《幸福的婚姻》是著名心理學(xué)家、“婚姻教皇”約翰·戈特曼的經(jīng)典作品，它不僅指出了很多婚姻中常見(jiàn)的問(wèn)題，也提出了切實(shí)有用的解決方法，尤其是它里面的一些想法和觀點(diǎn)，會(huì)不同于我們?nèi)粘５睦斫夂驼J(rèn)知，讓人看了之后有一種茅塞頓開(kāi)的感覺(jué)。

從這本書(shū)里，我覺(jué)得我學(xué)到了很多關(guān)于經(jīng)營(yíng)婚姻的事。當(dāng)然，我也不想隱瞞自己一個(gè)真實(shí)的小感受，那就是我第一次讀完這本書(shū)的時(shí)候，有一點(diǎn)兒失望之感。

我為什么會(huì)有失望之感？

約翰·戈特曼告訴我一個(gè)不得不承認(rèn)的事實(shí)：婚姻中大部分矛盾是解決不了的。

我想，我們很多人也早就意識(shí)到了這個(gè)事實(shí)，只是我們不愿意相信，我們總覺(jué)得婚姻專(zhuān)家是會(huì)有辦法的，這就如同得了重病的人把希望寄托在醫(yī)生身上一樣。

當(dāng)然，婚姻這件事會(huì)更難。

當(dāng)我們的婚姻出現(xiàn)了問(wèn)題，即便我們用盡所有的力氣去經(jīng)營(yíng)去改善，結(jié)果也很有可能收效甚微。因?yàn)榛橐龅暮脡?，很大一部分在于人的意識(shí)和觀念，沒(méi)有從內(nèi)心里的正確認(rèn)知，只是形式上的努力是沒(méi)有用的。

而如果本身就是一段美滿幸福的婚姻，很有可能你不需要刻意去經(jīng)營(yíng)什么，也能水到渠成地?cái)y手到白頭。

所以，經(jīng)營(yíng)婚姻，歸根結(jié)底是要靠自己的。要讓你對(duì)婚姻有更多的有利的認(rèn)知，要明白婚姻的意義在于團(tuán)結(jié)合作，要改變你在婚姻中那些錯(cuò)誤的觀念，這比把一段有問(wèn)題的婚姻寄希望于婚姻專(zhuān)家有用得多。這是我讀此書(shū)最大的收獲。也可以說(shuō)是失望之中的感悟。

我學(xué)到了什么？

前面已經(jīng)說(shuō)了，婚姻中大部分矛盾是解決不了的，那我們?cè)趺崔k呢？總不可能什么都不做了吧？這里我就要說(shuō)一下我從這本書(shū)里學(xué)到的幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)了：

其一，婚姻不是用來(lái)解決沖突和矛盾的。

之前我總覺(jué)得，夫妻之間產(chǎn)生了矛盾，就必須盡快解決，因?yàn)閹е苋ミ^(guò)日子，會(huì)非常疲憊，而且矛盾會(huì)越來(lái)越深。

但是現(xiàn)在我不得不承認(rèn)這個(gè)事實(shí)，有些矛盾就是解決不了的，那么我們能做的就只有包容它的存在，與它共生。我們不能把婚姻的全部精力都花在解決矛盾上。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：一對(duì)新婚不久的夫妻，兩個(gè)人都是獨(dú)生子女，結(jié)婚之前都對(duì)父母很是依戀，那么婚后他們就都希望與自己的父母同住。這就產(chǎn)生了矛盾和沖突，誰(shuí)都能說(shuō)出一堆跟自己父母同住的好處，誰(shuí)都不能說(shuō)服對(duì)方。

他們最合理的做法是什么呢？就是誰(shuí)的父母都不同住，而是夫妻兩個(gè)單獨(dú)住。他們的矛盾和沖突消失了嗎？并沒(méi)有。因?yàn)樗麄円廊徽l(shuí)都沒(méi)有認(rèn)同誰(shuí)，只不過(guò)把這矛盾避開(kāi)了，這樣等他們適應(yīng)了夫妻一起生活的模式之后，這矛盾也就不能成為婚姻幸福的阻礙了。

所以很多時(shí)候，你沒(méi)必要非得鉆牛角尖地想要把問(wèn)題徹底解決，雙方各妥協(xié)退讓一步，共同面對(duì)和包容這些矛盾的存在，才是大部分婚姻需要面對(duì)的真實(shí)處境。

其二，婚姻需要有共同的目標(biāo)。

如果兩個(gè)人合伙做生意，你們共同的目標(biāo)就是讓這生意賺更多的錢(qián)。如果一個(gè)人想賺錢(qián)，另一個(gè)人卻不想，這個(gè)合作是不可能長(zhǎng)久進(jìn)行下去的。

