在《美國人的心態(tài)》中，斯科特?曼恩（Scott Mann）反思了社會中信任缺失和溝通匱乏的現(xiàn)狀，他提出要“建立信任”，并呼吁人們朝這個目標(biāo)努力。

他寫道：“我們在個人層面和社會層面上的行為，將為我們在事情發(fā)展的方向定下基調(diào)，無論誰擔(dān)任政治職務(wù)，無論誰主導(dǎo)白宮或國會?！?/p>

無論現(xiàn)在政局如何，大多數(shù)人都肯定會同意曼恩的看法，就是我們與他人溝通的能力已經(jīng)崩潰，這種崩潰反映在國會的激烈辯論中以及一些主流媒體似乎在誘導(dǎo)一些美國人與另一些美國人發(fā)生沖突。正如一些評論家現(xiàn)在所說的那樣，這種“冷內(nèi)戰(zhàn)”在私營部門中也很普遍，破壞了友誼，并使家庭分裂。

因此，我們大多數(shù)人也會同意曼恩的觀點：“在當(dāng)前政治兩極分化的時代，沒有比建立信任更重要的思維方式了?！?/p>

他的文章使我開始思考：有哪些比較實用的能與他人找到共同點的方法？在這個支離破碎的國家，我們需要哪些技巧來恢復(fù)交流和重拾談話的藝術(shù)？

關(guān)閉社交軟件

多年來，讀者、朋友，甚至幾個家庭成員都告訴我，在很多情況下，由于政治分歧，與他人的關(guān)系受到損傷甚至破裂。他們的說法總是令我感到驚訝，因為除非說鮑勃叔叔是個斯大林主義者，或者瑪麗阿姨是個法西斯主義者，否則在我看來，只有瘋子或傻瓜才會因為政治分歧與他們的父母斷絕關(guān)系或者對自己的朋友表現(xiàn)冷漠。

在與一個保守的朋友討論這個話題時，她指出社交媒體可能破壞友誼或?qū)е录彝コ蓡T之間“取消好友”。

她表示，雖然這些電子平臺帶來了許多好處，比如使我們與熟人保持聯(lián)系、讓我們分享外孫女的照片等等，但是在網(wǎng)上發(fā)布一個錯誤的詞語或有爭議的意見可能會激起浪潮般的怒罵。正如我們許多人所知，“社交媒體”經(jīng)常起到與它名稱相反的作用。

不，如果我們想要嘗試曼恩提出的建立信任，我們應(yīng)該以面對面的交流為主。

我的朋友同意這個觀點。但是我們倆都沒有為她現(xiàn)在的困境提出任何好的解決方案，也就是她如何與自己的自由派朋友保持友誼，同時也能捍衛(wèi)自己的信仰。她擔(dān)心說出來可能會破壞這些朋友關(guān)系。我們提出了一些可能的解決方案，但是似乎沒有什么可行的。

在接下來的幾天里，我一直在反思我們的談話。難道現(xiàn)在這種鴻溝是如此巨大，以至于要保持朋友意味著自己只能保持沉默嗎？

這時我想到了戴爾?卡內(nèi)基（Dale Carnegie）。

蜂蜜和蜂巢

我不知道為什么突然想起卡內(nèi)基1936年的經(jīng)典著作《如何贏得朋友并影響人們》。我從沒讀過這本書；我覺得標(biāo)題似乎做作又過時，感覺像是暗示一些公式化的操作，就好像我們可以通過一些數(shù)學(xué)計算把別人變成我們的朋友。

但是第二天，我在圖書館的書架上找到了不止一本這部著作——圖書館居然擺著三本——于是我就借走了其中最新的修訂本。

天啊，我以前的看法多么荒謬。

在最新版的《如何贏得朋友并影響人們》的第一章就提供了出色的建議，標(biāo)題為“如果您想收集蜂蜜，不要踢蜂巢”。在這里，卡內(nèi)基用以下的話語為有效溝通提供了一個重要基石：“不要批評、指責(zé)或抱怨。”

即使對于最漫不經(jīng)心的觀察者來說，這一方法對我們國家的適用程度也應(yīng)顯而易見。我們被批評、指責(zé)和抱怨嚇壞了，而我們中的一些人還在領(lǐng)導(dǎo)更多的狂轟亂炸。

當(dāng)然，在某些情況下，這些批評抱怨等等是合理的。但是對待我們周圍的人，卡內(nèi)基是對的。如果我們想結(jié)交朋友，應(yīng)該將這些批判都鎖起來。它們不可能贏得人心。

