31歲，我決定和出軌的父親和解 | 三明治

樂康居 2021-08-03

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在5月短故事學(xué)院，多多寫下了自己與母親和解，重新建立連接的故事，《媽媽對我說：“要不你學(xué)學(xué)那個女孩，先懷孕生個孩子吧。”》而上個月，她寫下了父母婚姻的另一面——給過她童年許多快樂、卻又將許多時間精力放在老家人身上的父親。多多在父母的撕扯中，母親的怨恨與憤怒中和父親的執(zhí)迷與背離中，受到了深深的傷害，卻依舊選擇了理解和照料母親，選擇了看到父親的枷鎖和局限，去接納他。在原生家庭的傷害與影響被頻繁討論的今日，“和解”常被視為一種理所當(dāng)然的終點。然而，是否選擇原諒與和解，只有受過傷害的人有權(quán)決定。這是一份來自于孩子的寬恕的愛，多多的父母是幸運的。

文｜多多

編輯｜恕行

31歲生日這天早晨，我收到了一些好友的祝福信息，也有母親發(fā)來的紅包。

我與相戀四年的男友小K手挽手走在海邊。天氣不錯，微風(fēng)略過，愜意溫馨。但我有些心神不寧。我在等一個生日祝福。

過去的很多年里，生日當(dāng)天早晨五六點鐘，這條祝福就發(fā)來了。它一般都非常長，有時候會講一些我小時候的瑣事，有時候是對我的期待和祝福，有時候就是簡單但經(jīng)過精心構(gòu)思的對仗句。這段文字最后總是：爸爸永遠(yuǎn)愛你。

但這天早晨，我睜眼時沒有收到這條期待的信息；中午也沒有，下午也是。我有些難過。

記得幾年前剛畢業(yè)時，我違背父母意愿，沒有去他們希望我去的事業(yè)單位，父親有些生氣，那一年的生日他也沒有給我發(fā)信息。等到下午時，我實在忍不住問他：爸，你是不是忘了我的生日？

很快收到回復(fù)，他說：我怎么會忘記，這是我人生中最重要的一天。

晚上，小K用心安排了一頓生日晚餐，但我無法靜心去品味色拉以及牛排的味道，而是不停地將餐盤左側(cè)的手機滑開，點開微信的綠色圖標(biāo)，查看對話框里的未讀信息。8點、9點、10點、11點、12點……

最終到了次日，我始終沒有等到這條來自我生命最重要男人的生日祝福。

01

父親來自一個偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)村，一路過關(guān)斬將到省城讀大學(xué)，后來又被分配到了事業(yè)單位，與在小城里長大的母親結(jié)婚，過上了穩(wěn)定的生活。

但是，父親老家一雙只會種地的父母、已經(jīng)結(jié)婚的姐姐需要接濟；幾個弟弟妹妹沒有穩(wěn)定工作，還沒有結(jié)婚成家，需要父親張羅；最小的妹妹還沒畢業(yè)，整個人生都等待父親去安排。

除了時間與精力上的侵蝕，最可怕的是父親經(jīng)常需要承擔(dān)經(jīng)濟上的付出。爺爺奶奶日常生活需要錢，弟弟妹妹家庭生活拮據(jù)，不定期需要向父親拿錢周轉(zhuǎn)，姐姐超生交不起交罰款會想到找父親，最小的妹妹上學(xué)的學(xué)費以及生活費也全部都落到了父親頭上。除此之外，家族里其他人需要用錢，也會先想到有鐵飯碗的父親，這些人口中的“借”，往往是有去無還。但父親似乎從來沒有拒絕過這些大大小小的求助，事無巨細(xì)地答應(yīng)了下來。他就像一棵茂盛大樹一樣，任由無數(shù)白蟻貪婪地咬噬。

因為被老家瑣事占據(jù)太多的時間精力，加之父親身體被查出慢性病不便過于操心，母親開始對父親的行為有所怨言，希望他可以安心養(yǎng)病，并給小家更多的關(guān)注。但父親并未停止幫扶家人。于是他們開始產(chǎn)生一些細(xì)微的爭吵，因問題從未解決，爭執(zhí)逐漸升級。后來，父親擔(dān)心一些行為會讓母親不悅，索性背著母親——比如給老家拿錢。雖然這些錢不至于讓家里的生活受影響，但這讓節(jié)儉的母親非常不滿與痛苦，經(jīng)常會在家里掀起狂風(fēng)暴雨。