婚姻也是一樣。

夫妻結(jié)了婚，就一定要有共同的目標(biāo)，這樣才能夠心往一塊走、力往一處使，才能夠發(fā)揮最大的凝聚力。

這件事說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，你會(huì)說(shuō)婚姻的目標(biāo)不就是要好好過(guò)日子，要幸福嗎？沒(méi)錯(cuò)，但你別忘了，人的內(nèi)心里，除了美好的追求以外，往往有著自己的趨利性，說(shuō)直白一點(diǎn)是自私性。

我們都想要婚姻幸福，但在實(shí)現(xiàn)幸福的過(guò)程中，都希望對(duì)方多付出一點(diǎn)兒，自己能夠輕松一點(diǎn)兒。

又或者說(shuō)，很多人結(jié)婚的目的，就不是為了跟對(duì)方好好經(jīng)營(yíng)一個(gè)家庭，而是為了完成父母的期望、為了找個(gè)人照顧自己、為了不讓親戚朋友催婚等等，這種狀況下，你們的目標(biāo)就很難一致了。

所以，婚姻要有共同的目標(biāo)，必須要從源頭進(jìn)行。源頭在哪里？在你自己心里。只有你自己知道你結(jié)婚是為了什么，也只有你自己知道你對(duì)婚姻的看法，如果你內(nèi)心的認(rèn)知和方向錯(cuò)了，那么目標(biāo)也將會(huì)是錯(cuò)的。

其三，婚姻要求你把配偶放在第一位。

相信，很多男人最怕被問(wèn)到的一個(gè)問(wèn)題就是：“我跟你媽同時(shí)掉到河里，你先救誰(shuí)？”

如今，約翰·戈特曼的觀點(diǎn)給了你明確的答案，那就是妻子。因?yàn)樵诨橐鲋?，你必須把配偶放在第一位?/span>

說(shuō)真的，這是很顛覆我的觀念的一個(gè)觀點(diǎn)。但是很有道理。如果你沒(méi)有這種把配偶放在第一位的心態(tài)，你在婚姻中就不會(huì)有團(tuán)結(jié)意識(shí)，你們的力量就很難往一處使，婚姻很容易變成一盤(pán)散沙。

在這一點(diǎn)上，約翰·戈特曼提醒男人不要在身份問(wèn)題上妥協(xié)，如果你的母親跟妻子發(fā)生沖突，你必須明確告訴母親，在你的婚姻家庭中，你首先是妻子的丈夫，然后才是她的兒子，你會(huì)無(wú)條件跟妻子保持一致，因?yàn)槟銈兪且粋€(gè)整體。

這跟我們普遍認(rèn)為的在婆媳矛盾中男人該保持中立是不一樣的，實(shí)際上保持中立就是對(duì)妻子的不公。因?yàn)槟愀拮邮腔橐龊献麝P(guān)系，跟母親不是，所有的合作中，一致對(duì)外才是基本原則。

“我們”意識(shí)是婚姻的重中之重。

從前面的文字中，也許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，無(wú)論是包容雙方矛盾、建立共同目標(biāo)還是維護(hù)婚姻整體，其實(shí)都離不開(kāi)一個(gè)概念——“我們”。

“我們” 意識(shí)就是要告訴你，把婚姻當(dāng)成一種合作關(guān)系，你們?nèi)魏稳说囊慌e一動(dòng)都是代表著兩個(gè)人的，你們一損俱損一榮俱榮，你應(yīng)該時(shí)刻記住夫妻是一個(gè)整體，維護(hù)共同的利益和目標(biāo)是你的首要任務(wù)。

現(xiàn)在很多結(jié)了婚的年輕人，開(kāi)口閉口之間跟對(duì)方的談話都是“你家怎么樣、我家怎么樣”，這就是缺乏“我們”意識(shí)的明顯體現(xiàn)。

你應(yīng)該知道，你們兩個(gè)結(jié)婚了，你們才是一家人，而不是各自還代表著自己的原生家庭。當(dāng)你在婚姻中考慮任何問(wèn)題都很自然地站在“我們”而不是“我”的立場(chǎng)上的時(shí)候，你的“我們”意識(shí)就算是初步建立了。

你可以仔細(xì)想想你身邊的那些家庭，包括親戚朋友，你便不難發(fā)現(xiàn)，那些感情很好的夫妻，都是有著牢固的“我們”意識(shí)的。他們知道跟配偶是最親密的關(guān)系，知道在其他人面前維護(hù)配偶，也知道做任何事情之前首先想到配偶的意見(jiàn)和感受。

當(dāng)你有了這樣的“我們”意識(shí)，你的婚姻幸福，其實(shí)就是一件水到渠成的事。

總之，意識(shí)指引觀念，觀念引導(dǎo)行為，只有意識(shí)和觀念對(duì)了，你在婚姻中追逐共同目標(biāo)的方向才不會(huì)錯(cuò)。

在夫妻之間建立起牢固的“我們”意識(shí)，幸福的婚姻才不會(huì)成為夢(mèng)中的烏托邦。

作者簡(jiǎn)介：孤獨(dú)的幸福樹(shù)，一個(gè)喜歡讀書(shū)和寫(xiě)字的女子，希望我的文字能夠伴你溫暖前行。