 不是說近嫁就一定能好，只是相比較而言，遠嫁的婚姻更難經(jīng)營。 很多女性朋友在考慮遠嫁的時候，考慮的非常不充分，她們實際上并沒有真正做好遠嫁的心理準備，也沒有意識到遠嫁需要付出什么代價以及需要克服哪些情況。 這導致婚后矛盾沖突激增，又找不到好的解決方式。 前幾天我剛接待了一位遠嫁的來訪者，她結(jié)婚不到五年，孩子4歲多。 她和老公是大學的校園戀人，畢業(yè)后兩個人在一線城市奮斗了幾年，感情一直很融洽，決定結(jié)婚的時候他們已經(jīng)存了一些錢。 如果留在一線城市，勉強夠一套小房子的首付，每月房貸要占兩個人工資的一半。 老公當時跟她商量說，不然回自己老家安家，能生活得寬裕點。 她當即表示反對，因為老公的家鄉(xiāng)離她娘家有兩千多公里，太遠了。 老公勸她說，距離不是問題，現(xiàn)在民航和高鐵這么便捷，回娘家就是一張票的事，況且即使在一線城市，不也是一年最多回去兩三次么，沒有什么差別。 而在自己家鄉(xiāng)安家，好處就很明顯，首先，能全款買一套寬敞的房子，住得舒心，沒有經(jīng)濟壓力； 其次生活節(jié)奏慢，可以有很多時間享受閑暇的時光，旅行可以隨時安排； 還有一點很重要，就是婆婆可以幫忙帶孩子，讓兩口子都能繼續(xù)工作，不用犧牲太多。 她聽了覺得也有道理，但是和爸媽商量的時候，爸媽強烈反對，說女人不能遠嫁，遠嫁是不會幸福的，而且不由分說開始在當?shù)亟o她找相親對象。 在當時那個時候，她覺得父母好自私，而且不尊重她的愛情。 就這樣，她義無反顧地跟著老公走了。 可還沒領(lǐng)結(jié)婚證的時候就發(fā)生了很多不愉快的事。一開始是婆婆不讓買房子，說家里房子是三居室，足夠一起住的，也方便以后帶孫子，她以為老公會信守承諾，替她據(jù)理力爭。 沒想到老公卻幫著婆婆勸她，說，
她強烈反對，和老公爆發(fā)了戀愛以來最嚴重的爭吵，婆婆唉聲嘆氣，說她不懂事。她想悔婚，趁還沒領(lǐng)證辦酒席，結(jié)束這段關(guān)系，但就在這個時候，她發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。 老公開始哄她，說既然已經(jīng)懷孕了，就先不要折騰買房的事情了，反正孩子出生后需要照顧，和長輩住一起更方便。 她妥協(xié)了，她覺得這個時候已經(jīng)沒有了退路，自己總不能挺著肚子回娘家，她跟老公說，“你以后一定得對我好”，老公連連答應(yīng)。 但是，婚后夫妻倆的感情再也沒有好過，婆媳矛盾嚴重，老公從來都是和稀泥； 家務(wù)事老公全部甩手，都是婆婆料理，老公退化成了巨嬰，除了上班就是出去和老同學玩，在家也是啥也不操心，不是刷手機就是打游戲，空余時間是比以前多了，但夫妻交流變得越來越少。 孩子出生后，婆婆讓小兩口分房睡，美其名曰幫媳婦照看嬰兒，夜里不影響兒子休息。 她因為勞累和委屈患上了產(chǎn)后抑郁，后來工作也丟了。 孩子一歲多時，她和老公的爭吵越來越多，也越來越激烈。 有一次她跟老公說結(jié)婚后自己一次也沒回過娘家，老公說“你為什么總要無理取鬧呢？孩子這么小，你怎么回去？” 終于在孩子三歲時，她不顧婆婆的百般阻撓和罵罵咧咧，抱著孩子坐高鐵回了一次娘家，但是爸媽忙著給她弟弟看小孩，根本無暇顧及她。 才回家不到一周，媽媽就勸她趕緊走。那是她第一次體會到“遠嫁的女人沒有家”的說法。 這次她找到我傾訴，是因為她懷疑老公和中學的初戀女友有婚外情，婆婆也幫著掩蓋。 她說她舉目四望，沒有一個人是自己人，沒有一個人能幫她，離婚不現(xiàn)實，而不離婚又不知道怎么過下去。 這位來訪者的故事很可能有些人都聽著耳熟，因為遭遇這種情況的女性朋友太多了。 可能我們身邊就有這樣的例子，在我接待的遭遇婚姻危機的來訪者中，遠嫁的女人的故事總是那么類似。 如果一定要選擇遠嫁，女人應(yīng)該重點關(guān)注哪些隱藏的問題呢？ 第一點，個人利益和個人保障。 遠嫁的女人絕大多數(shù)是為了愛情，有很多甚至很信任自己的對象，因為在結(jié)婚前已經(jīng)戀愛多年，有很深的感情基礎(chǔ)。 