就這樣，我們的小家陷入了爭吵的惡性循環(huán)。其實只要父親稍微在意母親的感受，減少對家族的付出，這條惡性循環(huán)就會被削弱甚至中止，但父親沒有。

母親為了保護小家的利益，不得不越來越強勢。面對父親對她的傷害，她忍不住去責(zé)罵父親以及他的家人，各種難聽的詞語都會用在爺爺奶奶以及小姑的身上；父親見不得家人被罵，也會被激怒，對母親進行人身攻擊。

在這樣的爭吵中，我無可奈何，但又極其恐懼他們會因此分開。我只有唯一的父親和唯一的母親，如果他們分開，我的世界就分裂了。于是我努力聽話，努力學(xué)習(xí)，努力用我自己的一己之力維系著這個家。但多年后發(fā)現(xiàn)，我越是維系，他們越是在一起，這個家就越不可避免地走向深淵。

有時父親不在家，母親會在我面前細(xì)數(shù)父親家人的罪行，言語激烈。

對于父親的家人，我并沒有過多的接觸，三十年里回鄉(xiāng)下老家也只有三五次，見到奶奶的次數(shù)屈指可數(shù)。小時候爺爺會在每年我過生日的時候從鄉(xiāng)下趕來城里為我慶生，記憶里他是一位經(jīng)常戴著帽子、脾氣溫和的鄉(xiāng)下老人。

見得比較多的是小姑，自我有記憶起她就經(jīng)常會來我家，因為父親是她唯一的靠山。那時小姑二十歲出頭，總是扎一個辮子，大眼高鼻梁，模樣與父親有幾分相似。相比于其他求父親辦事的親戚，小姑向來空手而來，我也從來沒有收到過一件來自她的禮物。

不知是不是因為感覺到母親不喜歡她，小姑喜歡貶低我，經(jīng)常聽到的話莫過于：“你這娃娃怎么這樣？”“不好好學(xué)習(xí)，回家種土豆去?！币蚕矚g在我家頻繁提及誰誰誰家的孩子多么優(yōu)秀。因為她的莫名指責(zé)以及母親對她的評價，我對小姑并無多少好感。這樣的討厭情緒隨著她工作、結(jié)婚、生子等過程對父親的榨取越來越多，也越來越強烈。

父母兩次嚴(yán)重的沖突都因小姑而起。

小姑婚前，父親為了為她找工作托關(guān)系送禮花了不少錢，但沒有告訴母親。吵架時母親情緒激動，沖到父親面前想要打他，父親防御性地推搡了母親一下，她摔倒在地，頭磕在了桌角。我去扶母親的時候，看到血從她的額頭滴下來，劃過面頰，一滴一滴落在地上。

還有一次，已婚的小姑讓父親投資姑父的生意，母親強烈反對，罵小姑貪得無厭。小姑跑到我家與母親大吵一架。劇烈沖突中，父親對小姑的偏袒讓母親失望，她試圖割腕自殺，后被救了回來，手腕上縫了歪歪扭扭的針眼，即使多年后戴著我給她買的手表，也無法完全遮蓋。

于是童年起，我對父親的家人，尤其是小姑，充滿強烈、深刻的恨意。我極少與他們相見，也很少打電話給爺爺奶奶。母親知道這些，或者這就是她要看到的效果。

但對父親，我恨不起來。

母親有時會在娘家人身邊數(shù)落父親，即使我在旁也不避諱，或許這些話也是想要說給我聽。這些指責(zé)父親的惡語入耳，就像尖刀一樣扎向我的心臟。我會無法控制地在家里走來走去，實在忍無可忍，我就向他們大喊道：“不要再說我爸爸了。你們?yōu)槭裁匆f我爸爸壞話？他是我爸爸！”

母親對我激烈的反應(yīng)有些不可理解。她也許覺得我應(yīng)該像她一樣，痛恨仇視那個沒有責(zé)任心的男人。

02

家里一直保留著一張我三歲生日時拍的照片。小小的我?guī)е豁斝“酌?，眉心間有一個用口紅點的紅點，略顯羞澀地向鏡頭看去，微微抿嘴笑著。

我懷里抱著洋娃娃，上身穿著白色短袖，下身穿著一件略大的天藍(lán)色短裙，裙子有些像現(xiàn)在常見的蛋糕裙，每一層的白邊就像白色的浪花一樣。這條裙子我從三歲一直穿到了七八歲，從長裙穿成了短裙，一度是我的最愛。

