖然我的言語說不可以，但我的行為卻告知孩子：不按大人說的去做也沒關(guān)系。 這樣的說教是無法令孩子信服的。  積極鼓勵(lì)，及時(shí)認(rèn)可 不要?jiǎng)硬粍?dòng)就打擊孩子，比如，“就知道你不能做好的了”。 更不要在孩子承認(rèn)錯(cuò)誤，重新開始時(shí)，揪著她以前的錯(cuò)誤不放。比如，“看看你之前那種行為……” 要用積極的方式鼓勵(lì)孩子，比如，“你很有能力，我相信你能做得好?！?/span> 好的言語是良藥，也會(huì)是動(dòng)力。 發(fā)現(xiàn)孩子做得好時(shí)，及時(shí)給予認(rèn)可和表揚(yáng)。比如，“你很棒，比我想像中做得更好”。 就這樣，慢慢就會(huì)找到與孩子和平相處方式。 蘇霍姆林斯基說：教育技巧的全部奧秘也就在于如何愛護(hù)兒童。 有些孩子倔強(qiáng)的個(gè)性，是自帶的本質(zhì)，想改變他們不是一時(shí)半會(huì)就能完成。 需要父母用更多的時(shí)間去關(guān)心，愛護(hù)，用更多的耐性去教育和接納。 |
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