沉重的肉身

年青的時(shí)候，從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，肉身會(huì)如此沉重。

小時(shí)候，我是彈跳力極好的女孩，跳皮筋時(shí)，能跳過(guò)比自己身高還高得多的高度，走路常常是蹦蹦跳跳的，不肯安靜。路過(guò)陡坡，也非得跳下來(lái)才好，身體輕盈得要飛起來(lái)。那時(shí)候，我覺得肉身如一片羽毛，飄忽不定。

后來(lái)，我是體態(tài)輕盈的青春女子，每每邁著優(yōu)雅的步子，輕輕地走在鋪滿落葉的路上，發(fā)出沙沙的清響，讓裙子隨風(fēng)飄起來(lái)，覺得自己也是風(fēng)景。

很多年來(lái)，我從來(lái)感覺不到我的頭顱、我的軀干、我的四肢的存在，至于我的五臟六腑，那更只是一個(gè)名詞，我對(duì)它們毫無(wú)感覺。

直到有一天，我的腿傷了，我的整個(gè)世界都是腿了！腿，那幾乎是我的全部感受，行走的疼痛，行走的艱難，還有不可到達(dá)的遠(yuǎn)方，都與腿相關(guān)。對(duì)于腿的關(guān)注，我用了整整25年，我的整個(gè)心胸都被它抓住，完全忘掉了其他部分的存在。

而那些沒(méi)有病痛的、不給我?guī)?lái)麻煩的部分，對(duì)于我是不存在的。

就這樣，我讓日子不知不覺的過(guò)去了。人生就是這樣：早晨是上眼瞼，晚上是下眼瞼，兩眼一眨就是一天。正月是左腳板，臘月是右腳板，兩腳一跨就是一年。

而我們總是活在疼痛里。

我依然不太留意我肉身的沒(méi)有疼痛的部分。

有一天，心臟突然難受了，有一點(diǎn)慌亂，有一點(diǎn)疼痛，有一點(diǎn)呼吸費(fèi)力，我也在這突然間明白了心臟的存在，第一次找準(zhǔn)了心臟的位置，并且對(duì)它心存畏懼：我的心臟出毛病了？從那一天起，生命開始了新的任務(wù)：看病、找醫(yī)院、找醫(yī)生，吃營(yíng)養(yǎng)品、注意休息、注意飲食、注意生活方式。可是，我對(duì)心臟的感覺一點(diǎn)沒(méi)有減少，它不斷用各種方式提醒它的存在，我有時(shí)候心慌，有時(shí)候心痛，有時(shí)候甚至呼吸困難。

這之前的許多年，睡覺的時(shí)候不會(huì)覺得身體的存在，總是很快入睡，睡過(guò)去就不想起床，睡眠是如此香甜。什么樣的床都可以安睡，進(jìn)入甜甜的夢(mèng)鄉(xiāng)。而心臟不舒服之后，連睡眠也變了，慢慢躺到床上，感覺到肉身的擠壓，平躺著，前身壓著后身，好累；側(cè)臥的時(shí)候，左邊壓著右邊，好沉重；不知如何是好了，扒著睡，整個(gè)身體壓著心臟，甚至不能呼吸。坐起身來(lái)，看自己，發(fā)現(xiàn)肉身已經(jīng)如此碩大而多余了，哪一塊肉都仿佛壓著秤砣，連累著其余的部分辛苦極了，常常能感覺到哪兒都難受，哪兒都多余，沉重的肉身啊，帶累了我的心靈也不能輕盈飛翔。

我開始對(duì)我的肉身心生厭棄，這一身臭皮囊束縛了我，使我的靈魂也感到沉重與羈絆，多么想減輕它的重量，把壓迫在它深處的靈魂釋放出來(lái)，但我卻對(duì)此無(wú)能為力。

現(xiàn)在，我每天都受著肉身的壓迫，步履艱難，舉手投足之間，感覺到我的手臂、我的雙腿的沉重；呼吸之間，感覺到胸膛的沉重；睡臥之時(shí)，感覺到整個(gè)身子的沉重；寫作之時(shí)，感覺到心靈的沉重。我的靈魂在肉身之外，看著肉身壓迫之下的我可憐的殘喘，雖費(fèi)盡心力也不能解脫，不禁深深嘆息了。

于是，我把生活的重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到對(duì)付這個(gè)又熟悉又陌生的肉身上來(lái)，盼著她能健康，盼著她能輕盈，最終盼著能夠忘掉她的存在，從而擺脫她的羈絆，回到從前。

我知道這毫無(wú)可能性，人生就是這樣，從小到大，從年青到老去，一步步走向死亡，在這個(gè)過(guò)程中，肉身自有其發(fā)展規(guī)律，不以人的意志為轉(zhuǎn)移的。我知道，她會(huì)一天天沉重，一天天老去，并且一天天更細(xì)致地提醒我每一個(gè)部件的存在，告訴我哪里是心臟，哪里是腸胃，哪里是呼吸系統(tǒng)，哪里是排泄系統(tǒng)……，她一點(diǎn)不會(huì)放過(guò)我曾經(jīng)的馬虎，細(xì)心地和我算著舊帳，直到我筋疲力盡不再對(duì)抗。

我對(duì)沉重的肉身充滿了不解和不滿，我知道，這不是應(yīng)有的態(tài)度，我得接納她，如同她接納我，她與我彼此關(guān)連，相互依托，沒(méi)有她，我的靈魂無(wú)處寄住，沒(méi)有我，她的身形失去意義。我愿與她建立和諧的共融關(guān)系，在我們彼此無(wú)法離棄的日子里，和睦相處，互相珍重。

（2006年8月文）

那是2006年8月，我對(duì)自己的肉身充滿厭棄。如今，13年過(guò)去，我的肉身并沒(méi)有變得更輕盈健康，但我已經(jīng)接納了沉重的肉身，肉身的沉重也無(wú)法阻擋靈魂的輕盈，我的靈魂開始飛翔，感受到了廣闊與遼遠(yuǎn)，相信肉身只是一個(gè)臭皮囊，終究會(huì)壞掉的，這是自然規(guī)律，不可抗拒。也不必抗拒。

我與我的肉身和諧相處，彼此善待。

我看著她沉重，老去，直到消散。

那時(shí)候，只是換掉這個(gè)壞的，擁有一個(gè)更好的肉身。

那是新的生命。