做過情人的異性，還能再做朋友嗎？

安喜的空間 2021-08-23

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能不能和前任做朋友？這個問題讓我想起兩位哥們兒。

哥們兒A跟前任分手后，體面地做了兩個星期朋友。期間煎熬得不行，最后還是前任刪了他，他才得以解脫。

我問他：不是說成年人要體面嗎？你猜他怎么回我的？

用他的話就是，分手以后還能當朋友處的，要么精神上已經超凡脫俗，對愛恨情癡看得極為通透了，要么是想放個備胎在身邊。

我深表同意。

另一位朋友B也很絕，表面上看是做了一段時間“朋友”，暗地里卻在謀劃著“復合”，關鍵是最后真的復合了。

他沒刪前任，也沒說要做朋友。就時不時跟前任聊些有的沒的，前任也時不時回應。聊得投入了，竟然還一起約個宵夜。

我有次開玩笑問他，你跟前女友啥情況啊，復合了？他說沒有，我說那你們這是處成了革命友誼？他笑而不語。

后來他給我發(fā)了一段話，讓我不得不服他。

“誰規(guī)定了分手后一定要挑明關系？”

不得不說，他對男女之情理解得很全面，對前任的心思也很了解。

更重要的是，他很了解自己在感情里想要的是什么。他不會一邊假裝要跟對方做朋友，一邊愛著對方，把自己弄得里外不是人。

就像我曾看過的一句話，說“還愛著對方的人，是做不了朋友的。因為一見面就心軟，一擁抱就淪陷，多看一眼都想重新擁有，看著對方和其他異性打情罵俏，就心如刀割難過得像要死掉?！?/div>

所以，情侶分手以后能不能當朋友，這就要問問你自己：

你是真的想當ta的朋友，看著他跟別人親熱跟別人結婚，然后你舉杯祝福？

還是說你只想假借“朋友之名”跟ta復合？

如果你能誠實地面對這個問題，那你就接著往下看。

任何涉及到兩個人的關系，都不是其中一方說了就算的。

如果ta同意和你做朋友，那你就要守住“朋友”的本分。不要頻繁聯系，不要過分親密，更不要以朋友的名義，去做曖昧的超越身份的事。

比如你們是朋友，那么ta就是單身狀態(tài)，ta有權利和別人談戀愛，甚至結婚。而你作為朋友，沒權利吃醋，更沒權利阻止。甚至你還要祝福ta們，參加ta們的婚禮······

扎心嗎？是朋友怎么會扎心呢？

你要知道，愛情需要兩情相悅共同奔赴，友誼也需要彼此保持一致的純真。

參考一下真正的“純革命友誼”：雙方感情真誠，從不越界，時刻保持著清醒的認知，保持理性的分寸。這不僅是對“朋友”這個詞的尊重，更是尊重對方尊重自己。

愛情和友情最大區(qū)別是：做戀人需要專一與迷戀，做朋友需要豁達與坦然。

如果ta不同意做朋友，那你更沒必要勉強了。你是很缺朋友嗎？缺到連前任都不放過？

維持分手后的體面，不是非要靠做朋友才行的。方式有很多種，但核心都離不開“尊重彼此”。

對方直接拒絕跟你做朋友，實際上就是尊重彼此。就怕那種你當ta是朋友，ta當你是“備胎”的人。

異性之間本來就很難有純友誼，更何況你們曾經相愛過。

無論你們交往的時間長不長，只要認真愛過，就很難心平氣和地彼此的關系，面對感情里的需求。

比如你會不自覺地對ta有超越友誼的感情/生理需求，也會忍不住放大ta的一舉一動，各種猜測ta的言行······長此以往，你只會越陷越深，難以走出這段感情，變得朋友不像朋友，戀人不像戀人。

最后，變成備胎。

就算你不把ta當備胎發(fā)展，也架不住ta拿你當備胎啊。

比如ta會時不時撩一下你，給你制造深情的假象，讓你對ta產生期待。然后在你忍不住為ta付出時，ta又不再滿足你的需求，徒留你獨自感傷。

別說你不會“中套”！只要你們曾經有過感情，你對ta就會有一種天然的“情感慣性”，賦予彼此特殊的意義。這不是信口胡說，在心理學上，這叫“純粹擁有效應（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016）”。

