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最實用的心理療愈&最落地的身心靈平臺 文： 凡默（斑馬） 二級心理咨詢師｜一級婚姻咨詢師 塔羅師｜資深占星探索者 1 四十歲了稱呼自己為女生多少有些矯情，其實我要表達的是，我還是個女生的時候，其實就有這個病了——接受困難癥。 接受困難癥，不能接受別人以好意、以愛的名義給予的關心、禮物、金錢等，即使接納了也會急急的以稍多數量或者更高價值回饋回去。 在所有關系中，喜歡做那個主導付出的人，并且以此為樂，一旦對方要回饋或者回報，就會慌亂的拒絕。 時間久了，其實成了一個破壞關系的人，為什么呢？ 因為在所有關系中，施與受要平衡才有利于關系的良性發(fā)展，施者會有清白感，受者會有罪惡感，而一昧施不受的，其實是站在了一個制高點，底層卻是一些利小我的能量，例如，我對你有用，我是清白的，我是付出的，我是那個對的人，我是不欠你的。 在這樣的關系中，接受者遲早會跑掉的。 2 很不幸我就是那種人。 如果說童年父母的教育或者觀念對我造成了這樣的信念，那么就是來自父親了。 父親是軍人出身，對于接收別人的饋贈與禮物是相當的嚴格，尤其是對女兒。 后來我琢磨他，他應該是有一個觀念，認為女孩子一旦接受別人的東西，就有占人家便宜的意思，自然要被別人占便宜，這是做父親絕對不允許發(fā)生的事情，無論是當下還是未來。 所以他對我在人際互動有關物品饋贈方面嚴格的有些讓當時的我不知所措。 記憶最深的是，有一年過清明節(jié)，在家鄉(xiāng)有個習俗要在門外插松樹枝與柳樹枝，在學校里有同學住在山腳下的，就會央求家長早晨摘很多松枝拿到學校分給同學。 當我中午拿著松枝回家的時候，迎面而來就是黑著臉的爸爸，因為他早就看到我的手里有“不義之物”，接下來簡直是嚴刑拷問，最后的結果是讓我送回去，我含著淚連飯也沒吃往學校方向走，然后恨恨的找個水溝扔掉。 就連家中的親戚，像小姨喜歡我給我買衣服，爸爸都是不允許接受的，害的我都是偷偷摸摸的把小姨給我買的衣服拿回家，央求媽媽說是她買給我的。 但從那以后，每當接收別人的禮物我都會心有所顧忌，即使接收了，也會迅速的回禮，力求絕對不占人家一分錢的便宜。 3 其實人類的關系始于施于受，施與受又給予了我們清白與罪疚的經驗。 尤其是在親密關系里，付出的一方絕對是帶著期待而付出的，在這個世界上紅塵中的愛多半是需求，沒有無條件的愛，就算一個母親對嬰兒也是有條件的愛，所以在親密關系中，付出多的一方一定是因為對愛的渴望、因為想要重要性、因為想要體驗價值感，才會一昧的付出。 而接受的一方會感覺自己背負著回報的義務，如果長時間付出與接受方不能交換位置，無法達到施與受平衡，無論是付出者還是接受者都不會滿意。 那些有接受困難癥的女生哪里會懂的這樣的一個道理，一撲進關系，恨不能把世界上最好的一切都給那個愛的人，而對方稍有回饋甚至買個單，臉都會紅到脖子，最常掛在嘴邊的就是，不要不要不要。 可是無論你如何的付出，接受了別人的禮物與付出的一方，實際上是失去了獨立與清白，我們付出的一方如果覺察力不夠，實際上是無法感受到對方隱微的憤怒與不舒服。 我們也忽略了，我們在閉上眼睛不管對方的感受是什么，往往會在付出中體驗到一種愉快，而我們一昧的陶醉在這種單方面的滿足中。 其實很多女生就是這樣在關系中無意識破壞關系的，最可悲的是，提出分手的往往是接受者。 曾有一個女生傾訴她對她的男友的好：我連每天早晚的牙膏都給他擠好，洗腳水給他倒好，我所有的錢都給他花，從來不舍得他出一分錢。 聽到這樣的傾訴的時候，其實我的面前只呈現(xiàn)出一個痛苦的憤怒的卻無法表達的男人。 