周末去朋友家吃飯，正好碰上她在“教育”孩子：

“朵朵！趕緊把東西收拾干凈，整天就知道搗亂！

“朵朵！過來吃飯，別磨磨蹭蹭的！

“朵朵！你愣著干什么，趕緊去練琴！”

朋友對孩子說的每一句話，都夾槍帶棒，十足的命令口吻，仿佛在噴射火藥味濃烈的炮彈。

“哦，知道了。”孩子眼睛低垂，神色落寞地應(yīng)和道，然后趕緊照著媽媽的吩咐去做。

原來挺活潑好動的一個小女孩，現(xiàn)在看起來憂郁又沉悶。

其實(shí)我特別了解這個朋友，她非常愛孩子，既不焦慮也不雞娃，還耗費(fèi)了大量時間陪伴孩子。

但就是與孩子的溝通方式上，總是有點(diǎn)“沖”。

教育家威廉·坦普爾說過：“在所有因素中，對孩子的教育影響最大的，是家里的談話。”

如果父母不注意說話方式，語氣強(qiáng)硬，勢必會影響孩子的成長和性格發(fā)展。

01

父母的“暴力溝通”，是一份帶刺的愛

在綜藝節(jié)目《放學(xué)后》中，也有一個愛數(shù)落孩子的嚴(yán)厲媽媽。

媽媽上班前給兒子布置了作業(yè)，但她剛一出門，兒子就忍不住“逃”出書房，到客廳里玩玩具，吃東西。

媽媽回家后，發(fā)現(xiàn)兒子沒完成作業(yè)，氣得立馬“黑臉”，并不停地質(zhì)問他，為什么沒有好好學(xué)習(xí)。

晚飯后練鋼琴時，媽媽也是全程嚴(yán)肅臉，兒子小心翼翼地摸著琴鍵，一臉驚恐。

彈到不對的地方，媽媽還會用高出好幾個分貝的聲音吼他：

“給我過來站著！

“你能不能不彈錯？能不能彈好？

“你給我看好譜子，行嘛？”

練完琴后，爸爸陪兒子寫毛筆字，但是兒子不小心把墨汁弄到了臉上。

媽媽這時候又開啟“噴火”模式，不停地批評兒子：

“你干啥呢？你給我解釋解釋，你這墨怎么弄的？你給我洗干凈去！”

這幾個生活片段里，全是媽媽用命令、挑剔、斥責(zé)、質(zhì)疑、反問、不耐煩的語氣，對兒子進(jìn)行“暴力溝通”。

她把兒子當(dāng)成了一個攻擊對象，用各種包含著負(fù)面情緒的語言，對其進(jìn)行心理打壓。

而事實(shí)上，她的出發(fā)點(diǎn)是好的，希望兒子未來能練就一身本領(lǐng)，養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

可是經(jīng)過語言這道傳送門后，愛子之心變成了一份帶刺的禮物。

在《可復(fù)制的溝通力》一書中，樊登老師指出了幾種常見的“暴力溝通”，其中就提到，忽視對方的感受，和用威脅的口氣說話，都屬于暴力溝通。

即便父母再疼愛孩子，如果溝通方式中夾雜著這些暴力成分，都會給孩子的內(nèi)心，留下不可磨滅的傷害。

02

父母的嚴(yán)厲，醞釀出自卑的種子

如果持續(xù)接受父母的“暴力溝通”，孩子會產(chǎn)生什么變化呢？

知乎上許多網(wǎng)友給出的答案，竟然出奇的相似。

一位網(wǎng)友說，5歲那年，媽媽教她認(rèn)識時間，她面前擺放著一臺鬧鐘，旁邊坐著的媽媽，會用很兇的語氣警示她：“看你能不能說對！”

