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“女同事痛經，老公給她帶我的紅糖”| 已婚男女間微妙界限感，該如何拿捏？

 長沙7喜 2021-07-14
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今天，壹心理想和你聊聊“已婚邊界”。

結婚，也就意味著：

雙方在“與異性的交往邊界”上簽下了一份隱形契約。

需要共同遵守。

但吊詭的是：

這份契約，往往很模糊很曖昧，沒有絕對的是非對錯。

今天，我們就試著來討論：5個異性相處邊界的細節(jié)。


你會發(fā)現，在充滿誘惑的世界里，面對復雜難測的人性，邊界，是親密關系最好的護城河。



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“誠誠，隨口的稱呼而已”

@曖昧詞匯，No！

臨睡覺了，老公還在回消息。
我隨口說了一句：“最近工作很忙呀。”
他敷衍地“嗯”了一下。

我覺得奇怪，下意識看了看他的手機屏幕。映入眼中的是老公的小名：誠誠。

“現在同事之間，都這么稱呼了嗎？”

他頭都沒抬：“剛來的小姑娘，不知道分寸，隨口稱呼而已。你別小題大做了，我就這么不值得你信任？”

有人說：
“一個稱呼而已，同事之間很正常吧?！?/em>
“連別人叫你老公什么都要管，也太可怕了吧。”

也有人說：
“她不知道分寸，你老公也不知道分寸？”
“曖昧的第一步，就是：專屬的稱呼?！?/em>
“況且，沒點小心思，何必突然攻擊你“小題大作”，還扣個帽子“不信任”。

這不就是轉移矛盾的經典手段嗎？


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“結婚后，就要犧牲自己的愛好嗎？”

@行為邊界，樹起來！

我和老公是玩劇本殺認識的。

相識、相愛到走入婚姻，劇本殺一直是我們之間最好的默契。

吵架的時候，工作不順的時候，心情好的時候，都少不了劇本殺。
直到有了孩子。

我們約定周末，他帶一天孩子，我?guī)б惶?，這樣彼此都能有自己的空間。

我會有意識地拒絕朋友劇本殺的邀請，覺得：那是專屬于我和老公之間的默契。

而且玩劇本殺，人數不夠，難免和陌生人組隊，又難免擦出點火花。
但老公沒有這樣的意識，每個周末仍舊會約上好友去玩。
他覺得除此之外，他也沒別的愛好了，還讓我不要在意。

有人說：
“既然你們希望彼此都有自己的空間，為什么又要限制他的愛好呢？”
“實在不行，重新協調下帶娃的事情，一起去玩唄?！?/em>

也有人說：
“這個世界是只剩下劇本殺，沒別的可玩了么？非要背著'我’去和別人玩?！?/em>


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“你比照片漂亮多了”

@聊天內容，有輕重！

前幾天，老婆去和甲方開會，今天晚飯時，老婆突然把手機拿給我看。

那是甲方一位中年男領導發(fā)來的消息：“你比照片漂亮多了。”

在老婆表示自己“已婚”后，對方仍舊不依不饒，說：
“能和您這樣貌美如花，又有工作能力的女性合作，是我的榮幸。”
“長得美不是你的錯，我也是有感而發(fā)，如有冒犯請多多包涵！”

有人說：“可能只是單純的恭維話吧。”

也有人說：“這已經不僅僅是越界，是職場騷擾或是霸凌了吧！”


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老公給女同事帶紅糖

@心理邊界，伴侶第一位

前天老公去上班，問我紅棗紅糖沖劑在哪。
我指了指，奇怪地問：“你喝這個？”
他答：“同事今天來了大姨媽?！?/em>

我一聽就炸了：“你知道我大姨媽什么時候嗎？我來大姨媽的時候，你去哪了？”

他覺得我不可理喻：“不就關心下同事嗎？”

一來一回，就吵了起來。

至今，還在冷戰(zhàn)中，誰也說服不了誰。

有人說：“雖然這件事很荒謬，但也沒刻意瞞你，就是心大吧?！?/em>

也有人說：
“大姨媽，多私密的事?。　?/em>
“嘖嘖，我已經無話可說了。女同事窮到自己買不起紅糖？？？”


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老公為什么關注女裝大佬？

@精神邊界，拒絕曖昧

聚會時，朋友聊到她老公在微博上分享的笑話。

我從來沒關注過老公的微博。

那天來了興趣，用老公的微信id一搜，果然找到了他的微博，點開關注列表，一串美女。

還沒來得及震驚，就接連看到：幾個美女的簡介是“女裝大佬”。

我一一點開他關注的用戶，無一例外，全是。

我不是不能接受這種現象，可是攤到自己老公身上，很尷尬，我又不敢把這件事擺上臺面問他。

現在，他偶爾碰碰我，我都忍不住地反感。

有人說：“既然他微博名字都跟微信一樣，那就沒存著瞞你的心思，可能就是獵奇啊。”

也有人說：
“正常男人怎么會關注女裝大佬?。俊?/em>
“這何止是越界，怕是騙婚吧?？炫埽　?/em>


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寫在最后

以上這些細節(jié)，相信每個人都有自己的看法。

從心理學上看，人與人之間的交往，分為以下3種邊界。

a. 語言邊界

  • 曖昧詞匯

有的人認為叫親密的昵稱，比如“誠誠”，就是一種越界；
有的人卻認為這很正常，只有直白說出“我愛你”“我想你”，才是一種越界。

  • 聊天時間段

有的人覺得晚上11點以后，跟異性聊天，就很不正常；
有的人認為聊到凌晨也沒什么問題。

  • 聊天內容

有的人認為跟異性聊自己的感情問題，比如“你喜歡哪種類型的啊”，就是一種暗示。

有的人認為這只是對自己的信任，不用太敏感。
男女之間的交往，語言邊界常常是很模糊的，沒有標準答案。

我們需要做的：是盡量坦誠地說出彼此的想法，在平等討論的基礎上，盡量折衷彼此的觀點，為關系制定規(guī)則。

b. 行為邊界

美國人類學家Edward Twitchell Hall認為：人們相處，彼此之間都有一個特定距離。比如，親密距離是0-45厘米之間，等等。

當不那么親密的人闖入這個距離時，我們就會下意識感到排斥，向后退；

而一旦我們允許對方進入這個距離，其實在心理上，是默許了關系更進一步的發(fā)展。

為什么劇本殺、看電影、鬼屋等等娛樂項目，常常是愛情的溫床？

其中一個原因就是：它能通過身體距離的靠近，迅速拉近彼此的心理距離。

c. 心理邊界

已婚后，與異性交往的心理邊界，歸根結底，其實就是：“我希望我是你心中的第一位”。

比如當她們問：“你都不知道我大姨媽什么時候，還給同事送紅棗紅糖茶”，

其實，真正的潛臺詞是：“我在你心中到底處在什么位置？難道什么貓貓狗狗都能排在我前面嗎？”

所以，作家亨利·克勞德談到：“評判越界最好的辦法是，你的行為是否讓你婚姻中的另一半受到了傷害。”

好的婚姻是：雙方都了解與異性交往的邊界，同時自覺接受這份約束。
你與別人的邊界越清晰，與伴侶的邊界就越融合。

或許，我們還是沒有辦法去定義每一個行為，是否“越界”，但至少，我們應該明白，哪一個行為，會讓你的伴侶不舒服。

點個在看，拒絕曖昧。

世界和我愛著你。

- The End -

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