5：第一次“寬恕”母親

我從小就恨母親，家里孩子多經(jīng)常打架，每當我被哥哥弟弟欺負，母親干完農活一身疲乏回到家，不問三七二十一，撿著不管竹條還是衣架就開始打，狠命抽，我手臂腿上心上都是血條子，兄弟們都跑我不跑，我才是被他們聯(lián)合欺負的那個啊！我又沒錯憑什么要跑，打完后我就一個人悶聲倔著苦，心中就浮現(xiàn)一個字，恨！

長大后母親也并沒有改變，不論我們做沒做錯事，她都是埋怨擠兌攻擊……只是我少有回去了，除了看到她變老變丑外，其他的記憶都停留在原地。

這前半生對母親懷有解不開的敵意怨意恨意，學了心理學后，了解了人的性格人格成因，對母親的排斥變得更緊固，疫情期難得跟父母相處，吵吵鬧鬧乃至有過兩三次不可開交，那時候心中的恨生起，想口不擇言，可是怕話一出就收不回就殘忍傷了母親，于是就那樣的忍著忍著，忍到有一次她又對我萬分嫌棄指指點點，嫌她怎么倒霉生了我這樣的孩子，我也忍無可忍，把這些年她是怎樣差勁（在心理學里所學）才影響的我失敗的人生，影響其他的兄弟姐妹，我要把鍋甩回給母親，要讓她認識到自己的問題，要對我抱有歉意。可是母親沒有，她倒打一耙，不僅不承認自己的各種毛病，反而說我混賬，什么事都往她身上推，還說我不孝順，還說我前面說了兩次她沒做聲，反而一而再再而三……母親憤怒了，我也氣的堵，只好拍上門與她阻隔開來。

母親有問題是必然的，父親看得到，我看得到，網(wǎng)上千千萬萬個討伐原生家庭的孩子都看得到，可是唯有我母親看不到。

可越是她看不到，我就越想讓她看到，否則有一天等到母親入了土，我可能就要帶著對她的無盡的怨，這輩子不得安生，下輩子還不得安生，我不愿意這樣。

我知道母親愛我，我也愛她，我知道她可憐，我的內心是想跟她和解的，拼命想跟她和解，想做她唯一的小棉襖，想對她好……，可我做不到，每當自己在這個社會碰一鼻子灰吃進苦頭，而躲在角落里哭的時候，我就不能原諒母親，每當母親用和我相似的習性，用極盡挖苦嘲諷的言語打壓我，如針扎一樣刺痛我，以至讓我感到這世界黯淡無光，絕望窒息而不想活下去的時候，我就恨她，恨她的時候我就也不愛她了。

我一直認為母親帶給我的人生是極盡蕭條的，尤其這幾年忽然找不到生命意義以后，我想過死。

幾歲的時候就想過，想到死了所有人就可以看到我了，有向來愛我的父親，還有母親，也許我死掉的話她也會很愛我，也許我死掉之后她會對自己的從來如此有一點點反思，我會寫一封遺書告訴他們，以便讓他們了知我為什么會死，而我母親也許會在那時候，關注到我心里的“痛”，未來每年我的忌日他們都會沉痛地祭奠我，我覺得一了百了的話，我的目的絕對是可以達到了，可每次想到這里我的靈魂像被抽掉了，心被絞得生疼。

為了懲罰母親，想了種種方式可終究都不能實行，唯有給她以冷漠的回應。有人說一旦有了孩子就能理解父母，我想是的，可我還沒有結婚，我理解不了，而且也不愿用這種可憐的姿態(tài)去接納她，我做不到，如果我接納她的話，那我呢？誰來接納比他更可憐的我呢？也有人說，父母養(yǎng)育之恩比天高比海深，怎么能夠怪他們呢？是的，我不否認父母的恩情，而且我的確很愛他們，我會時常給他們買東西，會偷偷關心他們的身體，可是我做不到假裝變成一個很懂事的孩子。

