從小隱藏自己需要的女孩，在感情中會(huì)更被動(dòng)。

我有一個(gè)來訪者小薇，因?yàn)楦星榈睦_找到我。

令她難以忍受的是，自己總是掉入一個(gè)感情的怪圈——有人追求，她覺得也可以接受，在一起之后，又莫名的別扭，覺得還是不夠喜歡對(duì)方，于是開始冷戰(zhàn)，一直到對(duì)方舉手投降，對(duì)她說分手。她才會(huì)松一口氣。

我問她，每一次都是對(duì)方主動(dòng)跟你分的嗎？你想過主動(dòng)提分手嗎？

她說，想過，但說不出口，那樣太殘忍，比起拒絕對(duì)方帶來的內(nèi)疚感，我寧愿再忍受久一點(diǎn)。直到憋出內(nèi)傷，她才意識(shí)到自己哪里不對(duì)勁。

小薇小時(shí)候，父母遠(yuǎn)在外地打工，她先后在不同親戚家借住，多的時(shí)候一天得被帶到2個(gè)家庭里寄養(yǎng)。她早早地學(xué)會(huì)了如何應(yīng)對(duì)這些大人們。面對(duì)每個(gè)規(guī)矩不同的家庭，她摸索出最好的生存哲學(xué)——隱藏自己的需要，大人說啥便是啥。

后來，上小學(xué)后她被放到祖母那里照看，祖母是當(dāng)?shù)氐膬?yōu)秀退休教師，還會(huì)帶一些孩子來家里補(bǔ)習(xí)，家教自然很是嚴(yán)格。加上小薇又是父母流產(chǎn)4胎后的獨(dú)生女，家人自然看重她。

她記憶深刻的一件事情是，小時(shí)候自己跟朋友約好了放學(xué)后一起去文具店買東西，祖母在其放學(xué)后沒接到她，愣是報(bào)了警，到處尋她，那時(shí)候她面對(duì)著一臉怒火的祖母，嚇得大氣都不敢出一聲。

從那以后，她被禁止一個(gè)人外出，上下學(xué)必須接送，這樣的狀態(tài)持續(xù)到了初三。

她說，她永遠(yuǎn)記得，當(dāng)年住在姨媽家，被逼著吃下一塊肥得掉油的紅燒肉那股惡心反胃的感覺，他們還說這是為了她好，飲食均衡才能保證身體健康。

她不敢說拒絕，還裝作很愛吃的樣子，擔(dān)心惹他們生氣。因?yàn)槿绻虌尨螂娫捊o她媽媽，她又會(huì)被送到另外的親戚家，她早已厭倦了適應(yīng)不同的親戚。 

她慢慢壓抑自己的喜惡，只是聽從他們的指令，這樣最容易活下來。

寄人籬下的孩子，只有遵從大人命令和規(guī)則才能活下來，是可悲的。

理想的情況下，如果孩子擁有一個(gè)穩(wěn)定的、良好的客體（一般指父母），母親會(huì)先于孩子感受到孩子的情緒狀態(tài)，并及時(shí)給予回應(yīng)，幫助孩子逐漸確立自己的內(nèi)部感受，建立一個(gè)相對(duì)統(tǒng)一的、內(nèi)外一致的情感體驗(yàn)系統(tǒng)，能夠感受開心和難過，也能夠表達(dá)和接受這些情緒，慢慢地形成對(duì)于“自我”的認(rèn)知。

科學(xué)的自我認(rèn)知模型

可由于父母不得已的苦衷，寄人籬下的孩子倘若沒有遇到一個(gè)足夠穩(wěn)定的、抱持的、接納的養(yǎng)育者，為了生存，他將不得不放棄“自我”的正常發(fā)展，把真實(shí)的情感隔離在外面，假裝自己“無所謂”，轉(zhuǎn)向一種越來越理性和目標(biāo)導(dǎo)向的人際關(guān)系策略，比如討好型。

感受不到快樂，越來越無聊和沮喪，因?yàn)閷?duì)他們來說，做一件事，很難說是出于自己喜愛而選擇，更多的時(shí)候是被動(dòng)選擇開始或結(jié)束一段關(guān)系，一份工作，至于為什么做這件事，選擇這個(gè)工作，他們的答案多是以“別人”開頭，仿佛這些與自己無關(guān)。

心理學(xué)家曾用“空心病“形容這一類人，強(qiáng)烈的空虛感和無意義感，價(jià)值觀缺失。

這類人的特點(diǎn)是什么呢？

1.在情緒狀態(tài)上看起來像是抑郁癥，長(zhǎng)期低落的心境，興趣減退，社交活力缺失，如果去精神科醫(yī)院，大概率會(huì)被診斷為“抑郁癥”，但問題是藥物根本不起作用。

