“老人把女兒三年帶倆娃，暴瘦十多斤還患上了抑郁癥?！?/p>

       打開“百度”，就看到了這條新聞。不由得想起了一位鄰居阿姨。

       十年前，桂霞阿姨是很多家長羨慕的對象：她有著兩個“別人家的孩子”。

      女兒和兒子以優(yōu)異的成績分別考入重點大學，畢業(yè)后還順利地找到了不錯的工作：薪資不錯，福利不錯，地方也不錯——兒子在北京，女兒在成都。

       緊接著，一雙兒女先后踏入婚姻的殿堂，桂霞阿姨更加笑得合不攏嘴；尤其是在兒子為她生下一個孫子、女兒為她生下一個外孫女之后......那時候，她每天都樂呵呵地出現(xiàn)在大家面前，一副心滿意足的模樣。不多久，桂霞阿姨就去了北京：因為兒子兒媳工作太忙，沒有時間照看孩子。于是兒子打電話，言辭閃爍，但中心意思就是希望老娘能發(fā)揮余熱，給他帶一段時間孩子。作為奶奶，她覺得自己責無旁貸，二話不說就進京了。

       后來很少聽到桂霞阿姨的消息，她在北京似乎住了很久；前段時間總算回來了，卻是一副欲言又止的模樣。大概因為我和她兒女年齡相仿還略大一些，她扯著我說了很多：

       給兒子看了很久孫子，每天生怕磕著碰著惹兒媳婦不高興；變著花樣做飯，生怕孫子營養(yǎng)不均衡；天天帶去公園散步，可是又很擔心一眼看不住......兩三年了，她真有些累的吃不消了。終于，看起來是個休息的機會來了?！畠捍螂娫挘埶コ啥?。

       她猶豫了幾天，先偷偷和兒子通氣；兒子很干脆答應了：老娘如此辛苦，也該去放松一下。后來她又和兒媳說，兒媳是有些不開心的：“孩子誰看？”兒子就說他辛苦些，媳婦兒也就不多說話了。

       興沖沖來到成都，一路上都想著得讓女兒女婿帶著自己好好逛逛。據(jù)說成都小吃還很多，也得多吃一些才好?？墒菦]想到，剛被女婿接進家門，女兒就對她說：“媽，我們倆正好有個休假，準備出去玩；孩子沒人看，就辛苦你了！”她張了張嘴，說不出什么話......

       兩周以后，她又回到了北京。兒媳婦有些不滿又有些開心地說：“媽，你可玩好了吧！這兩周可累死我們了！”

       后來，因為她整夜整夜睡不著，大把大把掉頭發(fā)，兒媳總算把她“放”回來了......

       我心中感慨萬千，卻不知該說些什么：在我們周圍，這樣的故事絕不是個案吧！

       隔壁班有個學生，每天作業(yè)寫不完，還一副睡不醒的樣子。班主任家訪了一次才知道：孩子和爺爺生活在一起。祖孫倆租一個很小的地下室，一盞昏黃的燈，影影綽綽根本沒辦法寫作業(yè)；住在這里的人員成分很復雜，即便是半夜也消停不下來，孩子根本休息不好。問起他的父母，爺爺先是搖頭，后來說“打工去了”；問及多久回來一次，爺爺看著孩子的后背，輕聲地說：“在外面，不回來了”......

       后來學校組織老師們給這孩子捐了款，因為在同一年級，我們幾乎每個月都會去看一次，自費買一些基本的生活物資：大米，油......只是我想，無論多么感同身受，也無法體會孩子爺爺內(nèi)心的傷痛與疲憊。

       父母生養(yǎng)了我們，如今，還要為我們的下一代殫精竭慮。

       據(jù)統(tǒng)計，2歲以下的孩子，70%由祖輩照料著；2歲半到3歲以上的孩子，40%以上由祖輩照料著......二胎放開了，我們的父母，負擔更重了。

       以前我們總說，“不孝有三，無后為大”；如今，這一條似乎需要修改成：“不孝有三，只生不養(yǎng)為其一”吧！

       生活中不乏這樣的場景：

父母給孩子吃一塊糖

       我們就會說“不要給孩子吃甜食，容易長蛀牙”；

       若父母說“偶爾一次，沒什么關(guān)系”；

       “以后牙不好，就怪你”這句話立刻跟上。

父母帶孩子去公園玩，不小心碰了一下

       我們就會說“不要只顧著和那些老頭老太太聊天啊，孩子這么小，不盯著你放心啊！”

       若父母辯解說“并沒有，只是一時不慎”；

       我們就會說：“怎么可能，反正是不小心”。

若孩子成績差了，眼睛有些近視了

       我們就會說：“都說了，不要給他看電視，他學習的時候更不能看......”