這些年與母親的愛恨交織讓我苦不堪言，如果不能解決我會選擇盡量回避，少說話，少見面，少交流，自從學了佛以后，看到自己種種問題，我也會常常試著放下和母親之間的心結，總覺得有一天，我會變成一個圣人，圓融的接納所有，可那全都是我以為……每次回到家，母親的尖酸刻薄，無情嘲諷就會在一瞬間把我打回原型，所有的慈悲和包容瞬間就成了一場煙消云散，妄想空談，不僅如此，每當這個時候，從前現(xiàn)在乃至上輩子的，內心無盡的情緒都要隨之翻涌而出，有段時間甚至灰心了，不是說要覺心領受嗎？不是說要不計較嗎？為何還是不行，母親的“惡行”在我眼里心里，好像比以往還更深了幾分，我的情緒感受也比從前更加強烈，好像是把結了痂的傷疤撕開，自己眼睜睜看著這一切卻無能為力。

對自己的一切鼓勵和期待就像是一個笑話。

經(jīng)過時間推移，我才明白，還是我太過幼稚了。

學了一點佛理就具足了智慧嗎？

喊過幾句口號就懂得慈悲了？

一直都認為佛法是最重智慧而非戒和定，所以我的學習也是偏廢，如今才知道不是的，知道那么多還是做不到，所有的智慧也不過是知識罷了，沒有力量，不能起用。

直到有一天，又一次在母親對我嘲諷刻薄，而我終于忍耐不住打算進行劇烈反擊的時候，我突然看到了母親眼里的光！

母親的眼神里有掙扎，有試探，有小心翼翼，從肢體語言到面目表情，都透露出她正游走在激怒我的邊緣，但卻怕激怒了我，她在控制自己，我終于明白，原來她是和我一樣的脆弱無力。

她只是試圖用攻擊的形式來保護自己，所以才拒不承認自己的問題，因為承認自己的問題，就意味著自己幾十年的失?。?/p>

她大概也是和我一樣，曾經(jīng)試圖用那些異常的表現(xiàn)，來求得大家的關注和愛吧，原來她也是一個弱者，我看到了一點點，所以我沒有停留在那個當下，怕自己控制不住所以我走開了。

之后我開始反思，所學習的佛法與各家智慧開始告訴我，事物永遠都在變化發(fā)展著，人心也是，母親也是的，我永遠只看見她對我不好的一面，這樣的印象深刻停留在我心中，許多年來就沒有變過，但實際上，母親偶爾也有過溫和的待我，她一定也有歉疚過給我的傷害，在某個夜深人靜的時候，她一定也是對我又愛又恨的吧，但是我以往都看不到。

我還反思，從小自己對她不好的印象太過刻板，乃至于形成了標簽，內心因此時常產(chǎn)生的莫名其妙情緒也一定程度影響了她，而我卻只看到她被我轉動之后的一面。

從這方面來說，我們之間的心結，我也是有責任的。

意識到這些，也許還不算真正的改變，但至少放下了很多，糊涂學過幾個月的佛法盡管還不會用，但至少也懂得了，一定不要跟任何人結怨，要慈悲，有時在群里看到和我一樣受過傷的朋友們，除了同情外，也真的想和她也和自己說，最過不去的坎才能最檢驗自己的修行，如果其他人都可以慈悲卻不能釋懷自己的父母，不能說對別人是不是真的有愛，但最起碼自己還是被那股習氣所掌控沒有出來。

在修行的這條路上，每個人所倚的拐杖不盡相同，在我的路上，最喜歡一位修行的大姐姐告訴我的：“你選擇她做你的母親，她選擇你做孩子，都是在生前你們簽過的靈魂契約，你們都是因為互相吸引而走到一起”，同樣也喜歡唯識學講的：“人的習氣業(yè)力生生世世生也帶來死還帶去”?；叵肽赣H曾說過一件往事，我出生的時候就很倔，吃了一口我的零食，我就從樓梯上滾下去了，原來從小我就是那樣的。結合心理學揭示，人的氣質類型生來就有。這樣說來，我所遭遇大部分苦都不過是自作自受，與母親又有什么相干呢？