母親給我講述過這條裙子的故事。我快過三歲生日時，有天母親帶我在小城的橋邊等待父親。父親在過去的三個多月都在外地學(xué)習(xí)培訓(xùn)，這天乘坐大巴車返回家鄉(xiāng)。三個月沒有見到父親，母親擔(dān)心我認(rèn)不出他來。但看到父親提著行李從遠(yuǎn)處緩緩走來，還沒等母親提示，我就大喊著“爸爸，爸爸”，飛奔了過去。

父親一把抱住我，親了又親，緊接著從包里拿出一個袋子，說這是給我買的生日禮物。母親打開一看，是一件好看洋氣的小藍(lán)裙，當(dāng)即給我穿上。

母親詢問價格，父親糾結(jié)一番說出了一個“驚天”數(shù)字，一件小裙竟然花掉了父親半個月的工資。父親因此被母親生氣數(shù)落，但他們看到我穿上裙子的模樣，特別開心。這件衣服也被定格在了三歲生日的紀(jì)念照上。

父親不僅舍得為我購買昂貴的衣服，平時也會花很多心思來逗我開心。我在上幼兒園之前，每天最期待的就是父親下班回家。他一進家門，放下公文包，就會笑瞇瞇地把雙手背后，讓我猜他給我?guī)Я耸裁炊Y物。每次的禮物也不重樣：山楂、果丹皮、果凍等等。

幼年的我，覺得父親是一個會變出無數(shù)美味的的寶藏盒。

父親是我那時最好的玩伴。父親只要在家，就經(jīng)常會在我的央求下與我玩捉迷藏。有一次我怎么都找不到父親，最后打開一個大衣柜，看到他整個人收著肚腩、艱難地蜷縮在大衣柜里，略顯尷尬地沖我笑笑。當(dāng)然他也經(jīng)常會玩得不亦樂乎，家里多是我和父親的笑聲。

父親很少拒絕我的要求。上小學(xué)后，母親嚴(yán)控我的零花錢，有時我會向父親提出一些購買請求——買一些小本子、發(fā)飾之類的物品，父親都會爽快地答應(yīng)，但如果“不幸”被母親看到了，我們都會被罵。有一次我向父親索要零花錢買了一條好看的白色“珍珠”項鏈，喜滋滋地掛在脖子上?；丶液竽赣H看到，一把將項鏈扯斷。我難過哭了，父親悄悄告訴我，回頭再給我買一條，別告訴媽媽。

雖然母親也愛我，但她完全被生活瑣事和工作所吞噬，留給我的多是冷漠的表情。有時候，事情做得不順意，或者我說了讓母親不開心的話，母親就會打我。但如果父親在，我就會沒有那么害怕。父親總是會走來拉我，或者替我向母親說好話。在父親這里，沒有大聲訓(xùn)斥，以及因小事做不好而落在身上雨點一樣的巴掌，多的是寵愛和包容。童年的我更親近父親。

上小學(xué)的時候，有天父親下班被鄰居家的大黃狗咬了一口，小腿處的傷口處鮮血直流。父親沒有去找鄰居理論，回家后找了碘酒擦拭消毒，覺得沒有大礙，就沒有去打狂犬疫苗。

這成為了我童年里的最大夢魘。在很長的時間里，我總是會頻繁看到有關(guān)人們被狗咬之后得了狂犬病去世的報道。這些報告總是會在報紙某個不起眼的角落鉆出，扎入我的眼睛。我經(jīng)常會計算父親被大黃咬傷過去了多長時間，是不是已經(jīng)過了最長潛伏期，算著算著已是淚流滿面。

有時候我做夢也會夢到父親得了狂犬病，痛哭到醒來，央求父親去補打狂犬疫苗，父親這時也會非常心疼與懊悔。

童年時代的我就知道，我很愛父親，也極其害怕失去他。

成年后，我偶然得知母親曾在我五六歲的時候再度懷孕，與父親商議是否要留下這個孩子。父親的家族非常傳統(tǒng)落后，在他成長的那個小山村里，幾乎每個人都有生兒子的執(zhí)念。

