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倩倩今年25歲，跟男友在一起7年。 兩個人是高中同學，那時候的他們都不懂什么是愛。 男友是倩倩的初戀，對她非常好。 兩個人吵架，男友從不頂嘴； 出去吃飯，哪怕借錢男友也要每次都買單； 倩倩過生日，男友會把她喜歡的東西都買一遍。 這樣的感情，好到讓人羨慕，身邊的同學朋友都問倩倩：“你到底什么時候嫁給他呀？” 每次聽到這句話，她都只是苦笑，然后扯開話題。 表面完美的感情，有時候往往在私底下暗藏危機。 倩倩心里其實很明白，他們兩個人是沒辦法結(jié)婚的。 拋開愛不愛不談，男友根本沒有承擔起一段婚姻的經(jīng)濟實力。 感情和婚姻是兩回事，他們有一定的內(nèi)在聯(lián)系，但不絕對。 不然，生活中怎么會有男人說出“我很愛你，但她更需要我照顧”這種話呢？ 感情可以是進入婚姻的理由之一，但不能是全部。 因為婚姻的意義，本質(zhì)上是一場博弈和價值匹配。 古代的婚姻講求門當戶對，雖然很封建，但是很安全。 這，就好像原始交易市場的“以物易物”：我家種稻子，你家養(yǎng)小雞，你想要我的稻子，只能老老實實把小雞養(yǎng)大來跟我交換。 但這樣的方式，終究是太落后了。 后來有了貨幣，有了佘借，人們就不再用“以物易物”的形式交易。 同樣的是，在古代締結(jié)一段婚姻，男方需要拿出真金白銀的巨額彩禮，來自證誠意。 如果家境不夠?qū)捲＃赡芙K身都無法拿出這樣一筆錢。 《白鹿原》中的族長白嘉軒，尚且因為娶七個媳婦而掏空家底，何況普通人。 這種把婚姻當做交易的原始方法，極大程度地增加了男方的沉沒成本，也很好地增加了婚姻的穩(wěn)固性。 回到問題本身，能不能嫁給一個非常愛自己，但掙不來錢的男人呢？ 答案是否定的。 因為生活質(zhì)量會變差、出現(xiàn)滑坡，拮據(jù)的生活會導(dǎo)致幸福度不高。 那么，什么樣的男人是可以嫁的呢？  — 1 — 有共同奔赴婚姻的愿景 有的人談戀愛是奔著結(jié)婚去的，有的則不是。 甚至有的人非?？謶只橐?，疏離型親密關(guān)系的人，天生就不喜歡太近的關(guān)系。 想跟這樣的人結(jié)婚，無異于水中撈月，緣木求魚。 不是說不行，而是很艱難。 很多女生剛開始跟對方談戀愛的時候，覺得結(jié)不結(jié)婚無所謂，甚至兩個人也達成了不結(jié)婚的共識。 可是一旦相處久了，女生開始對未來的生活有了向往，男生反而開始退縮，這是常見的情況。 是否以結(jié)婚為前提談戀愛，是兩個人關(guān)系方向的大前提。 因為對親密關(guān)系的偏好，是很難改變的。 我們對一個人，對一段關(guān)系的定義，其實是非常固定的。 改變他人的看法，是很難的事情。 所以，為了相處起來舒服長久，建議從一開始，就尋找目標一致的對象。 結(jié)婚的時機，是等不來的。 隨著社會的發(fā)展，終身不婚不育的人會越來越多，但是一個不愿意娶自己的人，就是不愛自己？ 這個答案，需要看每個人對愛的定義是什么。 我們無法想象白雪公主和王子在城堡教孩子英語，因為愛情一旦生活化，就跟浪漫沒什么關(guān)系。 所以認清自己想要什么，很重要。 究竟想要愛情，還是婚姻呢？ 為什么非要用婚姻來印證堅貞不渝的愛？ 找到自己的定位，才能找到合適的愛人。 婚姻并不是為每個人準備的，也不適合每個人。 — 2 — 有承擔起婚姻的能力 有人覺得婚姻是賦能的，其實不是。 至少在一開始的時候，婚姻是非常消耗能量的一件事。 結(jié)婚類似于兩家公司合并，涉及非常多的利益糾紛，比如婚房，彩禮，酒席，嫁妝等等。 這其中的數(shù)額交付的方式都很微妙，稍有不慎，合作就有可能延后或者崩盤。 博弈的過程，涉及到談判能力、溝通能力、以及利益分配能力。 這，就是很多人喜歡把婚姻談判受阻問題推給家長，借口說父母不同意的原因。 其實，是自己談判能力低下的表現(xiàn)。 兩個人十分相愛，就有能力負擔婚姻嗎？ 有能力，就能得到雙方家長的人認可嗎？ 在結(jié)婚的時候，我們可能會傾向選一個“能力強”的人，而不是一個“很有愛”的人。 因為在面對利益沖突的時候，感情會帶來麻煩。 為什么親戚喜歡借錢不還？ 因為感情的干擾，會讓利益分配更加不明晰。 從這個角度來看，反而是沒什么感情的人在一起更容易結(jié)婚。 因為雙方之間可以不受感情的干擾，冷靜地處理備婚期的一切問題。  — 3 — 成熟的三觀 婚戀市場上，有個很神奇的現(xiàn)象： 大家在尋找結(jié)婚對象的時候，更注重外在條件，而不是內(nèi)在契合。 可是，在婚姻里能否長期相處，說到底還是要回到三觀的問題上。 很多人覺得婚姻中對方出軌是錯，對方媽寶是錯，對方冷漠是錯。 確實是錯，但論對錯有用嗎？ 沒有任何用，小孩子才論對錯，成年人只看利益。 前不久，有個企業(yè)家太太，在微博上發(fā)長文斥責老公對家庭不負責任。 文章內(nèi)容大概是自己多么不容易，而老公多么不負責任。 她這條微博，有超過一萬的轉(zhuǎn)贊評。 也就是說，至少有一萬個人認同她是對的，她老公是錯的，于是站在她身后幫她聲討負心漢。 可是，我們設(shè)身處地想一想：
斥責一個人，只會把對方推得越來越遠。 歸根結(jié)底，兩人之所以出現(xiàn)這種矛盾，還是因為對“顧家”這個詞的定義不一樣導(dǎo)致的。 回到問題的中心，倩倩的矛盾，就在于她看不清自己想要的究竟是愛情還是婚姻。 她認為兩者是一件事，其實不是。 有的朋友可能會說：“那我愛情婚姻都要，不行嗎？” 如果能統(tǒng)一，當然是最好不過，但有這種運氣的人確實比較少。 大部分的人，都活得不太如意。 有錢有愛的人生實在是奢侈，不該成為日常追求的目標，不然能力和所求落差太大，就會帶來很多的痛苦。 可以降低要求，不追求對方處處體貼的愛情，而是寬容一些，要求對方是個善良的人。 有一點愛意，足夠走過風雨飄搖的生活。 我們有時候不是生活過得不幸福，而是想要的太多。 比如倩倩有個專一愛她的年輕男友已經(jīng)很不容易，但她還希望對方年紀輕輕，就能買房買車，給更寬裕的生活。 但是，這樣的男生可以匹配到比倩倩更優(yōu)秀的女生。 一個人的能力和心氣不相符，就是痛苦的根源。 “當下能得到的東西，已經(jīng)是最好的”，想明白這一點，很多問題就會迎刃而解。 - END - 作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關(guān)系，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養(yǎng)一段感情最好的時機，永遠是現(xiàn)在。 |
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