本文來自微信公眾號：溫血動物（ID：staywarmblood），作者：林克，題圖來自：《愛在黎明破曉前》

在我25歲第三次失戀的時候，曾經在姑媽面前痛哭流涕。

我問：“為什么我的愛情總是這么失敗，我每次都放了好多真感情進去，結果沒有一段關系能維持一年，搞得我一點信心都沒有了，怎么辦？”

已婚二十年的姑媽喝了口茶，慢悠悠調侃我說：

“傻孩子，這還不簡單。

你以后爭取在一年內結婚不就好了，讓結婚比分手來的更早些。”

言下之意，婚姻這玩意不需要愛情也能維系。

我更難過了，反駁：“愛情在你們這些人眼里難道就這么一文不值嗎？”

姑媽問：“你覺得愛情應該是什么樣的？”

我說：“愛情是一種幸福的感覺?！?/p>

姑媽說：“那你覺得你的人生一定會極其成功嗎？”

我說：“不一定吧，我怎么知道明天的事情?！?/p>

姑媽說：“你可以接受生活不一定是順利的，但不能接受愛情的失敗。

把一件沒有真正體會過的事物，想象得過于美好，你就容易失望呀。

你從小就經歷過一些大大小小的挫折，所以你了解了生活的真實面貌。

但你毛長齊了開始想要談戀愛也不過是這幾年的事情，所以在愛情這方面你還是個小學生。

愛情是好和壞中間的東西，沒有絕對的幸福和不幸。

等你真的談一場七八年的戀愛，你才會明白你真正想要的東西是什么?！?/p>

后來，我開始嘗試著談一場不單純以自己的幸福為目的的戀愛。

在和她互相扶持和進步的過程中，我好像漸漸明白了姑媽話里的意思。

聽說，談一場七年以上的戀愛會讓人變聰明。

這是真的嗎？

一、兩個人都要學會省力，才能耗得更久

@嘜琪，7年

大學時期在經濟學課上，學過二八定律——也被稱為“最省力的法則”。

意思是，在任何一組東西中，最重要的只占其中約20%的一小部分，其余的80%盡管是多數(shù)的，但卻是次要的。

我們有時只需要專注在兩成的部分上，就能得到八成的產出。

愛情也基本如此，但我們是三八開。

我們八成忙于工作、家庭里生活的瑣事，兩成互不干擾給彼此足夠的空間。

比如周末他打他的游戲，我看我的電視劇，井水不犯河水。

還有一成，是他會時不時地偷瞄我一眼。

一旦我察覺了，他就隔著客廳朝我嘟嘴擠出一個飛吻，問我：

“寶貝，一會兒要不要出去吃好吃的？”

那一成也可能是我們夏天晚上出門的時候，他會拎著一整瓶的六神花露水。

一旦我被蚊子咬了包，就蹲下去問我：

“哪只腳？”

圖片來自：《夜以繼日》

很小的一些事，在平凡無聊的生活里熠熠發(fā)光。

我們都給了對方最大的空間，沒有因此變得更遙遠——反而是生活中能容納的東西更多了。

我們沒有百分之百的愛情，愛情只是爭來搶去最后留給對方的被窩那一小角。

但已經足夠讓我們在夜里睡得安穩(wěn)了。

二、我們都好到，讓對方無法忽視的程度

@melody，8年

跟他戀愛時候的一個細節(jié)我至今還記得很清楚。

那是我們第一次發(fā)生關系之后。

洗澡的時候，他問我要不要幫我搓背。

我說好啊。

他進浴室，用手探了一下水溫說：“你不怕燙死嗎？”

然后把水溫調到他認為合適的溫度。

第二天，他在我之后進去洗了個澡。

出來之后，他忽然跟我道歉。

我莫名其妙問怎么了。

他說：“原來你就是很喜歡特別燙的水，昨天我調的溫度對你來說肯定很冷很冷吧，但是你那么怕冷，但什么也沒說，我想到這個就突然很心疼。”

