據(jù)新聞報道，這個男孩，因為在學(xué)校和同學(xué)發(fā)生矛盾，告訴母親卻被訓(xùn)斥，最后氣不過才走上絕路。

我們無意指責(zé)孩子太脆弱，或是母親不該在大橋上停車以及沒控制好情緒，事實上，該事件對我們而言的意義，更應(yīng)該是觸發(fā)我們思考——父母該如何和孩子，尤其是青春期的孩子進(jìn)行有效溝通？

很多媽媽抱怨：孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。

有時候大人問一句“今天過得怎么樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。

孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內(nèi)心里有自己的小九九，就是不跟家長說。

那么作為家長，我們究竟該如何與孩子尤其是青春期的孩子進(jìn)行有效溝通呢？

很多家長跟孩子聊天時，最后往往變成了說教。比如：

家長：“今天在學(xué)校呆的怎么樣啊？”
孩子：“今天學(xué)了好多新知識呢?！?br>家長：“學(xué)新知識就對了，要多學(xué)知識，不然以后就只能搬磚?！?br>孩子：……
家長：“今天過得開心嗎？”
孩子：“恩，今天認(rèn)識了一個新朋友，我們特別聊得來?！?br>家長：“交朋友可以，但不能經(jīng)常一起玩啊，先把學(xué)習(xí)搞好了再說。'
孩子：……

看吧，聊什么都能聊到學(xué)習(xí)上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最后往往無語的收場了。

其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學(xué)習(xí)，這種方式往往不需要花費(fèi)家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。但這種聊天方式所達(dá)到的效果是微乎其微的。

很多家長在去學(xué)校接孩子放學(xué)時，一路上不斷地詢問孩子今天在學(xué)校的情況。

每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應(yīng)付的回答，家長是得不到任何有效信息的。

如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧，更別提好好聊天了。

別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。比如：

孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒?！保ê⒆又鲃影l(fā)起了聊天信號）
媽媽：“說?！保ㄓ悬c(diǎn)不耐煩）
孩子：“媽，我想買一雙球鞋?！?br>媽媽：“買什么買？不是有那么多鞋嗎。”
孩子：“就給我買一雙吧?！?br>媽媽：“不買，趕緊做作業(yè)去！”
孩子：“哼！你不買我就不做作業(yè)！”

這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？如果媽媽能在孩子提出要求時，進(jìn)一步詢問孩子原因：

媽媽：“為什么突然要買球鞋呢”
孩子：“因為我們學(xué)校要舉辦運(yùn)動會了，我要參加比賽?！?br>媽媽：“那你準(zhǔn)備參加什么比賽呢？”
孩子：“我想?yún)⒓印€有你知道嗎媽媽，今天老師還夸我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”

看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……

所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那么寧愿讓孩子等一下，也不要著急應(yīng)付孩子。

保護(hù)孩子溝通的意愿很重要！

傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那里光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。

有位朋友以機(jī)智善辯、見解不凡享譽(yù)朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架。

后來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……

他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結(jié)果，兒子就懶得在他面前說什么了。

聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機(jī)時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不愿意被打擾啊，那結(jié)果肯定是敷衍了事啊。

所以，聊天時盡量在大家都心平氣和，而且沒有什么要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認(rèn)認(rèn)真真地聊天。

俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。

如果家長談話抓不到點(diǎn)子，整天泛泛地要求他應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣，一見面就反復(fù)叮囑“要好好學(xué)習(xí)”，成天將陳詞濫調(diào)掛在嘴邊，孩子不煩才怪！

反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學(xué)校走一走，了解一些真實的具體情況，那么一旦談話，“某月某日某時某地某事”內(nèi)容確鑿具體，孩子一下子被點(diǎn)中穴位，知道你在真正關(guān)注他，也不會狡辯托詞了，再繼續(xù)談下去效果會截然不同。

家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關(guān)系是第一位的。

孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應(yīng)該訓(xùn)練自己的覺察能力。

感受到關(guān)系緊張時要收斂并且想辦法修復(fù)，青春期的孩子情緒爆發(fā)時，不能硬來，家長可以適度示弱并進(jìn)行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續(xù)討論有爭議的話題。

青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強(qiáng)迫孩子聽取采納，建議使用發(fā)問式溝通。

比如：

你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什么？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？

尊重孩子，相信孩子紀(jì)伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，
卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。

近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學(xué)學(xué)與孩子溝通時的“說話之道”。

與孩子溝通的前提：

要認(rèn)識到孩子的獨(dú)立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；

既指出問題又給足面子，既找到不足又善于肯定。

與各位家長共勉！

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