可能是因為沒有人幫忙帶孩子，也可能是父親過于愛我，他沉默之后說：“有女兒就夠了?！?/span>

03

高考那年，父親之前的慢性疾病惡化至晚期，家里賣掉了房子給父親做手術(shù)。持續(xù)了30多個小時的手術(shù)非常成功，但手術(shù)以及術(shù)后50天左右的ICU病房住院經(jīng)歷，讓我們家即使是賣了房子也力不從心。

這時父親的兄弟姐妹在他的幫助下，陸續(xù)來到城市找到了可以謀生的工作，不用再整日面朝黃土背朝天。父親不光幫他們解決了超生的罰款問題，還解決了侄子侄女外甥外甥女的上學(xué)問題；尤其是小姑，父親最終給她安排了一份得體的工作，以及一門不錯的親事。她在小城結(jié)婚生子，日子越過越好。

這些生活日益幸福起來的兄弟姐妹們?yōu)椴≈氐母赣H湊了些錢，但過程一波三折。期間小姑因擔(dān)心她的“出資”可能因父親病重不治“打水漂”，還勸父親放棄治療，但被其他家人訓(xùn)斥。

父親經(jīng)過三次大手術(shù)，長達(dá)一年的住院，終于恢復(fù)了。我也在極大的壓力下，考上了一所好大學(xué)。父親生病的這一年，是我們一家三口最為和諧的一年。我以為父母的婚姻，在經(jīng)歷這么多磨難之后，終于要走上正軌，兩人可以攜手伴老。

但我錯了，母親與父親以及父親家人的矛盾，是隱藏在皮膚下的毒瘡，只要輕輕一碰，毒瘡就有可能潰爛，散發(fā)毒性，讓這個家庭瓦解。

之后，父母又?jǐn)?shù)次爆發(fā)矛盾。父親拖著沒有痊愈的身體操心小姑的家事，母親無法忍受父親無止境的付出而破口大罵，而父親聽到母親的話語，再加上老家家人的煽風(fēng)點火，說父親生病是因為母親“克夫”，竟然聽了進去。他們的關(guān)系再次漸行漸遠(yuǎn)。

大學(xué)期間，我從母親口中得知父親出軌了，出軌對象是小區(qū)的一個鄰居。

當(dāng)母親想要繼續(xù)講述出軌細(xì)節(jié)的時候，我又回到了小時候聽到母親細(xì)數(shù)父親罪行時百爪撓心的狀態(tài)。我不愿意聽到這些，或者說我不愿意相信這些。我甚至有些埋怨母親為什么要給我講這些，要讓我認(rèn)清父親的“真面目”嗎？她可以發(fā)現(xiàn)父親的真面目，并厲聲罵他不是東西，但我無法改變我和父親的血緣關(guān)系啊。

然而面對以淚洗面的母親，我不能多說什么。

父親選擇了出軌，也許是厭倦了家里的火藥味，也許是以此報復(fù)母親。據(jù)說他在另外一個女人身邊找到了片刻安寧，那個女人不會因父親老家的事情吵得天翻地覆。有一次父親親口對我說：“她從來不會讓我生氣?！?聽到這句話，我心里有種誤食蒼蠅般的厭惡。

離婚后，母親有些抑郁的狀態(tài)讓我異常擔(dān)憂。她經(jīng)常向我控訴父親，不僅會一次次提到早些年自己的付出，還會痛斥父親的欺騙以及背叛，夾雜著言語上的責(zé)罵和評判：“你爸真不是個好東西。”“你爸是個忘恩負(fù)義的男人，你以后千萬不要找這樣的男人?！?/span>

在母親負(fù)面言語的浸染下，我越來越討厭父親，逐漸發(fā)展為憎惡，開始對父親不理不睬，不回他的信息，不給他打電話，偶爾接到父親的電話也會厭惡地想要掛掉。

我與母親成為了盟友，一起嘲笑父親的缺點，一起細(xì)數(shù)父親犯下的“罪行”，我們一起商議他如果再次回來，應(yīng)該如何趕他離開，商量是不是要換掉家里的門鎖，如何賣掉房子而不要讓他拿到一分錢。

