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我唯一能做到的

就是將來絕不像我的父母一樣

《奇葩說》里有一個片段印象特別深刻，馬東問蔡康永：

你怎么還不生小孩？老了可沒人養(yǎng)你！

蔡康永回答說：

世界上有你這種人在，我怎么會想要生小孩？

這句話有很多種理解，我讀到的意思是：

我看到你這樣的人，我才不想生小孩，因?yàn)槲遗乱院笪业暮⒆右蚕衲阋粯舆@么沒教養(yǎng)。

當(dāng)然，見仁見智，但不可置疑的是，無論是誰都會很煩這種打著關(guān)心你的名義，對你各種評頭論足的行為。

美國作家賽琳·吉布森在《不被父母控制的人生》這本書中非常直白的寫過：

多數(shù)人在童年都會遭受一些情感創(chuàng)傷，都會有些焦慮與不安全感。

許多孩子之所以遭受嚴(yán)重的情感創(chuàng)傷，是因?yàn)樗麄兊母改覆粔蛎舾?、以自我為中心、控制欲過強(qiáng)，常常任意斥責(zé)辱罵，絲毫不會考慮孩子的感受。

小孩子或青少年在面對這種情境時，無法冷靜地看清問題的全貌，缺乏保護(hù)自己的力量，經(jīng)常會為自己所面臨的困境責(zé)備自己，以致終生都被困在自己的情感創(chuàng)傷中無法脫身。

回憶起我的少年時代，身邊家庭和睦的同學(xué)，和父母感情破裂的同學(xué)，這兩類同學(xué)在后來的人生境遇和發(fā)展真的有如天壤之別。

父母自身比較有涵養(yǎng)且懂得尊重孩子的同學(xué)，發(fā)展都比較順利，要么成家立業(yè)要么事業(yè)有成。

而常常打罵子女或在打壓下長大的同學(xué)，要么就是不自信不自愛，再或者就是常年在外漂泊。

有句話說得好：

幸福的童年，治愈一生。不幸的童年，用一生治愈。

時代一直在發(fā)展，而很多父母甚至父母的父母的觀念卻從未改變，他們想用子女幼年時教訓(xùn)他們的方法繼續(xù)控制他們，對他們隨意斥責(zé)，對他們?nèi)我馀u，這種方式其實(shí)本身就是一種落后。

他們不知道的是，這種高高在上隨意干涉式的“為你好”，是子女最反感最厭惡、甚至對其傷害最嚴(yán)重的一種教育方式。

在剛剛進(jìn)入職場工作的時候，曾經(jīng)做過一個情感類公眾號，有一期公號內(nèi)容寫的是“為什么父母總是不懂尊重孩子”，結(jié)果在后臺收到100多條信息評論：

有的從小被迫與父母分離，淪為留守兒童，在無邊的寂寞和守望里度過童年；

有的父母性情粗暴，對待孩子簡單粗暴，一不合自己的心意就非打即罵；

有的父母對孩子全方位控制，不允許他有自己的想法，沒有一絲尊重；

有的父母重男輕女，對女兒無限地剝削，而對兒子無原則地寵愛。

我也是在那一次，見過太多太多這樣的原生家庭案例。

毫不隱瞞的講，我身邊也有很多這種在批評中長大的孩子，甚至為了躲避這樣的家庭，大學(xué)畢業(yè)選擇去外地工作，過年也不會回家，甚至根本不想再回到原先的那個家庭。

盡管如此，他們的家長似乎并沒有改變什么，一年又一年，蠻橫粗暴、毫無尊重。

我還記得，他們經(jīng)常說的一句話就是：

我唯一能做到的，就是將來絕不像我的父母一樣。

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小心翼翼地

去觸及那些年輕的心靈

最近在看吳軍老師的《態(tài)度》，這本書是他“人生”三部曲中的第一部，也是他第一次在書中展示他和他的女兒的全部來信。

在書中，每針對一個問題就會寫一封信，全書一共40封信。

吳軍老師在書中寫道：

“中國人喜歡把孩子當(dāng)做自己的私有財(cái)產(chǎn)，西方人則會將他們視為上帝賜給自己的禮物。既然是財(cái)產(chǎn)，就會隨心所欲地處置；如果是上帝的禮物，則要呵護(hù)和尊重?！?/span>