原本這件事我并沒有放在心里去，但他竟然察覺到了讓我挺吃驚的。

圖片來自：《夜以繼日》

有時候我們談論愛情，都是在談論自己如何在乎對方，卻很少感知到自己是如何被在乎的。

我們的特長，偏偏是很難忘掉對方的好。

一旦被照顧了，就想加倍的償還。

我們一路從相識到結婚都走的如此順利，甚至幾乎都沒有怎么吵過架——正是因為我們都屬于那種自己可以馬馬虎虎，但絕不愿意錯過對方身上的細節(jié)的人吧。

三、別把TA當作處方藥

@EEE，6年

以前在我不懂事的時候，在遭遇人生挫折、或者感到孤獨寂寞的時候，就特別想找一個人陪在身邊，能夠和我共渡難關。

但當我?guī)е撤N強烈的目的性去談戀愛的時候，我就會把重點放在“她能不能真正滿足我關于愛情的想象”這種事情上。

一旦激情褪去，我就開始失望了。

“原來她也有好多的缺點?！?/p>

“原來愛情的代價就是失去自由。”

“原來談戀愛只會讓我更加心煩意亂，把我的生活搞得一團糟?！?/p>

那段我抱著“這輩子如果沒能跟她在一起，我就再也不會愛上任何人”的想法開始的愛情，最后在各種矛盾、爭吵、厭倦、失望、退縮、畏懼中結束。

我過分希望愛情能夠解決我精神層面的躁動，卻發(fā)現(xiàn)愛情并不是處方藥，也不能解決任何生活問題。

圖片來自：《夜以繼日》

在那之后，我很長一段時間沒有想過談戀愛這件事情。

反倒是在無意中碰到了她，讓我開始產生“如果跟她在一起也許會挺合適的。”

“她對我也有好感嗎？”

“最近的電影好像也找不到人陪我看了，不如問問她有沒有空吧。”

“原來跟她有這么多共同話題可聊。”

“昨天她沒有回我消息，為什么我變得有點焦慮了？”......之類的一系列想法。

第一次送她花的時候，她那么開心地對我說：

“這是我第一次收到鮮花?！?/p>

我意識到并不是因為自己有多寂寞，而是舍不得讓她太孤單才靠近她的時候——才知道真正的愛情來了。

我們一見如故，但三見才鐘情。

大概這樣的感情都會長久吧。

四、愛就是學會，和永久性的毛病共存

@順其自然，20年

我和先生吵架，吵了二十年了。

但我們屬于那種動口不動手的吵，據(jù)理力爭地吵，愿賭服輸?shù)某场?/p>

只要不涉及到婚外情和家庭暴力，那么我們就事論事的辯論就屬于一種和諧的家庭內部民主制度。

以前在書上看到過一段話：

“人與人之間都已經有那么多不同了，何況連性別都不一樣。

兩個差異那么大的人要在同一個屋檐下白頭到老，想想都是一件不可思議的事情。

那些反復被提及、爭吵、矛盾的問題，就是永久性問題。

事實上，一段婚姻的幸福程度取決于兩個人能否學會和永久性問題共存?！?/strong>

我和先生的永久性問題其實挺多的，但這些年也都漸漸磨平到我們彼此可以接受的程度了。

比如他睡相很差、起床氣很大、不愛刷牙、沉迷釣魚。

在他看來我的毛病是潔癖、不喜歡社交、容易情緒化。

從年輕時互相看對眼，到中年時互相看不順眼，再到兩個人都開始顫顫巍巍變成老花眼——其實也就是幾十年的事。

圖片來自：《夜以繼日》

我們愛對方，并不代表事事都認同對方。

而是在坦誠溝通的過程中，和那些永久的毛病共存。

我們都能接受自己身上有那么多缺點，為什么就不能接受對方不完美呢？

這其實是我在二十幾年前認識他，看到他牙齒不是很整齊，但是笑起來很陽光的時候想到的。

五、后記

七年以上的戀人體驗過什么，或許只有TA們自己最清楚。

那種感覺究竟是幸?；蛘呤遣恍?，或許正如姑媽所說：

沒有一個絕對的答案。

就好像我在沒有經歷過愛情的時候，總希望愛情雙方是公平的。

在自以為“我對她好太多，所以她虧欠我”時，我覺得我最愛她。

有一天突然想到：“這下我們總算互不虧欠了”時，心里空空落落的，那段感情也就走到了終點。

我意識到，其實我根本不想要什么公平的感情。

所以，戀愛沒有一個萬能的模板和公式。

在勇敢嘗試的過程中，我們不一定會變得更擅長戀愛——但我們一定會變得更了解自己。