首先讓別人喜歡你

在“第二部分：使人們喜歡你的六種方法”中，卡內(nèi)基向我們提供了一些我們經(jīng)常忘記的提示。

例如，通過傾聽他人或表現(xiàn)出對他人真正感興趣，我們可以與他們建立更牢固的聯(lián)系，尤其是在“如果您想發(fā)展真正的友誼”或“您想自助助人”的情況下。

我的一個朋友約翰（John）有與陌生人進行對話的訣竅，主要是因為他對他們的談話或所做的事情表現(xiàn)出“真正感興趣”。多年來，我看到他與冰淇淋攤位的老板，一家便利店的店員以及其他幾個陌生人進行了長時間的交談，通過提問來吸引他們，然后真正關(guān)注他們的回答。

卡內(nèi)基在此部分中的建議之一是：“微笑”。

他寫道：“您的微笑是善意的使者。您的笑容照亮了所有看到它的人的生活。對于一個看到許多人皺著眉頭或轉(zhuǎn)過臉的人來說，您的微笑就像沖破烏云的陽光?！?/p>

在公共場合戴著口罩數(shù)月后，我們許多人感到與伙伴們的遠離感。我們會懷念那些在雜貨店偶然碰到朋友時或藥房那個友善的結(jié)賬員給予的微笑。

但是我們?nèi)匀豢梢杂醚劬吐曇舯磉_微笑。我特意在我們當(dāng)?shù)氐碾s貨店嘗試了這種策略，與在結(jié)賬臺排隊等候的一位女士交談，然后與店員交談，兩次都收獲了一些笑聲。

認同分歧

在卡內(nèi)基的書中最相關(guān)的內(nèi)容可能是“第三部分：如何使人們以自己的思維方式贏得勝利”。他的一些想法對我而言對治愈我們傷痕累累的文化特別有價值：“真誠地嘗試從別人的角度看事情”，“讓別人傾訴”和“如果您錯了，請迅速并明確地承認?！?/p>

我最喜歡的建議是“尊重他人的意見。永遠不要說'你錯了’”。為了說明我們可能會說的話，卡內(nèi)基舉了艾伯特?哈伯德（Elbert Hubbard）的例子，他“刺耳的句子常常引起強烈的不滿”。然而，當(dāng)評論家或憤怒的讀者抗議他所寫的文章時，卡內(nèi)基告訴我們哈伯德經(jīng)常以這種方式回答：

“仔細想一想，我自己也并不完全同意自己寫的東西。即便我昨天寫的內(nèi)容也并不都對今天的我具有吸引力。我很高興得知您對此事的想法。下次您在附近時，請務(wù)必來訪問我們，我們將消除一切誤會和不愉快。所以即使千里之外我們也可以握手言歡。此致敬禮?！?/p>

接下來，我們就可以建立信任。

建立信任

卡內(nèi)基在“您無法贏得爭論”中總結(jié)了以下建議：
“歡迎分歧?！?br>“不要盲從您的直覺。”
“控制您的脾氣。”
“優(yōu)先傾聽?！?br>“尋找共同點?！?br>“說實話?！?br>“保證會認真考慮對手的想法?！?br>“真誠地感謝對手的關(guān)心?！?br>“推遲行動，讓雙方都有時間思考問題。”

無數(shù)優(yōu)秀的例子驗證了這些主張，并為我們指向了文明的核心，但如今卻常常被忽視了。例如，我們當(dāng)中有多少人真正在實踐這些建議？

也許無法與完全的空想家討論政治，更不用說爭論了。這些對真相不感興趣的人把自己囚禁在自我認知的牢房中。但是盡管存在政治分歧，還是有可能建立友誼。僅舉一個例子，露絲?巴德?金斯伯格（Ruth Bader Ginsburg）和安東尼?斯卡利亞（Antonin Scalia）在政治觀點上處于相反的位置，但是這兩位最高法院大法官也是最好的朋友，無疑一部分原因是因為他們實踐了卡內(nèi)基的主張。

我借出的1981年版的《如何贏得朋友和影響人》據(jù)稱售出了3,000萬本。

也許是時候我們應(yīng)該再買幾百萬本來讀了。

作者簡介：

杰夫?米尼克（Jeff Minick）在北卡羅來納州阿什維爾（Asheville, North Carolina）有二十年為家庭學(xué)校的學(xué)生教授歷史，文學(xué)和拉丁語的經(jīng)歷。他著有兩本小說《阿曼達?貝爾》（Amanda Bell)和《翅膀上的塵?！罚―ust On Their Wings），以及兩本非小說類作品《邊走邊學(xué)》（Learning As I Go）和《電影成就人》（Movies Make The Man）。以上是他對于與人溝通的技巧以及他閱讀卡內(nèi)基著作的一些思考。