還有一個隱藏邏輯是：父母并非都無私為孩子。有些父母生育子女的現(xiàn)實目的就是為了養(yǎng)老，尤其是晚年生活缺乏保障需要依附子女以得到經(jīng)濟或生活照料的老人。“養(yǎng)兒防老”，子女對他們而言，除了血脈傳承，某種意義上，也是保障生活的工具人。

在傳統(tǒng)重男輕女思想影響下，一些功利自私型的父母，還會把自己出人頭地光宗耀祖的夢想過分投射到兒子身上，對兒子生活的方方面面嚴加監(jiān)管控制，甚至要求“嫁進來的媳婦”無條件配合與實現(xiàn)這種運轉(zhuǎn)（包括生孩子且生出兒子）。

父母輩活了大幾十年，自己尚且是蕓蕓螻蟻，卻強求年輕的子女跨越階層飛黃騰達，既不現(xiàn)實又很可笑；這種過度的殷切關(guān)注與枷鎖式的親情捆綁，很可能造成子女的社會錯覺與思想障礙：認為天下人都應(yīng)該像父母一樣重視自己配合自己，畢竟自己才是“宇宙中心”，既要維護可憐的自尊，又無力解決現(xiàn)實困境。

所以農(nóng)村父母和貧困家庭出現(xiàn)婆媳問題的幾率比富裕和開明家庭大很多。根源在于家中老人的眼界與三觀。

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側(cè)面反應(yīng)在，很多婆婆公公在兒子身上的付出，都極度渴望從兒媳婦身上討回來；

比如，兒子結(jié)婚，買了婚房，法律規(guī)定離婚了房子仍然歸男方所有，但是，他們?nèi)匀粫X得這房子是買給兒媳婦的；

比如：兒子結(jié)婚，給了五萬彩禮，明明岳父母湊了十萬帶回來供小家開支，但是，他們?nèi)匀挥X得這錢，是兒媳婦不該拿的；

比如：兒子結(jié)婚，對老婆好一點，他們就會覺得這兒子白養(yǎng)了，娶了媳婦忘了娘；

比如：兒子結(jié)婚，老婆懷孕了，他們過來照顧，明明干了兒子該干的活，負了兒子該負的責任，但是，他們?nèi)匀挥X得兒媳婦該感恩戴德；

比如：兒子結(jié)婚，生了孫女，明明只有兒子身上才有Y染色體，但是，他們?nèi)匀挥X得是兒媳婦生不出XY染色體的孩子；

比如：兒子結(jié)婚，有了自己的兒子，明明他是家里的男人，但仍然我行我素，油壺倒了都不扶，家務(wù)事都讓父母幫忙，但是，他們?nèi)匀挥X得這些活都是替兒媳婦干的；

比如：兒子結(jié)婚，兒媳婦明明沒有吃他家一粒米，但是，只要給自己父母盡點孝，他們就會覺得兒媳婦把自家錢花娘家去了；

比如：兒子結(jié)婚，兒媳婦明明沒有吃她一口奶，卻口口聲聲叫她媽，買衣服，買禮物孝順他們，但是，他們?nèi)匀挥X得兒媳婦都是花的他們兒子的錢；

比如：兒子結(jié)婚，只要沒在兒媳婦身上討到好處，就到處哭訴這兒子白養(yǎng)了，這兒媳婦又懶又壞；

比如：兒子結(jié)婚，只要兒子對自己哪兒不滿，就到處哭訴兒媳婦教唆兒子不孝順，他以前是好孩子，不會對自己這樣的，都是兒媳婦那個壞女人教唆慫恿的；

比如：兒媳婦對自己千般好萬般孝順，他們就會覺得這女人不知道又打什么算盤，惦記自己那點家產(chǎn)，想繼續(xù)騙自己錢…

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他們說會把兒媳婦當女兒看，他們自己信么？畢竟父母從來不會覺得子女欠他們的。

但公婆從始至終都覺得兒媳婦欠了自己的。他們對兒子的每一份付出，都想從兒媳婦身上百倍千倍的討回來。

所以，動不動就會聽到他們說：我對她夠好的了，掏心掏肺怎么這么回報我呢！親生父母，會那么赤裸裸的想要回報嗎？

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結(jié)婚，是兩個家庭的結(jié)合。

父母離不開兒子，需要兒子經(jīng)濟反哺，“聽自己話”；妻子也需要丈夫，需要丈夫經(jīng)濟支持生活互助，共同養(yǎng)育子女。爭奪同一個資源并抱持不同期求，天然就存在矛盾。

你兒子是你付出多少心血長大的，人家女兒或許付出了更多的心血。

她懷孕，照顧她是您兒子應(yīng)盡的家庭義務(wù)，您代勞了，所以你兒子輕松很多，卻并沒有代替兒媳婦當媽，喂奶哄睡她一刻沒閑著。

您的每一分付出，都是為了你兒子，試想，媳婦是別人的，孩子是別人的，您會伸手幫她么？您不會。所以，您幫的，不是她，而是您的兒子。

所以，她不欠您的，她為您付出的每一分，都源于她的懂事，她的善良，她的感恩，不是應(yīng)該的。麻煩您擺正心態(tài)，感恩兒媳婦為您盡的每一點孝，她本可以不這么做的。

如果您覺得自己很辛苦，請試著請出媽寶男，讓他分擔一些家務(wù)，而不是抱怨兒媳婦懶；如果您覺得自己很委屈，請試著告訴媽寶男，如何做一個合格的丈夫和父親，而不是責備兒媳婦沒有大包大攬。

