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人與人之間交往的關鍵在于真誠，但若想讓關系更進一步，僅僅依靠真誠的態(tài)度是不夠的，還需要在日常相處中，懂得一些技巧和方法。

用對了方法，可以讓兩人之間的關系迅速升溫，同時還可以讓對方對你更加信任，更加死心塌地，何樂而不為呢。

在兩性交往中更是如此，很多男人明明真心喜歡一個女人，也發(fā)自內(nèi)心地對她好，但是不知道為什么，兩人之間的關系總是停留在原地，遲遲沒有任何進展。

如果說，女人的態(tài)度始終冷漠，對于你的示好和付出無動于衷，在這種情況下，約不出來也在情理之中?？闪钊速M解的是，有些女人明明很喜歡跟你聊天，也表示了對于你的好感，但是卻很少跟你出來。

每次你主動開口，問她是否有空出來吃飯，她總會想方設法拒絕。這時候你的積極性就會被嚴重打擊，久而久之，甚至會懷疑她故意吊著自己。

可實際上，未必是她不喜歡你，也未必是她故意不跟你出去，而是你在約她時的話術(shù)用錯了。

也就是說，你沒有注意約她的方式，你說的話給了她拒絕的理由，她才會誤以為你不真誠，亦不堅定。

有時候，懂得說話的方法和技巧，遠比我們想象中更重要。雖然是同樣的意思，但是不同的表達方式，則會產(chǎn)生完全不同的效果。

試想一下，在實際生活中，如果你想約某個人出來見面，你通常會怎么問？通常情況下，我們最常用的一句話就是：“你什么時候有空？”

這句話表面看起來，是對于對方的尊重，是在給對方行方便，讓他根據(jù)自己的時間來，但實際上，你是將決定權(quán)和話語權(quán)，全部交給了別人。

說更直接一點，其實是你把決策和其中連帶的責任，全部甩給了對方，需要對方來考慮你們合適見面的時間，間接增加了他與你見面的成本。

因此在這種情況下，如果不是非常熟悉的朋友，你是很難約到對方的。至少在約見這件事情上，你已經(jīng)讓對方不舒服了。

如果你換一種表達，情況則會完全不一樣，比如你可以試著這樣問：“你十月的十六號晚上七點有空嗎？那天剛好是周六，我想著你應該是休息的?！?/span>

這樣的問法，直接將他選擇的范圍縮小了，同時也給了他足夠的、選擇的空間，這樣可以最大限度地幫他降低決策的成本，也能給他相對舒服的交往體驗。

有些女人很反感，也很不擅長做決策。如果你問她什么時候有空，或者喜歡什么，不喜歡什么，她很難給你具體的答案，不妨直接列出幾個選擇，將范圍縮小，這樣可以節(jié)省她思考的時間，減輕她的壓力。

比如約她吃飯的時候，不要問她吃什么，直接問她吃火鍋還是牛排，她略加思索或者不用思索，就可以給你答案。因為選擇的范圍很小，不用費盡心思地去思考。

在心理學上，這種由于不一樣表達導致不一樣結(jié)果的現(xiàn)象，叫作“框架效應”，這則效應源于一個很有趣的故事。

以前，有一個很摳門的人掉進了河里，好心人想救他，便在岸邊喊道：“把你的手給我，我把你拉上來。”

這樣的表達無疑會讓這位摳門的不舒服，畢竟他吝嗇習慣了，不喜歡把東西給別人，結(jié)果好心人換了一種表達：“我把手給你，你抓住我?！?/span>

他一聽立即抓住了，因為自己不用給予，不用承擔風險，只需要接受即可。

框架效應告訴我們：在人際交往的溝通和交流中，最關鍵的不在于你說了什么，而在于你具體如何去說。面對不同的人和不同的情況，我們一定要懂得隨機應變，恰如其分地轉(zhuǎn)換表達方式，有時候可以達到超出期待的效果。

與此同時，以一種讓對方感到舒適的方式去溝通，更容易引起對方的信任和好感，在彰顯高情商的同時，達到交往中事半功倍的效果，豈不兩全其美。

只是，框架效應并未廣泛應用于現(xiàn)實生活中，很多人在人際交往時，很難意識到這個問題，自始至終不明白，為什么明明關系不錯，卻總是約不出來。

如果你明顯地感覺到女人對你有好感，很喜歡跟你聊天，而且很有信心讓兩人之間的關系更進一步，那么不妨在約她時，轉(zhuǎn)換一下表達方式。

不要直接問她是不是有空，直接跟她說：我在某天的某一時間的某個地點，等著你。

這樣她就不用思考自己是否要答應你，因為你都安排好了，她如果拒絕了，則是辜負了你的美意，由此會產(chǎn)生心理負擔。

這不是道德綁架，也不是故意給她施壓，而是迎合她的心理，幫助她提前做決定。你節(jié)省了她做決策的成本，又秉承著無比真誠的態(tài)度，只會對于兩人之間的關系更有益處。

女人喜歡你，卻不肯跟你出去，除了她真的有事以外，很大一部分原因是你不懂得約她的技巧和方法。

明白框架效應，并熟練應用于人際交往中，久而久之，你也會成為一個受歡迎的人。

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