這時候很多女性會默認對方不會虧待自己，于是放心地把自己的未來全權(quán)交給對方。這種做法其實很危險。 因為遠嫁對于女方來說，實際上是一種犧牲，離開自己熟悉的生活社交圈；放棄自己經(jīng)營到一半的事業(yè)人脈；甚至違背父母、與自己的支持系統(tǒng)脫離，這些都是不小的犧牲。 人一旦有犧牲，就會對婚姻寄予更高的期望，這時如果全靠對方以畫大餅的方式許諾，你的期望十有八九會落空，導致心理平衡被打破。 就拿上面那個例子來說，女方為了和心愛的人在一起，對抗自己的父母來到陌生的地方，憑的是愛情和對方的勸說許諾。 這些都不是實實在在看得見摸得著的保障，一旦雙方遇到矛盾沖突、或者對方不信守承諾，自己就會特別委屈，進退兩難。 本來就犧牲不小，再帶著妥協(xié)和隱忍生活，經(jīng)營婚姻的心態(tài)基礎(chǔ)就崩了，夫妻感情很難往健康的方向發(fā)展。 所以，在接受遠嫁之前，一定要先落實好自己的根本利益和保障，即便是我們無法預(yù)知婚后幾年老公是不是能夠做到始終如一地對你好。 但至少我們可以在婚前和老公多溝通，讓他先行滿足一部分你提出的補償性需求，盡量減少犧牲與預(yù)期不對等的情況發(fā)生。 第二點，婆媳矛盾誘發(fā)的夫妻矛盾。 很多男人是“隱形媽寶”，可能他不在父母身邊時你看不出來，他也能獨立思考、也能做家務(wù)，可一旦他回到父母身邊，他就會“退化”成小孩。 很多遠嫁女人都是嫁進婆家，而不是擁有自己的小家庭，這種情況最要命的還不是婆媳矛盾，而是老公退化成媽寶，啥也不干，一切任由母親操持，責任感銳減，也不維護自己的妻子，讓妻子覺得自己就像個外人。 女人婚后要的是和丈夫過日子，而不是跟婆婆過日子，當婆婆代勞了丈夫的責任，女人在這個家庭里就沒有一點權(quán)利了。 遠嫁之前一定要反復跟對象溝通這個問題，如果對方在婚前就對這個問題搪塞敷衍，沒有明確堅定的立場，那么這就是一個定時炸彈，婚后肯定會炸。 第三點，風俗人情的適應(yīng)。 兩個不同的地域一定有迥異的風俗人情，當你沒有身在其中時，你很難感受到差異帶來的具體影響，一旦你隨老公回到他的家鄉(xiāng)，你很可能會發(fā)現(xiàn)你的很多合理訴求在對方看來都是無理取鬧、不懂事。 小到飲食起居，大到人情世故，都是你在學習、在適應(yīng)，老公或婆家還會因為你適應(yīng)得不夠好而對你產(chǎn)生不滿，完全不照顧你的感受和需求，因為他們體會不到你的難處。 如果你是一個適應(yīng)能力不強的人，你日常的委屈很可能不會被體諒，你也得不到足夠的照應(yīng)，在這種情況下你也很難做到帶著積極的心態(tài)經(jīng)營婚姻生活。 第四點，如何維系和娘家的關(guān)系，以便維持住自己的支持系統(tǒng)。 即使是和最親的父母，長時間見不了面，感情也很難維持，你會發(fā)現(xiàn)遠嫁絕對不是幾小時的路程和一張車票的事，而是你根本沒有時間回娘家，甚至沒時間和娘家人交流感情。 尤其是婚后很快有小孩的情況，你在懷孕期間不方便遠途旅行，哺乳期更是不得不以照顧嬰兒為優(yōu)先，日常的繁雜和勞累，讓你打個視頻電話的時間和心情都沒有。 當你意識到自己很累，需要安慰和傾訴的時候，父母已經(jīng)變得陌生，你只好告訴他們“爸媽放心吧，我挺好，有空一定回家看望你們?！?/span> 婚后幾年你會發(fā)現(xiàn)自己孤立無援，身邊除了同事，連個能說上話的朋友都沒有。 和老公吵架了，被婆婆欺負了，你只能披上衣服獨自下樓走一走。 遠嫁的婚姻其實更需要父母的支持和祝福，如果你婚前和父母鬧得很僵，真的就連條退路都沒有了。 如果你打算遠嫁，千萬先把這幾點考慮清楚，打點妥當；如果你已經(jīng)遠嫁，遇到夫妻關(guān)系變差、生活一地雞毛的情況，選擇你信任的專業(yè)人士盡快求助，千萬不要把自己消耗到筋疲力竭一身傷痕。 那時候面對留不住的婆家和回不去的娘家，你將太過被動而無法安頓好自己未來的路。 福利來啦 為了幫助粉絲朋友們收獲幸福 在此，我特地準備了限時重磅福利： 付費課程免費聽、情感分析、咨詢優(yōu)惠
|
|
|