       若父母說“只是在他上學的時候看，他學習的時候是在一旁監(jiān)督的”；

       我們就會說：“反正電視在那里，就是赤裸裸地誘惑??！”

       ......

       生了孩子，任務(wù)似乎就完成了；把孩子甩給老人之后，年輕的父母就成了監(jiān)工：

孩子不聽話了，怪老人太溺愛；

孩子不寫作業(yè)了，怪老人不監(jiān)督；

孩子和自己不親近，怪老人太自私......

       想起以前看魯迅先生《朝花夕拾》中的一篇文章，提到“二十四孝”他覺得其中有一些，比如“老萊娛親”，不是教孩子使詐么；比如“郭巨埋兒”，這也實在太慘痛了些；比如“臥冰求鯉”，這也太不愛惜自己不是更大的不孝么......雖然細思極恐，但至少還是子女對父母的孝敬吧。而現(xiàn)在，“二十四孝”早已不復存在，如果有，也已經(jīng)顛倒了過來——變成父母對子女、甚至孫輩了......

       怎么忍心，讓我們的父母養(yǎng)育了我們之后，還要帶著我們的不滿與抱怨給我們帶孩子？畢竟，他們將我們撫育長大；畢竟，我們也會有老的一天。

       同事中有一個閨蜜，張波。她不僅自己帶孩子，而且與婆婆的關(guān)系十分融洽，我和大紅都很好奇，追問她的婆媳關(guān)系。

       張波和我們說，她生下兒子后，婆婆才出現(xiàn)在醫(yī)院里；來了之后，給了兩千塊錢，就離開了。那時候她也是要氣瘋了，硬忍著不發(fā)作。

       出院后，她和老公因為沒有經(jīng)驗，手忙腳亂。好在老公很心疼她，很多時候半夜起來換尿布、喂奶的都是他?？杉幢闳绱耍睦飳ζ牌乓彩致裨?。尤其是當老公的弟弟生了孩子后，婆婆跑去給弟媳帶孩子，她內(nèi)心的不滿達到了頂點。

       可是后來，她漸漸放下了，一方面是老公對她的體貼，更重要的卻是她體會到了自己帶孩子的快樂。陪伴著兒子一天天成長，在兒子的世界里她是最重要的人；即便爺爺奶奶很疼愛自己的兒子，可兒子卻是一天都離不開自己的......弟媳就截然相反——孩子和自己不是很親，晚上睡覺一定要和奶奶一起，都四五歲了依然如此。

       婆婆自然是內(nèi)疚的，雖然沒說，但她體會得到；婆婆也竭力地想補償他們，她也能感受得到。可是她發(fā)自心底感謝婆婆給她這樣一個養(yǎng)育兒子不斷成長的機會。

       我們問她：你會要二胎嗎？

       她說：有可能吧！但也不一定。畢竟帶孩子真的是挺累的啊......

       我們中的大多數(shù)人，其實都想做一個孝順父母的好兒女。

       為此，當我們看到有人一把年紀了，不僅不肯勞動掙錢，還奢侈地消費著父母的退休金時，我們會義憤填膺，覺得這樣的人太不孝順。

       誠然，這樣的“啃老族”肯定是不孝順的；但讓父母以六七十歲的年齡幫我們帶孩子呢？

       他們也想晨練散步，他們也想茶余飯后休閑；他們也想有自己的時間做自己想做的事，哪怕什么事兒也不做的發(fā)發(fā)呆......他們這一輩子，哪個階段不是拼盡全力地奮斗著？他們當年養(yǎng)育我們時，依靠的何嘗不是他們自己？到老，又怎么忍心讓他們拼命呢？——這并非危言聳聽，醫(yī)院數(shù)據(jù)顯示：很多老年人的失眠焦慮，正是由看孫輩造成。

       如果今天還要收集“二十四孝”行為，我想：把父母的時間還給父母，不做精神啃老族，當在此列吧！