很顯然，在我的身邊，很少看到平等和尊重。

甚至很多家長都持有一種固執(zhí)和狹隘，永遠(yuǎn)只活在自己的認(rèn)知世界里。

固執(zhí)在自己陳舊的認(rèn)知不愿改變，還非要強(qiáng)加于人，正是這些“老一輩”最讓人反感的地方。

在《奇葩說》第6季中，有一期辯題是：決定離婚的夫妻要堅(jiān)持到孩子高考結(jié)束嗎？

現(xiàn)場有一半特殊的觀眾，100名觀眾中，有50名是預(yù)設(shè)立場的父母。

出于對孩子的考慮和責(zé)任，觀眾席上的父母幾乎都選擇了正方，也就是要堅(jiān)持到高考后再離婚，初始投票是51對49。

奇葩說這期的嘗試，告訴了我們一個現(xiàn)實(shí)，父母的價值觀和認(rèn)知是多么難以撼動。

當(dāng)發(fā)生觀念沖突的，年輕人可以矛盾、反思，妥協(xié)，但千萬不要做一件事：

對上一輩人懷有虛假和錯誤的期待，不要試圖去嘗試說服你的父母，也別指望他們能對你有所改變。

我也知道，很多年輕人在這份如大山般難以撼動的固執(zhí)面前，常常選擇無話可說。

這是他們賴以生存幾十年的生存守則和價值觀，哪是能因?yàn)槲覀冚p易的幾句話就改變立場？

一個人會選擇最習(xí)慣的方式去過一生，這個方式中包括他對世界的態(tài)度、對親人的態(tài)度、對子女的態(tài)度、對愛人的態(tài)度。

時間越久越不愿改變，哪怕這樣的態(tài)度已經(jīng)給身邊的人造成了巨大的傷害。

而優(yōu)秀者的父母卻常常會選擇更加柔軟的方式，比如在這本書中：

吳軍老師作為父親，并沒有那種高高在上頤指氣使，一副老子讓你怎樣就怎樣，也并沒有粗暴干涉子女學(xué)習(xí)和生活，

通篇文章讀下來看不到一句批評和斥責(zé)，卻總是飽含力量和溫度。

恰如蘇霍姆林斯基所說：

教育首先是關(guān)懷備至地、深思熟慮地、小心翼翼地去觸及年輕的心靈。

對于如何觸及那些年輕的心靈，吳軍老師他自己在書中寫：

我年輕時，曾閱讀古今中外一些智者（包括曾國藩、傅雷、J.P.摩根等）的家書，讓我獲益匪淺。當(dāng)時，雖然我略有反叛情緒，但我比較平靜地接受了這些智者在家書中講述的道理以及講述方式。

因此，在我的孩子長大特別是離開家之后，我也開始采用類似書信的電子郵件這種相對傳統(tǒng)的方式和她們溝通，將我對很多事情的經(jīng)驗(yàn)、看法和建議告訴她們。我發(fā)現(xiàn)在孩子進(jìn)入青春期后，這種方式常常比面對面交流更有效，因?yàn)檫@避免了因不同意見而產(chǎn)生的爭執(zhí)。

另外，由于寫郵件時比較能做到心平氣和，寫出的文字是經(jīng)過深思熟慮的，因此她們更容易接受我寫的建議，而不是我說的。

提取關(guān)鍵原因就是：

1.?自己本身就閱讀過智者的家書，知識經(jīng)過沉淀和驗(yàn)證

2.?寫信的方式更容易考慮對方的感受，避免沖突

3.?內(nèi)容經(jīng)過打磨和思考，而非夸夸其談和簡單說教

一個是拿陳舊迂腐的道理直接劈頭蓋腦批評斥責(zé)你，

一個是拿智者的智慧并用你能接受的方式默默告訴你。

換你，你更愿聽哪一個？更想懟哪一個？

失敗的父母

如何養(yǎng)出成功的子女？

讓我們再一次回到問題的原點(diǎn)：

為何現(xiàn)在不少年輕人對老一輩缺乏尊重，甚至以懟和反駁他們的觀念為榮？

這里借一位知乎答主@草原上的浪花回答來說就是：

沒有誰會真的討厭一個真心實(shí)意為年輕人答疑解惑的老師，年輕人想懟的永遠(yuǎn)是那些倚老賣老、陳舊且充斥著主觀情緒，甚至于單純?yōu)榱私逃?xùn)年輕人獲得快感的老一輩人的觀點(diǎn)。

