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異性的這3個(gè)要求,你越拒絕,他越愛你

 昵稱61996114 2021-04-20
來源 | 簡易心理學(xué)
ID:xinli01
身處一段感情當(dāng)中,我們往往害怕拒絕對(duì)方的要求,我們總覺得,拒絕就等于失去。

叔想說,其實(shí)不然。

聰明人都知道,有時(shí)懂得拒絕,反而能讓感情長久。

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拒絕過度依賴

有人說,在感情中,最毒的情話莫過于“我養(yǎng)你”。

它會(huì)讓一個(gè)人心安理得地放棄獨(dú)立的能力,把自己人生的掌控權(quán)完全交到另一個(gè)人手上。

叔想說,在過度依賴的感情中,他愛你時(shí),你是一切,當(dāng)他不愛了,你就什么都不是了。

這種畸形的“依附關(guān)系”,會(huì)讓你否定自己,甚至?xí)萑胱晕易载?zé)之中:

是我不夠好,所以他才和我分手;
我應(yīng)該再包容他一些,我們就不會(huì)變成今天這樣……

漸漸地,你會(huì)忘記自己身上那些閃光點(diǎn),覺得自己是一個(gè)一文不值的人。

記得在電視劇《我的前半生》中,陳俊生出軌同事,終于和妻子羅子君攤牌,決定離婚。

任羅子君挽留道歉,他只說了一句話——

“我喜歡上別人了。”

羅子君也曾是名牌大學(xué)高材生,大學(xué)畢業(yè),便和陳俊生結(jié)婚,放棄了工作的機(jī)會(huì),成為全職太太,一心相夫教子。她堅(jiān)信,丈夫會(huì)像當(dāng)初承諾的一樣,永遠(yuǎn)愛她。

所以,當(dāng)承諾突然變了卦,一帆風(fēng)順的生活突然節(jié)外生枝,羅子君只剩下崩潰和絕望。

咖啡廳里,陳俊生問她:“你覺得生活的意義是什么?”

羅子君反問:“我的生活意義不是你賦予我的嗎?你叫我不要工作,你說你可以養(yǎng)我,你現(xiàn)在反過頭來拿這些來反擊我?”

可是天真如羅子君,她不知道在這個(gè)世界上,一切的承諾都只對(duì)當(dāng)下生效,從來沒有人可以保證未來。

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當(dāng)一個(gè)人愛你的時(shí)候,他可以信誓旦旦地許諾“我養(yǎng)你”;

當(dāng)一個(gè)人不愛你的時(shí)候,他也可以立刻翻臉,質(zhì)問一句“我憑什么養(yǎng)你”。

這背后的真相是:沒有任何人可以在不努力的情況下,從始至終擁有感情的“免死金牌”。

靠人人會(huì)跑,靠山山會(huì)倒。

永遠(yuǎn)不要把人生的全部希望寄托在另一個(gè)人身上,因?yàn)槟悴恢滥奶焖麜?huì)突然離開。

叔提醒你:過度依賴,對(duì)自己是枷鎖,對(duì)別人是負(fù)擔(dān)。

在愛情里,深情而不糾纏,依戀而不依賴,才是兩個(gè)人最好的狀態(tài)。

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拒絕快餐感情

現(xiàn)在,我們的生活節(jié)奏越來越快了,愛情的節(jié)奏也變得越來越快。

從前的日色變得慢,車、馬、郵件都慢,一生只夠愛一個(gè)人。

如今各種社交軟件鋪天蓋地,一張照片,幾句介紹,就能讓人怦然心動(dòng),對(duì)視8秒鐘就能一見鐘情。

但是,這樣的快餐式愛情,往往因?yàn)檎`解而在一起,又因?yàn)榱私舛x開,來得快,去得也快。

曾經(jīng)看過一份調(diào)查,其中有數(shù)據(jù)顯示,兩個(gè)人在閃婚后的離婚率高達(dá)65%。

這是因?yàn)?,有太多人把情緒、好感和喜歡,錯(cuò)當(dāng)成了愛。

這三者有什么區(qū)別呢?