我的態(tài)度似乎可以讓母親有少許欣慰。但我也早已忘記，我開始把那個曾經(jīng)最愛的男人，當(dāng)成了我生命里的最大敵人。

之后，我與父親少有的見面都充斥著火藥味。研究生期間某個寒假回家，他到火車站接我，但路上我?guī)缀鯖]有說話，似乎車?yán)锏母赣H只是陌生人。父親小心翼翼提起一兩個話題，我也是隨意應(yīng)對著。其中一件小事激發(fā)了我，我沖他大吼大叫，說他不負(fù)責(zé)任。父親也第一次激動地向我控訴，說我永遠(yuǎn)站在母親那邊，從來不理解他。父親越來越大的聲音似乎有些顫抖，夾雜著痛苦甚至一絲哭腔，開車的方向也細(xì)微地扭曲著。那好像是父親第一次這樣對我說話。

后來因為一些瑣事，我與母親發(fā)生爭執(zhí)后冷戰(zhàn)。父親得知后，給我發(fā)了一條信息說：你不要讓你媽失望，你要知道，你是你媽唯一的希望。

我走在路上，看到父親的這條信息，感覺到全身的每個毛孔里都在冒火。

我是母親唯一的希望？為什么，還不是因為你太讓她失望了，讓她傷心，才讓她把所有的關(guān)注點都放在我身上，讓我承受這些我不該承受的壓力。你要是多花點心思在家里，在母親身上，這個家就不會變成這個樣子?，F(xiàn)在倒好，你一句話把所有的事情責(zé)任都推到了我身上，母親生氣還來怪罪我。你還是個男人嗎？

我終究沒有把這些話在微信對話框中發(fā)送出去，殘存的一絲理智讓我最后還是將它們逐字刪除。但我的心臟狂跳不止。我想把新買的手機使勁兒摔倒地上，摔成稀巴爛，才能發(fā)泄我此刻的憤怒以及恨意。我恨發(fā)信息的這個男人，恨他沒有擔(dān)當(dāng)，恨他被他的原生家庭牽著鼻子走，恨他讓自己的妻子女兒陷入痛苦，恨他現(xiàn)在用一句輕飄飄的“你是你媽唯一的希望”，撇清自己的責(zé)任。

我大口喘著氣，感覺自己無法站穩(wěn)，于是在路邊找了個臺階坐了下來。眼淚一滴一滴落在地面上，就像過去母親被桌角磕破的額頭上的血，一滴滴地落下來。

我想，我一定不要找父親這樣的男人結(jié)婚。

04

后來我遇到了小K。

他確實與父親完全不同，性格溫和，原生家庭小康、關(guān)系簡單。我們在一起大部分時間都是開心的。我曾安排小K與父母見過一兩次。父親對小K很滿意，但他不滿意的是，我遲遲沒有結(jié)婚，這讓他有些著急。我沒有理睬父親的情緒，心里還有種報復(fù)的快感。

有一次，父親給我發(fā)來一句話：我覺得小K挺好的，可以結(jié)婚，人家家里沒有那么多事情，咱家家里事情實在是太多了。

我仔細(xì)揣摩著父親的話，第一次察覺到他的無奈，也是第一次開始覺得有些理解他。父親家里兄弟姐妹六人，大家族里也有幾十號人，實在有太多事情。但父親似乎無可選擇，如果他不去管這些事情，這些家人該怎么辦呢？他們沒有能力，也沒有任何倚靠。他不幫誰會幫他們呢？

關(guān)于父親的童年，他沒有說起過太多，只是偶爾提及他不喜歡吃土豆，因為小時候家里每天都吃土豆。家里買不起肉以及其他蔬菜，自家地里種著非常多的土豆，它們就是父親和家人每天賴以生存的食物。當(dāng)時也沒有我們現(xiàn)在高級的吃法——醋溜土豆絲、青椒土豆絲，只是將土豆煮熟了就著稀飯吃，唯一目的就是吃飽。偶爾過年過節(jié)，才會制作稍微豐富一些的燴菜，除了土豆還會加一些其他蔬菜以及少許肉，這就是他們的人間美味。