我在這里非常贊同上面的說法。

說實(shí)話，如果誰在我最需要幫助和引導(dǎo)的時候，給我一二指點(diǎn)，我感謝對方都來不及，何來反駁一說？

最怕的就是自己都窮困潦倒家里一地雞毛，還大言不慚教人如何掙大錢娶媳婦三年抱兩，說什么不聽老人言吃虧在眼前之類的大道理。

這種人，不懟你懟誰？

在我成長的這些年，見到很多家長，在教育子女、填報志愿、婚戀建議和職業(yè)選擇上，給子女處處挖坑處處扯后腿。

還美其名曰“我都是為你好”，他們甚至卻還有自己深信不疑的理由：

我吃的鹽比你吃的飯還多，我過的橋比你走的路還多。我走過彎路所以更知道哪里有坑，因?yàn)椴幌胱尯⒆硬瓤樱宰约河袡?quán)力和資格去幫助孩子做出選擇。

要知道失敗不是成功之母，成功才是成功之母。

一個一生在失敗中爬不出坑的人，還好意思告訴別人怎么成功，換你你信嗎？

如果你剛剛步入婚姻尚未生育，或是已為人父母養(yǎng)兒育女，在將來和子女的相處過程中，都請你牢牢記住以下4點(diǎn)：

1.?子女有獨(dú)立的人格，他們值得尊重

我特別喜歡吳軍老師的這句話：

子女不是家長的私有財(cái)物，而是上天給父母帶來的最好的禮物，他們具有獨(dú)立的人格，需要尊重。

有了這個前提，我們的社會上大概率會少一些倚老賣老、強(qiáng)調(diào)長輩為大的落后思想了。

畢竟世界是你們的，也是我們的，但歸根結(jié)底還是年輕人的，

你不尊重年輕人，又何來他們尊重你？

2.?別將自己的愿望轉(zhuǎn)嫁給子女

在子女面前，榜樣的力量遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于說教。自己以什么態(tài)度對待事物，對待他人，子女就會在不知不覺地學(xué)習(xí)。

他們大概忘了，孩子是父母最好的印刻。

很多人希望子女成龍成風(fēng)，自己卻好吃懶做一事無成，

請問你有什么資格教育子女？

3.?不適合的建議就不是好建議

同一件事，對不同的人來說，給予的建議常常是因人而異的，因此沒有絕對好和不好的建議，只有適合和不適合的。

隔壁的小李能搞金融賺大錢，你讓你兒子去做未必就能行。

樓下的麗麗嫁個超級有錢人，你讓你女兒去嫁未必就幸福。

何必拿自己陳舊認(rèn)知去耽誤子女的幸福？

除非這個提建議的人本身就沒見過真正的幸福。

4.?傾聽永遠(yuǎn)好過批評

為什么總有很多人從小就不喜歡被父母說教？

很多時候，溝通是雙向的，一個人只輸出沒有輸入基本就是閉眼自嗨。

這種打壓式的教育其實(shí)無非是一些父母通過言語上的打擊獲得存在感和權(quán)威感，孩子年紀(jì)小還能鎮(zhèn)得住，等對方長大了學(xué)習(xí)了有自己的思想了，這種落后的方式還管用嗎？

我想答案是否定的。

寫在最后：

很多年前，曾經(jīng)看過汪曾祺先生的《多年父子成兄弟》一文，文章中寫道：

父親是個很隨和的人，我很少見他發(fā)過脾氣，對待子女，從無疾言厲色。

兒子初戀，父親幫忙寫情書；

父親喝酒，兒子給自己也倒一杯；

兒子抽煙，父親先給自己點(diǎn)上火。

這種事可能某些人看著會覺得大逆不道，兒子怎么能一點(diǎn)都不怕老子？怎么能違逆老子？還讓老子幫忙點(diǎn)煙？

但這或許也是汪曾祺先生和吳軍先生和他們的區(qū)別所在，用汪先生原話說就是：

一個想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父親是愚蠢的，而且，可惡！

優(yōu)秀且成熟的父母，永遠(yuǎn)懂得保持邊界感，永遠(yuǎn)懂得在合適的時候退出，永遠(yuǎn)懂得孩子的人生是孩子的，永遠(yuǎn)不會囚禁那渴望自由的心靈。

祝愿看這篇文章的你我，

在現(xiàn)在或?qū)矶际且粋€聰明且可敬的父親和母親。