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01 在一個藝術(shù)博物館參加完活動，出門的時候看到一隊來參觀的孩子站在門口。老師給孩子們拍照留念。 家長們在旁邊等著。 一位媽媽對旁邊對孩子說：“你到底排哪兒，是在他前面還是后面？”原來是隊伍中一直站在自己孩子旁邊的一個孩子，沒有正兒八經(jīng)站在隊伍里面，快要輪到拍照時，她又擠進來，站在自己孩子的前面。孩子不假思索地回答：“站前站后沒關(guān)系?！眿寢層悬c急，用責(zé)備的語氣說：“怎么沒關(guān)系？你不會緊跟上前面的人嗎，這樣你就能早一點照，你爸爸的車還在那邊等著呢！”媽媽批評和厭煩的眼神，仿佛在說：“你這是缺心眼兒，這樣吃虧了不知道嗎？你應(yīng)該按照我的做?！?/div> 雖然媽媽沒有繼續(xù)說什么，但是那個表情，已經(jīng)讓孩子感到無所適從。 她咬了咬嘴唇想說什么，但最終沒有開口，然后不知所措地將眼神移開落在了前面的一個墻角。 原本發(fā)自內(nèi)心自然的反應(yīng)，因為媽媽認為它是錯的，所以孩子可能也開始懷疑這種做法是不是正確的。 孩子頓時從一種自信篤定的狀態(tài)，變得有些沮喪和茫然。  02 前幾天聽見一位家長抱怨，現(xiàn)在的孩子很“喪”：散散漫漫，沒有沖勁，推著他們走他們還不愿意走，就像是為別人活一樣。 但是父母可能沒有想過孩子這樣和父母的教養(yǎng)方式是脫不了關(guān)系的。 一對父母曾帶孩子來咨詢填報志愿的事。 我問：“你自己有什么想法呢？”孩子說：“我想學(xué)建筑方面的……”還沒等孩子說完，坐在旁邊的爸爸打斷，“現(xiàn)在做IT行業(yè)很吃香……”，并提出希望孩子上什么地區(qū)的什么類型的學(xué)校。我問孩子：“你對爸爸說的這些內(nèi)容有過了解嗎？”孩子說：“我其實不想學(xué)IT……”爸爸又打斷說：“沒什么想不想做的，一切都是為了工作。你黃大伯的女兒學(xué)了IT很容易就被銀行招進去了，據(jù)說特別搶手；你表哥海兵做IT現(xiàn)在好幾萬一個月……”這位爸爸讓孩子來咨詢，似乎就是為了讓我說服孩子聽自己的。后來，孩子干脆啥也不說了。爸爸指著孩子對我說：“你看，平時就是這樣，我跟他講道理，聽不進去，問他的意見，他要么不回答，要么隨便敷衍一句。” 經(jīng)常聽家長說，孩子到了青春期溝通特別費勁。 比如說，你問他考得怎么樣，回答：“還好。” 你問想吃什么？回答：“都行?！?/p> 買這個包還是那個包？回答“隨便?！?/p> 你想去哪里玩？回答：“無所謂?！?/p> 的確，聽起來這些孩子在談?wù)摵妥约河嘘P(guān)的選擇時，好像談?wù)摰牟皇亲约?，這種無所謂的態(tài)度讓人覺得他們對生活很消極，對自己不負責(zé)。 但更值得我們思考的是，孩子們是怎樣長成了這個樣子？ 03 孩子剛生下來并不是這樣的。 孩子很小的時候，他們很喜歡和大人交流、聯(lián)結(jié)。他們會積極主動地想方設(shè)法得到父母的關(guān)注。當(dāng)你下班的時候，他們會開心雀躍地來到你身邊，仰著頭全心全意地等著你的擁抱，或者交談。 但是我們發(fā)現(xiàn)，大人卻很少真正的和孩子進行“真心的交流”。于是日積月累，孩子對家長的交流，也慢慢的變得消極怠慢了。 著名的家庭治療大師薩提亞總結(jié)過四種不當(dāng)溝通模式——指責(zé)、敷衍、超理智、討好，這是我們?nèi)粘：秃⒆咏涣髦谐Ｒ姷姆绞?/strong>。 有一次兒童情緒管理課堂上，有這樣一個問題：“在家，爸爸媽媽對孩子常說的話是什么？”孩子的回答，很多是指責(zé)、命令的話。比如：“作業(yè)做了嗎？就知道玩，不許玩了，趕快做作業(yè)去！”“澡洗了嗎？趕快去睡覺！別磨蹭了！快點、快點……”“這有什么好生氣的？聽到了嗎，再發(fā)脾氣就去那邊帶著去?！比缓笫欠笱艿脑?。比如一個孩子跟爸爸說：“過來陪我下跳棋吧”，爸爸會說：“這會兒忙，你先自己玩一會兒”，一會兒再去問爸爸“好了嗎？”，爸爸會一邊看著手機一邊說：“好，快了，你先別打擾我，我一會兒去找你?！睅状螄L試被敷衍，孩子默默地走開，不再“打擾”爸爸。說教的話，比如說：“你得認真學(xué)啊，要不然長大了就該后悔了。好好抓緊現(xiàn)在的時間，時間不等人呀?！?還有一些父母面對孩子遇到學(xué)習(xí)困難而發(fā)脾氣會討好的話：“不要這樣，這次如果你考得好，我答應(yīng)給你買你最喜歡的那條裙子?！?/div>