好感,是一種愿意靠近的心情。

喜歡,是了解優(yōu)點(diǎn)后的想得到。

深愛,是知曉缺點(diǎn)后的離不開。

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前者是沖動(dòng)的、感性的、表面的,后者是克制的、理性的、深刻的。

所以,永遠(yuǎn)不要因?yàn)檎б娭畾g,就迫切地與一個(gè)人確定關(guān)系,甚至步入婚姻。

希望你記住,那些過早開始的感情,大多免不了潦草收?qǐng)觥?/section>

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拒絕放棄自我

愛情總是容易讓人失去理智,甚至甘愿失去自我,為了他改變自己的一切,只為成為另一半眼中的理想伴侶。

還記得高曉松和徐粲金的故事嗎?

2007年,高曉松和徐粲金結(jié)婚時(shí),他們一個(gè)是38歲的知名音樂人,一個(gè)剛剛步入社會(huì)的19歲女生。

那時(shí),在談到兩個(gè)人的婚姻時(shí),高曉松說過一段很有名的話:

“她跟我一起的時(shí)候還很年輕,甚至還沒進(jìn)入社會(huì),所以她的基本世界觀都是我塑造的……我老婆對(duì)這個(gè)世界的看法,甚至聽什么音樂、看什么電影,都是受我影響的,所以我們大部分的想法都很一致,我覺得這樣很幸福?!?/section>

那段時(shí)間,高曉松和徐粲金的感情確實(shí)很好,每次接到妻子電話,高曉松都不忘說一句“我愛你”。

然而六年之后,這段“養(yǎng)成式”的婚姻,卻走向了終點(diǎn)。

在提出離婚后,只用了三天時(shí)間,高曉松便收拾好行李,搬離了曾經(jīng)的三口之家。他為徐粲金一手構(gòu)筑的溫室,突然之間就坍塌了。

徐粲金曾這樣形容自己當(dāng)時(shí)的感受,她說:

“一切猝不及防。我像從童話世界被忽然扔進(jìn)傾盆大雨,渾身濕透?!?/section>

好在,粉紅色的泡沫破碎后,徐粲金開始試著重新找回自己,去掉高曉松太太的標(biāo)簽,成為了一名知名服裝設(shè)計(jì)師。

慢慢地她終于發(fā)現(xiàn),在感情中永遠(yuǎn)不要索取安全感,只有自己才是自己最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。

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的確如此。

不論什么時(shí)候,放棄自我都是一件很危險(xiǎn)的事情。

因?yàn)槿偛粫?huì)換來愉悅,討好不會(huì)贏得尊重,百依百順也無法為感情保鮮。

與其言聽計(jì)從,不如勢均力敵;與其成為附庸,不如成為自己。

愛是付出,但不是不對(duì)等的付出;愛是妥協(xié),但不是無底線的妥協(xié)。

叔認(rèn)為,很多時(shí)候,懂得適度拒絕,是坦誠,是智慧,也是我們真正了解彼此、信任彼此的開始。

真正相愛的人,總能在彼此舒適的狀態(tài)下,相互磨合,共度一生。

至于那個(gè)總是讓你自我懷疑、委曲求全、患得患失的人,該放下就放下吧。

畢竟,因?yàn)閻矍?,而舍棄頭腦,失去理智,放棄獨(dú)立的時(shí)候,才是一段感情走向盡頭的標(biāo)志。 
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作者:杜言心,英國倫敦大學(xué)心理學(xué)碩士,國家二級(jí)心理咨詢師,研究心理學(xué)多年。心姐想用專業(yè)和溫暖,一直陪伴你哦!來源:簡易心理學(xué)(ID:xinli01)。一星期一本書經(jīng)授權(quán)發(fā)布。

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