小時候爺爺奶奶家里孩子多，吃不飽，衣服也不夠穿。父親說他腳上的布鞋永遠(yuǎn)都是破的，露著腳趾，冬天可能仍要穿著破鞋出門上學(xué)。衣服都是又破又舊縫縫補補繼續(xù)穿，只要是完整的、天冷的時候不被凍著就是最大的幸福。因為家境貧寒，爺爺奶奶無力讓所有孩子讀書上學(xué)，大姑早早輟學(xué)，20歲不到就出嫁。本來性格溫和的大姑模樣也好看，但因為家里窮，最后嫁給了一戶口碑不太好的人家，婚后生活并不幸福。

父親從小學(xué)習(xí)成績好。不知道從什么時候起，他就鐵了心要考出去，離開這個窮山溝溝。他用無數(shù)個第一名過關(guān)斬將，一路從村里的小學(xué)，讀到鎮(zhèn)上的初中，到鎮(zhèn)上的高中，再到省城的大學(xué)。我無法想象他經(jīng)歷過哪些艱辛，也只是偶爾聽父親笑著提及中學(xué)及大學(xué)時代的省錢大法——他是如何以極低的生活費吃飽肚子。

父親似乎是憋著一股勁兒，在艱難的成長環(huán)境下做到這一切的。而這股勁兒，也許是執(zhí)意要打破他出生起就有的那個沉重枷鎖的決心。

在他小時候，這個枷鎖大概就是貧窮。這個枷鎖讓人們對它臣服，甘心日復(fù)一日的勞作，不敢對生活和未來做太多的奢望。父親不愿同父輩一樣一輩子在鄉(xiāng)村受苦，于是靠自己的一己之力殺出一條血路。當(dāng)他最終獲得公務(wù)員的工作，與城里的姑娘結(jié)婚，他成功打破了自己身上的枷鎖，也想要幫助家人擺脫這個讓人生畏的枷鎖，讓他們也走出來。

父親是他們唯一的希望和靠山，是山溝溝與外界稍少有的連接，如果沒有父親的幫助，他們或許只能默默嘆息，蜷縮在枷鎖中，繼續(xù)被命運安排。

父親小的時候背負(fù)著貧窮的枷鎖，長大后背負(fù)著改變整個家族命運的枷鎖。為此，他不惜犧牲了自己小家庭的幸福。

看到父親的信息，我開始有些同情父親。他無法選擇自己的出生，無法選擇自己降生的地點，無法選擇自己有什么樣的父母，以及兄弟姐妹的數(shù)量。但他接受了家族“事情多”的現(xiàn)實，把這些都扛到了自己的肩頭，努力付出一切去幫助他們，也沒有做過多的抱怨。

我突然覺得站在父親的角度，他做得似乎并沒有錯；母親為小家庭付出太多，她也沒有錯。那到底是哪里出錯了？父母二人結(jié)合的錯誤？

也許是枷鎖的錯誤。

05

前年家里裝修，父親曾來幫忙一段時間，后來母親給我講述了裝修期間發(fā)生的一件事情。

有一天父親給爺爺奶奶打電話，發(fā)生了很大的沖突。母親在對話中聽出了吵架的緣由。原來是爺爺奶奶家里有一塊珍藏的玉石，這塊玉石來歷不明，但奶奶一直把它當(dāng)作傳家寶看待，用數(shù)層紅布小心翼翼地包裹著，放在箱子的底部。

父親有了公務(wù)員的工作后，耗費精力財力把家里的兄弟姐妹都安頓好，也在小城里為爺爺奶奶買了商品房，將他們接來住，方便他們看病生活，也方便照料。奶奶看到父親這些年做的這一切，曾多次對父親說，這塊玉石她要在我結(jié)婚的時候送給我。

但那天談話間父親得知，奶奶把這塊玉石給了叔父的兒子，我的堂弟。

父親得知后立刻情緒失控，厲聲問奶奶為什么要這樣做。在一字一頓的質(zhì)問中，他細(xì)數(shù)著這些年里對家族做的貢獻(xiàn)以及犧牲。父親的聲音越來越大，幾乎要掀破房頂。

說到后來，父親在電話里失聲痛哭。

母親在描述這件事的時候帶著一絲嘲笑的表情，還學(xué)著父親打電話的口吻和語氣，以及描述他最后蹲在地上哭泣的樣子。

但我笑不出來，我的心里被一塊石頭，或者就是這塊玉石堵著，強忍著眼淚。我找了個借口出門透氣，眼淚再也忍不住了。

我完全不知道玉石的事情，而且說實話，我一點都不在意這塊玉。但父親在意啊。在他心里，這可不是一塊簡單的玉石，而是一份來自整個家族的認(rèn)可，對他五十多年來的拼命努力、改變自身命運以及改變?nèi)胰嗣\的認(rèn)可。

