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是思念  農(nóng)歷七月十四，一個(gè)特殊的日子，一個(gè)在現(xiàn)行日歷上少有標(biāo)注的節(jié)日——鬼節(jié)。 按照傳統(tǒng)，我需要回老家拜神，這意味著，我要回到久別的老屋了。認(rèn)真回想，我上一次回老屋已是清明，到現(xiàn)在，我有四個(gè)多月沒有見過這個(gè)見證我出生及童年的老朋友了。 放假這么久，不是我不想念老屋，不是我嫌棄它年邁的身軀，不是我忘記了這個(gè)養(yǎng)我的地方，而是，我思念的人不再住在那里了。我不敢回到那個(gè)地方，我不能輕易踏進(jìn)老屋，我不希望看到老屋里的一絲一毫，因?yàn)?strong>那里的一點(diǎn)一滴都充滿了回憶，即使是一顆塵土也包含了感情。 回家之前，我已經(jīng)想象過老屋茍延殘喘的模樣，我以為我已經(jīng)做好了接受滿目瘡痍，物是人非的心理準(zhǔn)備，但是，當(dāng)我看到滿庭院的雜草，當(dāng)我看到沙發(fā)上厚厚的灰塵，當(dāng)我看到爺爺奶奶黑白的照片，我還是受不了，還是止不住的無奈，難受，失落。 曾經(jīng)思考過無數(shù)遍，纏繞我很久的假設(shè)又開始在我的腦海作亂——假如奶奶還在不可能會(huì)讓這些雜草胡亂生長；假如奶奶還在不可能會(huì)有這厚積的灰塵；假如奶奶還在老屋不可能是這樣一副喘息茍且的模樣…… 唉，假如奶奶還在，我又怎么會(huì)隔了這么久才回老家，我又怎么會(huì)在這里假如？ 停止下腦袋里不切實(shí)際的所有，我開始清理雜草，打掃衛(wèi)生，努力想恢復(fù)老屋原來該有的模樣，努力想找回記憶中的感覺。時(shí)間一分一秒地過去，我身上的汗水越來越多，衣服早已濕透，但是雜草就像有援兵一樣，不管我怎樣努力也不能完全清除，回頭看，在我已經(jīng)清理過的地方，也留下了泥土被扒拉的痕跡，就像一種破壞。 是不是我該停止下手中的一切，讓老屋成為老屋？即使我花了整整一天的時(shí)間去把老屋弄得干干凈凈也好，有什么意義？沒人來享受我做的一切了，我走了之后，老屋依舊會(huì)讓雜草瘋長，依舊會(huì)讓灰塵積滿，依舊會(huì)讓它自己顯得更加破舊。這是它現(xiàn)在該有的模樣，它已經(jīng)找不回當(dāng)年的一切了，就像我再也找不回我的爺爺奶奶。 刻意去做得太多，就會(huì)顯得是破壞，破壞了該是物是人非的一切。就像我的確已經(jīng)失去了爺爺奶奶，要是我太過執(zhí)著于他們的離開，要是我總是努力想去忘掉這一份悲痛，我就是在破壞失去他們的事實(shí)，破壞自己記憶里該擁有的殘缺。 一個(gè)人的離去總是會(huì)留下一群人的悲痛及悔恨，從這一點(diǎn)來看，人的離去是不好的，特別是狠心拋下一群人的那種離去，那樣很痛。但是，也許人的離去也會(huì)是好事——我已足夠年老，甚至，已經(jīng)比很多人享受了多幾年的人世，我已經(jīng)經(jīng)歷了很多好的不好的，我覺得足夠了，離開對我來說，是一種解脫，沒有了長期病痛的折磨，沒有了兒女不和的煩惱，沒有了陰陽相隔的思念，我該去找一直在遠(yuǎn)方等我的人，去享受超脫的安逸了。 大概，奶奶是這樣想的吧。 現(xiàn)在想來，離別不再是從前的那樣可怕，也許以前是我誤解了它，我們應(yīng)該去做的，是接受它，思考它，明白它。 離開老屋時(shí)，我放慢了關(guān)門的動(dòng)作，最后看一眼老屋的模樣，鎖門，放下手中生銹的鎖。 我走了，我也會(huì)再回來。 余后雜談 每個(gè)人的心中 都會(huì)有這樣一個(gè)地方吧 晚安 ? 文案：偏執(zhí)的精神病患者 掃描二維碼讓我們一起思考青春 如果你也對青春若有所思，歡迎你若有所寫 |
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