真正的關系中，我們無法否認，無論女性有多獨立多能干，她的位置還是要站在男人的左邊，海靈格說，女人跟隨男人，男人要服務好女人，做為一陰一陽兩股能量，這是宇宙的安排，如果我們不遵循這個法則，而只是在無法覺察自己底層是什么的情況下一昧的以“為他好”來付出，我們最終會把我們心愛的人推開，并把關系關系破壞的體無完膚而不自知。 試想想，我們與男人那個“壞客體媽媽”——你媽覺得你冷的狀態(tài)有什么區(qū)別呢？ 別忘記，你是男人的女人，并不是他母親的接班人，是一個與他并行的有著靈魂的交流平等的伴侶。 4 我們探索一下接受困難癥的女生，都是為哪般呢？ 一、頭腦有限制性信念，無論是親密關系還是其他關系，不能占人家便宜，占了便宜就不是清白的了。 估計我的父親當時就是在我的信念系統(tǒng)是這樣建構的，以至于以后哪怕面對自己的親密伴侶要給予我，我都只有六個字—— 不要不要不要。 其實在現(xiàn)實生活中我們限制性信念是我們很大的制約，例如很多人因為小的時候家里受過富人的接濟倍感屈辱，成年后，過去的事情已經過去了，但是卻因為投射了錢不是好的而最終總是與財富擦肩而過。 而在我的內在，接受別人的禮物與幫助，尤其是我不能回饋的情況下，仿佛一下子就回到童年那個場景，爸爸黑著臉讓我感覺接受別人的禮物就是犯罪，就是不潔的，就是馬上可能會有被別人害了的危險，甚至接收了別人的禮物與饋贈，我就不是一個好的清白的女孩子了。 二、低自我價值，靠付出來獲得價值感。 在這個世界上，幾乎每個人都是自卑的，而因為我們沒有覺知能力，我們會把那股自卑的能力演繹成為高高在上的付出，我們唯恐我們的伴侶因為我們沒有價值而遺棄我們，所以拼命的付出就成了我們的技倆而不知。 你去觀察一下，一個在家庭中，在關系中拼命付出的人，其實是一個內在很匱乏需要得到肯定的人。 表面付出很多很多，底層的能量卻是索取期待匱乏，其實被付出的人是能夠收到的，可能因為覺知無法表達出來，可是會不舒服，最終還會連自己不知道原因的逃掉。 三、因為內在沒有安全感，所以用付出的方式隱微的掌控對方與關系。 一個從小沒有建構起安全感的人(請相信這個世界上就沒有安全感建構的很好的人)，一旦進入關系，這份不安全感就被完全觸動，或者進入不被愛的恐懼、或者進入被遺棄的恐懼，都會讓成年的我們拼盡全力去解決這個危險。 付出--體現(xiàn)有價值--對對方有用--消除被遺棄的不被愛的恐懼。 這才是我們付出底層暗流涌動，而那些因為我愛這個人才會這樣付出其實都是一個幻象。 無論如何，自欺欺人都是可悲的，我們首先需要保持這個清晰度。 如果我們不能夠通過覺知與探索內在看到這些真相，那么我們真的一生都會活在一種靈魂不清晰的假想中，要么成為受害者，要么成為一個關系中孤獨的失敗者。 當我覺知到這一切的時候，我就開始調整自己，華麗蛻變成一個接受不那么困難的女生。 如果能夠建立在邊療愈內在并隨時保持覺知的情況下進入關系，只需要自己為安全感與恐懼而付出的時候告訴自己NO，而對于對方想給予的時候把不要不要不要六個字換成好啊好啊好啊，隨時保持覺知，相信我們的“接受困難證”就會一定程度得到改善。 為此，我每天清晨在家對著鏡子唱美聲，歌詞是好啊好啊好啊。 不過還是要叮囑一下接受困難癥的女生們，最重要的是療愈內在的心理坑洞，在關系中隨時保持覺知，活出自己的核心價值為目標，這才是正途。 畢竟關系是最大的道場，最終目的還是讓我們成為最好的那個自己。 上篇原創(chuàng)文章： |
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