媽媽的嚴(yán)厲，讓她至今非常害怕。在這種環(huán)境下，她長成了一個看起來很乖很聽話的孩子。

然而內(nèi)心深處，她卻異常多疑、敏感、自卑、膽小，雖然她知道自己有優(yōu)點(diǎn)，卻仍不受控制的跟自己過不去。

還有一位網(wǎng)友也有類似的經(jīng)歷。

他從小被冠以“別人家的孩子”的名號，本科名校，出國留學(xué)，現(xiàn)在就職于一家世界500強(qiáng)企業(yè)。

光鮮亮麗的履歷下，卻是一顆孤獨(dú)、弱小、卑微的內(nèi)心。

他非常不自信，對自己評價很低，還有嚴(yán)重的拖延癥，難以接受來自他人的負(fù)面評價。

而之所以被這些心理問題困擾多年，都是源于父母過于嚴(yán)厲的批評和評價。

個體心理學(xué)家阿德勒，把自卑分為原生自卑和次生自卑。

所謂原生自卑，都是源于不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃?，比如父母長期的情感忽視、否定打擊等原因造成。

如果父母習(xí)慣于把孩子置于一個被評判的境地，用嚴(yán)厲的語言不停地給出負(fù)面評價，就是在不斷地告訴孩子一個事實(shí)：

“你不夠好，你不值得我愛?！?/strong>

這個可怕的聲音持續(xù)地回響在孩子耳邊，會讓他懷疑自己的能力、懷疑自己的價值、懷疑自己的存在。

他從父母的態(tài)度中，收集到的信息是“我很差”，這種觀念植入內(nèi)心深處，就結(jié)成了自卑的種子。

正如日劇《3年A班》中的那句臺詞：

“語言有時候就像兇器，和刀子無法比，卻更銳利、更深的插入你的心里。”

03

低聲教育，才是最佳的溝通方式

關(guān)于溝通，美國社會語言學(xué)家Albert Mehrabian 提出過一個理論——“55387法則”：

它指的是，在決定溝通效果的因素中，55%來自于視覺，38%來自于聽覺，只有7%來自于內(nèi)容。

在日常的親子溝通中，比起談話的內(nèi)容，父母說話的語氣和表情，會更大程度上影響溝通效果。

高聲教育，只會增加孩子的恐慌。

低聲教育，才能搭建親子溝通的橋梁。

作家劉墉在書中講過一個故事，印證了低聲教育的有效性。

他的一位朋友，中年待業(yè)，脾氣很差，經(jīng)常跟兒子沖突。

有一天早上，他沒睡好，起床后還是給兒子準(zhǔn)備了早餐，并打了一杯果汁。

校車來到家門口，兒子姍姍來遲，剛剛從臥室沖出來。他沒有接爸爸遞過來的果汁，而是匆忙穿鞋準(zhǔn)備出門。

那天爸爸因?yàn)樗卟蛔愫芷v，也沒有力氣訓(xùn)斥孩子。

結(jié)果沒想到，已經(jīng)沖出家門的兒子轉(zhuǎn)身回來，拿起果汁一飲而盡。

爸爸非常不解，晚上問兒子，卻得到了這樣的回答：

“因?yàn)槟銢]像平時一樣罵我。我知道你辛苦準(zhǔn)備的，不喝對不起你！”

所以你看，并不是非要用壓制性的語氣去對孩子發(fā)號施令，才能達(dá)到教育效果。

孩子們更容易接受的方式，是父母放下自己高高在上的權(quán)威，用尊重、平等和理解的態(tài)度，去跟他們對話。

這種方式，會讓他們感到更多的安全感，更受家庭的尊重和情感關(guān)注。

而一個獲得足夠尊重和關(guān)愛的孩子，才能內(nèi)心有底氣，性格積極開朗，自信陽光。

04

有一位教育家說過：“教育無小事，事事皆育人?！?/strong>

深以為然。

那些父母習(xí)以為常的眼神、動作、話語，看似問題不大，卻可能隱藏著巨大的教育影響力。

強(qiáng)勢、嚴(yán)厲、苛責(zé)，永遠(yuǎn)都不是教育，教育的底色，應(yīng)該是溫暖，平和，長久的。

好好跟孩子說話，管理好自己的情緒，共情孩子內(nèi)心的溫度，這些都是為人父母的必修課。

當(dāng)父母成為一個溫暖寬厚的園丁，孩子才會在安全感的縈繞下，長成一棵棵挺拔健壯的參天大樹。