2.有強(qiáng)烈的空虛感和無意義感，他們從小是最乖的、聽話的好學(xué)生，他們會(huì)有強(qiáng)烈的自殺意愿，但不是為了擺脫痛苦，而是不知道為什么而活下去，活著的意義和價(jià)值是什么。

3.其核心的問題就是缺乏支撐其意義感和存在感的價(jià)值觀。正如小薇那樣，“我現(xiàn)在活著只是按照別人的邏輯活下去而已?！?/span>

 你是誰？在哪里？想要什么？

跟小薇十幾次的咨詢之后，直到一種“詭異”的感覺越來越明顯，我停了下來，詢問她到底發(fā)生了什么，她說：“我不知道接下來該說什么，也不知道自己的咨詢目標(biāo)是什么?！?/span>

感謝她帶我深切地走進(jìn)了她一直以來所處的困境——我不知道自己是誰，在哪里，想要什么。

仿佛變成了20年前那個(gè)寄居在親戚家的小女孩，她感到害怕，又渴又餓，不知道自己到底是想吃東西還是想喝水，只好一邊硬撐著一邊等外面的親戚能夠敲敲門看看自己。

一個(gè)人從完全依賴于母親的胚胎期后，再進(jìn)入到物質(zhì)和情感上依賴于周圍大人的童年階段，如果沒有一個(gè)理想的媽媽幫自己確立自身邊界和喜惡，就像被拋棄到一座孤島上生存，早早體會(huì)到無所依托的孤獨(dú)，經(jīng)常感受到危險(xiǎn)和威脅，也會(huì)有強(qiáng)烈的無力感和焦慮。

著名的存在主義大師歐文·亞隆在《存在心理治療》一書中說：“成長(zhǎng)的過程是分離的過程，自主的過程，自我依靠的過程，自立的過程，個(gè)體化的過程，成為自己的過程，是獨(dú)立的過程。” 

我對(duì)小薇說：“你愿意說一說你理想中的咨詢師嗎？”

她猶豫了很久很久，終于帶著很抱歉的微笑說，“可能會(huì)比你年紀(jì)大一點(diǎn)，從業(yè)資歷再老一點(diǎn)?！?/span>

她說完后，我們都松了一口氣，那股“詭異”的感覺消失了，此時(shí)此刻，我們都感受到一股暖流淡淡地流淌在關(guān)系里。

寄人籬下的孩子，該如何放下過去，選擇更好的未來？

1. 放下對(duì)父母的 “忠誠(chéng)” 。

他們內(nèi)心會(huì)認(rèn)為：父母都過得如此艱難，我不應(yīng)該過得比他們更好。

或者，早早地讓童年里那個(gè)弱小的自己所寫下的人生腳本給限制：他們對(duì)我如此糟糕，一定是我有罪，我不夠好，我不值得活下來。

越是早一點(diǎn)意識(shí)到自己在未來生活里有選擇權(quán)和主動(dòng)權(quán)，內(nèi)心的力量會(huì)越來越充足。

2. 發(fā)現(xiàn) “寄人籬下” 帶給自己的好處 。

聽起來很荒謬，誰會(huì)想要“寄人籬下”的悲苦和無奈？

不過先別急著否定，想一想有過這些經(jīng)歷的你，是否在察言觀色的能力上更突出，當(dāng)有人遇到困難或需求時(shí)，你總是先于別人一步作出反應(yīng)，遇到不同的地域和文化環(huán)境，你總有辦法更快地面對(duì)“不確定”。

3. 學(xué)會(huì)接受愛，給予愛，感受愛 。

逐漸培養(yǎng)自己“喜歡什么”、“想要什么”的能力，哪怕只是微不足道的需要，也值得你為自己的爭(zhēng)取和表達(dá)。

自由，就是愿意乘風(fēng)破浪的同時(shí)，也明白其危險(xiǎn)和擁有應(yīng)對(duì)的魄力。

如果曾經(jīng)有人拋下過你，你可以把真實(shí)的自己努力找回來，帶不帶著恨意都可以。

塔勒布在《反脆弱》中提到，就像人的骨頭承受壓力和緊張會(huì)變得更加強(qiáng)壯，謠言或暴亂在有人試圖壓制它們時(shí)會(huì)變本加厲一樣，生命中的許多事物也會(huì)受益于壓力、混亂、波動(dòng)和不確定。

作為成年人，我們都需要在人生的種種不確定當(dāng)中找尋那個(gè)獨(dú)一無二的自我。