如果您覺得自己不喜歡這個小家，請試著告訴媽寶男，讓他自己維護好小家的同時，做一個合格的兒子，解放您的負擔，而不是指責兒媳婦給你帶來災(zāi)難。

每一個剛進門的兒媳婦，都是一只小綿羊，渴望融入這個大家，然后剃頭挑子一頭熱，竟拿熱臉貼冷屁股了，然后小綿羊認清自己始終是外人的事實，不將就，不妥協(xié)，繼而矛盾爆發(fā)，他們還會洋洋得意道：看吧，這女人的尾巴藏不住了，我就說她處心積慮進我們家門，高攀了我兒子！

當然，也有不靠譜的兒媳婦，但真的蠻少的，每一個剛?cè)雽m門的小丫頭片子，都單純的祈愿：愿得一人心，白首不相離。只是，后來的日子，讓她清醒了，并學會了反擊。

說白了，婆媳矛盾，就是公婆盲目的摻和了兒子的生活，干了兒子該干的活，負了兒子該負的責，卻把一切心酸都扣兒媳婦身上了！你說，怎么可能處的好呢？歸根結(jié)底，還是兒子無用，打一頓扔出去就好了，兩個女人各自安好，都挺快樂的！

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有人問我，將來我做婆婆，兒媳婦會如何看待這個問題，我和老公討論過類似的話題，他問：“將來，你想要什么樣的兒媳婦？”

我說：“我兒子喜歡就好。”

他：“那她要是不孝順呢？”

納尼？黑人問號臉！我：“我都沒指望我兒子孝順，人家一個陌生姑娘，憑啥孝順我？我長的好看？！”

看著他們家由黃變綠的臉，我繼續(xù)道：“我生養(yǎng)他，是因為我愛你，要對我幸福負責的人是你啊。我沒和他商量過要做他媽，我單方面同意陪他長大，為他付出，他不欠我什么，他若能感恩我的養(yǎng)育，但求他將來和喜歡的女孩求婚時，所說的誓言都不是吹牛逼，如此，我便謝謝他了！”

你若真心惦記人家二老的資產(chǎn)或獲得某種資助，想吃肉就要挨打，不要把幸福感盲目寄托在子女身上，在兒媳婦面前強刷存在感，讓上一輩的不幸惡性循環(huán)到下一輩。

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每一個媽媽都很偉大，但中國的教育本末倒置了，“孝順”一詞抹殺了中國大部分男人對老婆的責任感。不是只有生養(yǎng)你的人才偉大，那個愿意為你折斷翅膀成為母親的人，也很偉大！

孝順父母固然重要，但媽媽不是因為孩子才做的媽媽，她是因為愛爸爸，才選擇了做媽媽，該為她幸福買單的人，是爸爸。如果媽媽不幸福，毫無疑問是爸爸錯了，不要讓孩子充滿負罪感！要教育好自己的子女，將來，不要再去重蹈覆轍了。

即便如此，從人性的角度，我仍然堅持婆婆不會真的無私的愛一個媳婦兒的觀點。愛情尚不可靠，那愛情衍生出來的關(guān)系，怎么可能固若金山？所以，大部分婆婆都會認為兒媳婦是一個侵略者，我的兒子，我的房子，我的車子，我的票子，憑什么聽她“擺布”了？這是權(quán)利重心轉(zhuǎn)換所帶來的不平衡。

而且婆媳之間沒有撫養(yǎng)和贍養(yǎng)的義務(wù)，全憑人心換人心，總有一個人要先付出。而大部分都是婆婆要先付出，扶持小家庭的資本確立，照顧兒媳婦的孕產(chǎn)，那你老了，兒媳婦自然以恩報恩。先付出，不要抱怨，你一定要清楚，兒子今日不能放棄工作，伺候媳婦兒月子，那將來，他自然不可能放棄工作伺候你的臥病不起。她今天把需要人照顧的老婆交給你，明天就能把需要人照顧的你交給老婆。所以，大概率你生活不能自理的時候，端吃捧喝，端屎端尿的人，還是那個和你沒血緣關(guān)系也沒有贍養(yǎng)義務(wù)的兒媳婦。

所以，付出不要急于要回報，如果你大概率確信你如今再怎么付出，也換不來兒媳的回報，那就敬而遠之。別一邊幫忙一邊又不想幫，幫了又不認真，更有甚者還處處和兒媳婦兒對著干，幫倒忙可不等于幫忙哦！

我的兒子，我的房子，我的車子，我的票子…只要你拿走一樣，就成了我的索取對象。所以裸不裸婚不打緊，陪不陪嫁不打緊，打緊的是，你動了她的蛋糕，就要對她敬而遠之，禮貌客氣。把婆婆當媽，無度索取，任性妄為，是世界上最愚蠢的行為！

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未婚的你，也不用恐婚。相信吧，生活里還有很多美好，因為此刻探討的是婆媳矛盾，那自然看的是生活里的反面，我給你細數(shù)正面，就跑題了不是。

婆媳關(guān)系要想處得好，根源在于家庭成員三觀要擺正，摒棄糟粕的重男輕女思想，擺正家庭成員次序；各自放棄自私貪婪的部分，磨合成一個整體。

同樣的，以上觀點不適用所有家庭。直面矛盾，解決難題才是正解。你看，牙齒，舌頭和嘴唇夠親密吧，不能因為牙齒偶爾的咬了舌頭或嘴唇，就拔光牙齒吧！同樣的，家人之間的相處，磕碰難免，能溝通解決最好，不到萬不得已，不要輕易放棄。

一定要相信，優(yōu)秀的丈夫不乏少數(shù)，生活里的幸福瞬間也不會一直缺席。多看看生活里充滿陽光的那一面，向陽而生，做一個快樂的人。

感謝閱讀，祝好！