父母這樣的話語，實際上是在拒絕孩子的需要——你不能做你想做的游戲，不能按自己的節(jié)奏做事；是在否定孩子的情緒——你不能生氣，不可以發(fā)脾氣。 在不被父母接納的環(huán)境下長大，孩子慢慢地也會不接納自己的情緒，甚至不知道自己的需要，他們離自己越來越遠，只是按照父母“希望”的樣子去做。  薩提亞認為，這幾種交流方式下的關(guān)系，會給彼此帶來不信任、低自尊和受挫感。當(dāng)一個人感到低自尊的時候，他就很容易通過別人的行為和反應(yīng)來定義自己，而不去檢驗自己別人說的對不對，是不是真實的自己。 當(dāng)一種成長不是發(fā)自內(nèi)心想要，就像是為了應(yīng)付差事，自然不會是積極的，主動的，欣喜的。 04 讓孩子成長得富有朝氣，富有生命力，需要他能做自己，和自己有良好的關(guān)系。 幫助孩子成為自己，父母要避免使用“指責(zé)、說教、敷衍或討好”的溝通方式，而要用“一致性”的溝通方式。 薩提亞認為，“一致性溝通”是言行一致的，關(guān)系平易、自由而真誠地溝通。  父母一致性的回應(yīng)方式，能夠使孩子成為一個完整的人：真實，而且與你的頭腦、心靈、感受、身體密切聯(lián)系。 怎樣做好一致性表達？ 一致性的溝通，是自由表達自己真實情感和想法。 當(dāng)指責(zé)的話語說：“你怎么會這樣懶惰，房間天天跟狗窩一樣!” 一致性的話語是：“你的屋子太亂了，從昨天開始你就沒有收拾床鋪，我們看看該怎么處理吧。” 當(dāng)你使用一致性溝通的時候，你可以自由地表達了自己真實的想法，你不用討好，也不會事后自責(zé)。 一致性的溝通，是內(nèi)容和肢體表情一致的表現(xiàn)。 比如當(dāng)你對孩子說“媽媽愛你”時，你的心里應(yīng)該想著孩子，眼神和臉部表現(xiàn)出溫暖的表情，而不是一邊想著別的事情，或者生氣地說出這樣的話。 比如當(dāng)孩子從外面回來，看見你愁眉緊蹙，嘴唇緊繃，心事重重的樣子，問：“爸爸，發(fā)生什么事情了，好像你不是很開心?！?/p> 你不要生氣地回應(yīng)：“沒有，我一點兒都沒有不開心。小孩子不要管那么多事，一邊兒去?！?/p> 如果是一致性的溝通，是內(nèi)外一致的：“嗯，爸爸正在想解決辦法解決一個問題，所以看起來很嚴肅，好像不開心。不過你不用擔(dān)心，這些是大人的事，爸爸會處理好的?！?/p> 當(dāng)孩子聽到這樣的回答，不僅解除了擔(dān)憂，而且明白如何接納和表達情緒。 一致性溝通，父母需要接納孩子的情緒，尊重孩子的需要，允許孩子做自己。 有一天下課，孩子回來把書包一放下，就躺在沙發(fā)上：“我今天好累啊?！?/p> 外婆說：“這么小小年紀你懂什么叫累呀，你這個年紀什么時候都應(yīng)該打起精神?！?/p> 孩子聽了氣呼呼地反駁“我就累！” 外婆否定了孩子情緒，孩子感受到不被尊重，自然會被激怒。 我坐在孩子旁邊：“看得出來你很疲憊。說來聽聽，今天什么事讓你這么累？” 孩子靠在我身上說：“哎呀，今天做的事情可多了。我的精力分三部分消耗掉了：考試、體育課、抄詞語……” 說完，孩子扭頭對我說：“媽媽，要不然你給我讀會兒故事，讓我放松放松？” 我欣然答應(yīng)，孩子歡呼起來：“耶，太好了！” 當(dāng)孩子“累”的感受被家長接納了，孩子也會接受自己可以“累”，不會因為害怕沒有做到“時刻精神抖擻”而被指責(zé)，她就有勇氣提出自己的需要，精力充沛地做自己想做的事。 薩提亞說：“做一個一致的人，是你具備正直、負責(zé)、誠實，有能力、富有創(chuàng)造性等眾多的素質(zhì)……當(dāng)人們可以完整地表達自己，反過來又幫助他們更深刻地理解自我價值，培養(yǎng)人際關(guān)系，獲得滿意的結(jié)果。” 幫助孩子成為一個完整一致的人，允許他們和自己的情緒、想法、需要在一起，這是父母需要做的。 -End- “有料家庭教育”提供有價值的養(yǎng)育知識和服務(wù) |
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