分了手還能做朋友，或多或少說明你們各自對彼此印象還不錯。在這個基礎上，一旦有一方越過邊界，荷爾蒙萌動，另一方就很難招架。

就像我曾遇到的一位小伙伴，分手以后跟前任保持了朋友關系，她的想法就像我最開始提到的朋友A，希望分手以后維持彼此的體面，不想鬧得太難堪。

不過可能是女人天生比男人感性吧，這位小伙伴并沒有真正去維持“朋友”這個身份。而是在對方的不斷曖昧和推動下，她突破了自己的底線，跟對方發(fā)生了關系。

發(fā)生關系后，原本已經放下的心又一次燃起來。她變得非常在意對方，非常敏感，總是忍不住去質問對方的想法，質問彼此的關系。結果人家說那只是一時沖動，大家都還是朋友。

我的小伙伴很傷心，決定放下對方好好生活，結果那人又跑來撩她······

很明顯，我這位小伙伴被“欺騙”了。她的前任就是借著“朋友”的名義，把她當備胎，堂而皇之地將她當做“X伙伴”。

最后她終于狠下心拉黑了對方的所有聯系方式，花了大半年時間才走出來，再次相信愛情。

所以別高估了自己，也別低估了對方。

你要知道，能跟你做朋友的前任，要么是沒愛過你對你沒任何非分之想（大概率很少），要么就是這2種：

◎a：一種是想找個備胎，利用你的“余情未了”來緩解自己的寂寞；

◎b：另一種是想以“朋友”的方式，跟你“舊情復燃”達到復合的目的。

第一種在感情里很普遍，如同我剛剛提到的那位小伙伴。稍微不理智，就很容易陷入前任編織的謊言里，再次對ta心動。

你全心全意付出，ta心安理得享受。吊著你利用你，最后還要傷害你。

對于這種拿你當備胎的人，別再抱幻想了。什么朋友不朋友，體面不體面，天涯有多遠，讓ta滾多遠！

對于第二種人，如果你不想復合，那就跟對方說清楚，保持好你們的“邊界感”。如果你也想復合，我接下來可以給你一些方法，你可以參考一下。

還記得我在最開始提到的那個朋友B嗎？

我覺得你就可以參考他的方式，不要強行用“說”的方式定義你們的關系。最好在不知不覺的時候，以“行動”去影響對方的認知，保持一個舒適又自然的狀態(tài)就好。

大多數長久的復合，都是這種“潤物細無聲”，毫不刻意的。

具體做法參考：

1）給ta制造情緒上的波動，讓關系變得曖昧。

情緒的波動，是朋友變戀人的開始。

根據美國社會心理學家沙赫特的“情緒三因素”理論，人會因為一些刺激（比如語言、視覺）產生情緒，這些情緒會讓人的生理發(fā)生變化（比如臉紅、心跳加速、冒汗等等）。

這種感覺就像某個段子說的：“曖昧上頭的那幾秒，像極了愛情?！?/div>

也確實會有人會把這種生理變化，當作是愛情。

我就根據這個理論，總結了一個制造情緒波動的公式：

怎么運用這個公式呢？舉幾個例子好了。

就說聊天的時候吧，你可以故意說一些讓對方誤會，甚至心跳加速的話，比如：

“想你了，特想的那種！”

“昨晚夢到你了，太不可描述了啊啊~”

“誒，你說你咋長的？咋就這么吸引人呢？”