沒有他，大家可能還像其他鄰居一樣窩在那個山溝溝里繼續(xù)艱難勞作；沒有他，大概率是沒有整個全家的今天。而這塊玉石就像一個沉甸甸的獎杯一樣，應(yīng)諾要頒發(fā)給父親，作為給他的認(rèn)可與獎勵。結(jié)果，獎杯被奶奶拱手給了別人，而最重要的原因，父親大概也知道，因為他沒有兒子。

父親的努力，最終敗給了他家人思想上“生兒傳后”的枷鎖。

我笑不出來。我好像看到了我那接近60歲、蹲在地上像孩子一樣痛苦抽泣的父親。他頭上是用染發(fā)膏極力維護的黑發(fā)，一直駝著的背現(xiàn)在更加彎曲了。他抽泣時整個身軀上下伏動著，顯得孤助無援又痛心疾首。

在他幾十年的人生中，他為了家族傷害了妻子，婚姻不幸福，最愛的女兒在成年后憎惡他離他而去，自己幫扶的家族也沒有認(rèn)可他。

我想起來，有次父親催我結(jié)婚，我用激烈的語言回應(yīng)，他沒有說話。緊接著我手機上收到了不少保險訂單通知，我突然意識到父親可能是覺得老年無法依靠女兒和其他人，只有購買保險自保，而我是緊急聯(lián)系人以及保險繼承人。

我還想起來，母親一直不讓我告訴父親我的真實收入，而讓他退休后還在找工作，并將部分退休金轉(zhuǎn)給我還房貸。母親說，如果不把錢花給我，他不知道要把錢花給誰了。但父親自己也需要錢花，也需要養(yǎng)老啊。

天吶，我為什么要這樣對他，我可是他的女兒，他最愛的女兒，他唯一的女兒啊。

我也忍不住失聲痛哭了起來。我好想回到父親打電話的那個時刻，走過去擁抱他，擁抱這個帶著枷鎖出生，極力打破枷鎖，改變了不少家人的命運，最終卻一無所獲的男人。

06

年初的一天，我與一位離婚的女性朋友喝下午茶，她聊到七歲的女兒從前夫家回來，提起爸爸說到媽媽的一些不好。朋友聽到后火冒三丈，將前夫出軌的事情一股腦兒地說出來，還讓女兒記住誰是最壞的人。朋友說，女兒聽完，“哇”的一聲哭了，哭了很久。

我不知道怎么回復(fù)，端起咖啡送到嘴邊，卻發(fā)現(xiàn)嘴唇在顫抖。我想對朋友說，你不該這樣，不能在孩子心里埋下恨意，要不然她會成長得非常擰巴。但我忍住了，覺得自己沒有資格教別人怎么教育孩子。然而我特別想抱抱她的女兒，她讓我想起小時候的我。

玉石事件后，我發(fā)覺我對父親的埋怨其實多是來自母親言語與情緒的傳達(dá)。她反復(fù)細(xì)數(shù)的那些事、引發(fā)的情緒在我幼小、不那么堅固的心上生根發(fā)芽，逐漸讓我心生恨意。

但事實是，父親其實從未直接傷害過我——他幾乎沒有罵過我，也沒有打過我。他愿意給我買好看的衣服，買我喜歡的零食，陪我玩耍，會為我學(xué)會的小技能和不錯的學(xué)習(xí)成績驕傲。我曾經(jīng)能明晰地感覺到父親對我的愛。

我想到這些年對父親的冷漠與怨恨。這種疏離可能讓他痛苦，這種痛苦也許大過婚姻不幸福，即使一個“從不讓他生氣”的女人也無法彌補。

我又回憶起小時候與父親之間那一件件開心的小事，記憶里好像還有我咯咯咯的笑聲。我開始淚流不止。我發(fā)現(xiàn)，從內(nèi)心深處，我非常愛這個男人，我不希望我們是敵人的關(guān)系，我希望自己能讓他開心，就像小時候他用力讓我開心一樣，我不希望為了母親繼續(xù)去懲罰他，讓他痛苦不堪，墜向深淵。

