最近，我正在讀《人人都是撒謊者》，這是一本介紹大數(shù)據(jù)研究領(lǐng)域最新發(fā)展的書，講述的是利用大數(shù)據(jù)分析來了解普通人的喜好，了解真實的世界到底怎么運行的。

書中讓我記憶深刻的觀點是：無論是調(diào)研的結(jié)果，還是人們的直覺，甚至是許多人相信的常識，都不一定能反映真實的世界，而大數(shù)據(jù)研究恰恰可以戳穿各式各樣的謊言。

我記得其中有一句，非常震撼心靈——

“無論是有意還是無心，每個人都可能說謊，他們可能在調(diào)研時掩藏自己真實的想法，他們的常識可能是錯誤的?！?/span>

身為親子溝通教練，每天與不同的家長打交道，對以上觀點，我深以為然。

回看每天跟我聊孩子教養(yǎng)問題的家長，我的感覺通常是無奈，有時還會有些生氣，伴隨情緒隨之而來的念頭就是——“怎么能這樣習慣性評判自己的孩子很糟糕呢？”

因為，當孩子叛逆厭學(xué)后，很多家長會到處找朋友、老師、專家求助，傾訴養(yǎng)育孩子的含辛茹苦與現(xiàn)在的焦慮迷惘。

與其說是，虛心請教解決問題之道，不如說是，無意識地渲泄內(nèi)心的痛苦。

當然，家長不會覺察到這點，也不會認同我這個說法。她會認為自己在認真學(xué)習，在努力成長，怎么會是渲泄自己的痛苦呢？

為什么，我會這樣說呢？

因為，當我引導(dǎo)她一步步回溯事情經(jīng)歷后，問題不在于孩子產(chǎn)生了讓父母恐慌的叛逆厭學(xué)行為，比如：玩手機、不愿上學(xué)、愛頂嘴之類的行為。

而是，她不允許孩子成為這個樣子，她認為孩子應(yīng)該符合父母頭腦中想象的陽光自信、自律堅強、品學(xué)兼優(yōu)的好孩子標準。

這里，她就對孩子的現(xiàn)狀與頭腦中自己想象的標準進行了比較，比較的結(jié)果讓她產(chǎn)生了負面情緒，負面情緒又驅(qū)使著慣性應(yīng)對行為，比如：指責、說教、忠告、討好……

這樣的慣性應(yīng)對行為，導(dǎo)致親子關(guān)系產(chǎn)生了對抗、疏離、破裂，無法讓父母在親子關(guān)系中獲得身份認同與幸福感，自然就催生了源源不斷的痛苦感受。

真相分明是——家長無法面對自己的期待總是落空，卻經(jīng)常把叛逆厭學(xué)的責任推給孩子。

家長到底是有意還是無心？我想大多數(shù)情況下應(yīng)該是無意識的負向思考模式導(dǎo)致的。

其實，親子關(guān)系是一面鏡子。害怕親子關(guān)系不好的家長，只是害怕從親子關(guān)系的鏡子中看到自己的本來面目而已。

還有一個有意思的現(xiàn)象，很多家長的提問方式幾乎都是——“孩子的行為是怎么樣的……他讓我經(jīng)常感覺焦慮或難過，我該怎么辦？”

這樣的提問就是個通用格式，讓人初看覺得孩子太不感恩父母的養(yǎng)育，父母永遠都是對的，哪怕錯了也是為了孩子的未來，錯了也是對的！

可是，這是真正的問題嗎？

這是一個情緒渲泄現(xiàn)象，是家長沒有覺察能力的“胡言亂語”，也可說是溝通表達能力的障礙。

比如說，有一個媽媽來問我：“我孩子不去上學(xué)了，宅在家里玩手機，我痛苦得幾乎崩潰了，我都不知道怎么辦，你能幫我嗎？”

好，那我就會問，“你為什么覺得自己痛苦得幾乎崩潰了？”，因為……（媽媽說的話）；

“那對你痛苦得幾乎崩潰了的這個感受，你覺得如何？”，我覺得……（媽媽說的話）；

“那如果你沒有任何辦法改變孩子，痛苦得已經(jīng)崩潰了的時候，你會怎么看待自己？”，我認為……（表示媽媽說的話）。

說到后來，問題根本不在于孩子不上學(xué)這件事，真正的問題在于，媽媽害怕自己會因為教養(yǎng)失敗而被別人指指點點。

或者，問題不在于孩子不上學(xué)這件事，真正的問題在于，媽媽不知道如何去跟她的孩子，好好地、健康地表達出內(nèi)心中的恐懼。

這是許多叛逆期孩子的家長“心口不一”、“言不由衷”的典型寫照，對于協(xié)助者來說，既然你虛心請教，總要有一點點真誠與開放吧？

可是，很少有人會做到真誠與開放，難道真的需要如此自欺欺人嗎？

家長總喜歡把問題的責任歸因給孩子，為了隱藏住內(nèi)心深處的脆弱與自卑，同時證明自己承擔父母角色是盡心盡力的。

這是一種人性中對于錯誤的“自我防衛(wèi)”，我能理解，但是并不認同！

大家想想，這樣的自欺欺人行為難道不是一種無意識地“撒謊”嗎？不僅是對別人的“撒謊”，更是對自己內(nèi)心的“撒謊”！

只不過，這樣的無意識地“撒謊”被大多人忽略，畢竟讓成人能敞開心扉，帶著覺察去盡量真實描述一個事實，不容易做到。

而且，許多家長覺得這樣的真誠與開放，不僅是不成熟的表現(xiàn)，更加會沒有安全感。

最后，我記起一段話送給這樣的家長，希望他們未來少一些“撒謊”，多一點真誠。

當我們不接納自己時，我們就開始抗拒別人；當我們沒有自己時，我們就開始要求別人；當我們不認可自己時，我們就開始評判別人。

總之，我們內(nèi)在感覺匱乏時，我們就開始折騰、折磨別人。

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