······

這些話說出來以后，不管ta怎么回應，你都可以不理會，裝作沒事發(fā)生。

因為需要回應的那是愛情，是表白。不需要回應的，才是曖昧。

當然在面對面相處時，可發(fā)揮的空間就更大了。

比如不經意地觸碰到肩膀啊，手臂??；不小心地喝了對方的飲料啊，想嘗嘗對方的飯菜啊，跟對方撒嬌啊，深情地望著對方啊······

聊天和相處時輪流來幾次，就能不斷地讓ta的情緒產生波動，ta對你就會產生不同于普通朋友的感覺，你們的關系就能進一步發(fā)展了。

2）增強對方的“情感依賴慣性”，加深感情聯結。

但凡相愛過的人，都沒辦法放下前任。

這就是我上述提到的“純粹擁有效應”，這種效應會讓你們對彼此的感情保留一種慣性依賴。

這種慣性依賴會讓你時不時想起ta，需要ta。ta也一樣。

比如聽到某首歌的時候，走在某條一起走過的街道時，甚至看到這段話時，你的腦海就浮現出對方的模樣。

這些都是情感依賴的慣性。

怎么增加這種依賴慣性呢？

其實很簡單，只需要做好兩件事。

喚起美好回憶；

持續(xù)制造美好回憶；

具體的做法就是，先找讓你們感到心動快樂的回憶。然后在你們相處融洽的時候，和對方將這些回憶再經歷一遍，給ta一種你們好像又回到了“過去的快樂時光”的錯覺。

這樣就喚起了ta對這段感情的美好記憶。

當然這還不夠。

你們不可能永遠依靠回憶維持感情。

所以你需要在跟ta相處時，制造新的美好的記憶。

比如，你可以跟ta去做一些你們想做但沒做的一些比較刺激的事：蹦極啊、跳水啊、去玻璃棧道啊、密室逃脫啊都行。

也可以在ta需要你的時候，及時給予回應，去照顧ta的情緒，給予理解和支持。

還可以時不時給ta準備一些驚喜······

時間久了，當ta再次經歷相同的事，就會第一個想到你。

當你們越來越像情侶了，如果你們保持默契，跟其他人斷掉曖昧來往，那你們就算自然而然復合了。

如果你們沒有復合，甚至對方在跟你曖昧的時候，還跟其他人保持曖昧，那么這個時候你就要實施第三步。

3）保持原則與自我，不要落入對方的“備胎圈套”。

跟前任做朋友，最容易變成備胎。

因為沒人會拒絕享受這種不費吹灰之力就能得到的舒適感和快樂。

所以你需要時刻記住你的目的，不要傻傻地只顧著付出，陷入“備胎圈套”。

你可以參考以下方式，來保持你的原則，保持自我。

樹立原則，明確目的；

以彼之道還施彼身；

及時后撤，保持界線；

簡單來講就是時刻牢記你的目的，你是來復合的，不是真的跟ta做朋友。如果是對復合有利的事，你可以做。對復合沒好處的事，你可以緩一緩，甚至不做。

況且，就算是做朋友，你也沒必要事事回應。

舉個例子：

ta約你你不想出來，就可以直接拒絕。甚至還可以假裝陪其他人，告訴ta你在和被人干嘛干嘛，然后任ta猜測。

在聊天的時候，你也不用太“慣著”ta，可以故意營造一些不穩(wěn)定不舒適的感覺。比如偶爾主動，偶爾冷淡，偶爾熱情，一切隨著你的心情，而不是被ta支配。

總之你要讓ta感覺你是有原則的，ta要是惹你不高興了，你不會遷就ta。你除了ta還有自己的生活，有更好的朋友，你不會永遠對ta好。

然后如果ta真的把你當備胎，跟別人各種曖昧，你也要克制自己，別去指責ta。

因為你不是ta對象，你的立場不足，指責還會顯得你心虛，畢竟你是自愿做朋友的。

你可以“以彼之道還施彼身”，去暗示ta有人在追你，你隨時可能會收回對ta的好。如果ta表示不滿，那你就可以用ta的道理來反駁ta：“我們是好朋友啊，這事對我們的關系有啥影響嗎？”

如果ta依然不滿，或者表現得很慌亂，甚至吃醋，那么你就可以順勢“后撤”，及時跟ta表明你的態(tài)度和界線。

你可以這樣跟ta說：

“說實話，我可能沒辦法跟你真的當朋友了。你應該也發(fā)現了你不能像對待朋友那樣坦然對待我，不然你為什么會生氣？不如就把話挑明吧，我也想聽你的真實想法，你要是想跟我在一起，我們重新開始。你要是不愿意，那么我們也別聯系了。大家都是成年人了，坦誠一點對彼此都好?！保ù蟾攀沁@么個意思，你可以根據你的實際情況改改。）

基本上你開誠布公地表面你的態(tài)度，ta就會重新審視你們的關系。如果ta答應你重開始，那最好了。

如果ta表示要考慮一下，那你就讓ta考慮。在ta考慮期間，你就繼續(xù)維持你的原則。

總之你必須要讓ta嘗一嘗再次失去你的滋味，嘗一嘗失去你對ta的好，你為ta建立的舒適感和快樂的經歷。

只有這樣，ta才會懂得你們重新不是所有的愛都能重來，曾經在一起的機會，是那樣珍貴。ta才會真正地去珍惜你，為你付出。

當然如果你表明了立場，ta卻無視你，依然拿你當備胎，那你就要重新考慮到底有沒有必要跟ta復合。

因為愛情從來都是相等的，不對等的愛情遲早會散。

最后的最后，我想提醒你，跟前任做朋友如果能坦然相處固然好，如果不能，也別欺騙自己。

愛得坦坦蕩蕩，恨得光明磊落的人，才是最有吸引力，活得最恣意的人。

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1、現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

是 5分