爺爺奶奶沒有給父親“頒發(fā)”玉石，父親的兄弟姐妹也有自己的生活，無力給父親更多的關(guān)注。父親后來又與那個女人離了婚，獨自一人生活?，F(xiàn)在，如果我不接納他，給他關(guān)心和陪伴，他該是有多孤獨？如果我不去理解他，這定會成為我人生中最大的遺憾和痛苦。

其實，我完全可以既關(guān)心母親，又在意父親，即使他們彼此仇恨。這并不意味著對另一方的背叛。

想到這一點，我突然釋然了，對父母，對自己都是。

07

生日后一個多月就是父親節(jié)。

我想起了10多年前父親大病初愈后的第一個母親節(jié)，我給母親買了一束花。父親看了開玩笑問我，為什么媽媽有花，我沒有？我笑著說，這是母親節(jié)，又不是父親節(jié)。

父親上網(wǎng)確認(rèn)了父親節(jié)的日期，對我說：“我知道父親節(jié)是什么時候了，我記住了哦。”我哈哈大笑，覺得父親像個吃醋的小孩一樣，嫉妒我給母親的花。但那年父親節(jié)，我因沉浸在高考后的喜悅中，忘記給父親送禮物了。父親也許有些失落。

今年父親節(jié)前一天，我鬼使神差翻出了我存在電腦里的一個叫作“老照片”的照片夾，里面都是我翻拍的老照片。其中有一張，是我兩歲生日時父親所拍。當(dāng)時父親為了記錄我的成長，扛著母親亂花錢的訓(xùn)斥，購得一臺膠片相機。

我生日那天，他在他精心養(yǎng)的杰作“倒掛金鐘”旁放了一個小凳子，鋪上小毯，把我放在凳子上。我現(xiàn)在甚至儲存著拍照瞬間的記憶。

我左側(cè)的倒掛金鐘開滿了深粉色的花朵，重重地垂下來。幼小的我覺得好奇，忍不住用手去摸花朵。父親喊著我的小名說，看爸爸，笑一個，笑一個。我左手捏著花朵，嘴巴大大咧開，看向我最愛的父親。他咔嚓一聲，時間定格。

這張照片，讓我再次淚流滿面。

我決定主動與父親和解。

08

父親節(jié)那天，我很早就醒了。

我想我的父親會不會像多年前那樣，等待我的父親節(jié)禮物？或者又會像我等待他的生日祝福一樣，等待我的父親節(jié)祝福？或者他什么都沒有等待，心里空空落落的。

我已經(jīng)好久沒有主動與父親說過話了，但我決定和解就從父親節(jié)這天開始。我思來想去，不知道發(fā)些什么話才不會突兀，打出的字又被我反復(fù)刪掉。

最后我索性直接發(fā)了一個188的紅包。88這個數(shù)字對我來說有著特別的含義，從我有手機起，父親的手機號就以“88”這個數(shù)字存儲，因為與“爸爸”的讀音一樣，這也是我心里與父親的小秘密。

我在紅包封面寫上“爸，父親節(jié)快樂！”

兩分鐘之后，我收到了父親的回復(fù)：

“謝謝女兒！”

作者后記

讓我沒有想到的是，書寫父親的時候，我一直無法停止哭泣。我坐在全是顧客的咖啡店里抽泣，擦眼淚的紙巾用掉一張又一張，最后索性戴上了口罩，試圖遮住滿臉的淚痕。

為什么寫母親的時候那般冷靜，寫父親的時候卻有這么大的情緒？寫完之后我理解了，我對父親的愛，被近些年來的冷漠和疏離所掩蓋了，但這并不是我內(nèi)心深處想要的結(jié)果?；貞浲?，我發(fā)現(xiàn)我的父親很愛我，雖然他在婚姻中有很多地方做得不好，但這些錯并不至于讓我去懲罰他。我覺得我錯怪了父親，這是我在寫作的過程中才意識到的。這也是我無法停止哭泣的原因。

再次感謝這次書寫，讓我重新審視我與父親的關(guān)系，也重新審視自己。我對自己的了解又多了一些，在我31歲的時候。謝謝恕行老師的悉心指導(dǎo)，謝謝一起寫作的小伙伴間的相互鼓勵。我想我會繼續(xù)書寫下去。

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