6：人間正道是滄桑

在我結婚之前，所感知確切的苦有兩個，一個是愛情的幻想，一個是工作的禁囚。我認為自己算是一個愛自由愛浪漫幻想，天性灑脫的人?？墒抢咸炱盐仪粼诶位\中，從高考畢業(yè)我就沒有找工作的煩惱，從來安安穩(wěn)穩(wěn)衣枕無憂，許多人都羨慕我，坐辦公室，收入過得去，工作體面。

可只有我知道我不想上班，不愿付出，每天這樣機械的重復著有什么意義，我不甘心，我要另辟蹊徑，上天為了滿足我，讓我的老同事領我去感受，于是就在17年，一場傳銷騙局讓我錢夢兩空，那個夏季的午后，我站在馬路上，忽然覺得我熟悉的世界和人都變得有些不真實了，腳下的土地在顛簸，雙腿顫抖，天空艷陽照的頭有點暈，我想找個地方躲起來，我好想哭。

過上負債的生活之后我開始思考工作的意義？我以為是為了崇高的理想，為了遙不可及的詩與遠方，“一無所有”以后，發(fā)現(xiàn)自己原來貧賤到只是為了錢，如今錢沒了，雖也餓不死，倒也能賺回來，可是，新的問題來了，我為什么要賺錢呢？

難道只是為了生活？可是我既不貪吃，生活品質也沒有那么講究，倘真到窘迫之時，一個破草席一碗粥就可打發(fā)我了，手握重金好像也給不了我太多的滿足感。

我這樣一副身體，圖安徒混，總是貪戀著養(yǎng)生，卻不知自己即便活一兩百歲又如何？

這是我人生第二輪思考生命的意義，這過去的三四年無不是昏昏暗暗，每天走在路上心中不時泛起這樣的念頭，活著為什么？我該怎樣去解決這個問題，或者說該怎樣去麻痹自己呢？有次看霍建華的采訪節(jié)目，聽到他說一句話，“我很喜歡拍戲，一部戲一拍就是幾個月，不用去面對生活”，仿佛一根帶火的利劍刺進我心，所有的黑暗瞬間點燃。我知道我該做什么了，我要盡情玩耍，要戀愛，如果一個人孤單平淡的時日，就去到電視劇書籍的世界中去吧，書籍最好是我愛的文學，里面有許多我永遠到不了的詩與遠方，我還要找悲劇故事，以沖淡我對現(xiàn)實的無力感。

可這些想法也不過是我的一廂情愿，我一直找不到想要的戀愛對象，又不得不面對大片大片的工作時間，它消耗了我太多的時間和精力，日復一日的我還要在這里呆多久，一想到這里就渾身無力，心好像被什么掏空了，每天像一個木偶來來去去，常常不得不應對空乏的生活，不太想跟朋友傾訴，也不愿跟同事來往。有個朋友問我，不想干（這個）工作，那我想干嘛去，想了好久，我也不知道我該干什么。

從前默默許過兩個愿（空姐，秘書），想要光鮮亮麗的職業(yè)，上天竟也都滿足我了，空姐雖然沒做，但陰差陽錯做了高鐵乘務員，雖不如空姐，可早幾年，這份職業(yè)對各方面要求也是極高的，經(jīng)過一年的打造（折磨），我也儼然變成了有精神的氣派人，之后覺得每天在車上奔波來去的生活無聊至極，干不下去，就想盡了一切辦法要離開，可巧又做了黨支部干事，支部書記秘書三年，應了我想要的面子，整天跟著大領導黨委紀委各種活動會議，看盡了各種事的表皮工夫和各路人的虛假嘴臉，也覺得沒有趣味，就又厭倦了。

我還能做什么呢？我只想自由，財富自由，想去外面創(chuàng)業(yè)，但因為我實在挺無能也沒因緣，上天倒是沒給我這樣的機會，我想了想，即便創(chuàng)業(yè)也好像也沒什么意思罷，一切妄想的翻騰，都不過是為了安置這顆心才想那樣去胡鬧，還是死了好，為了活著而活太沒意思，可是學了佛也了解過自殺的業(yè)報，了知死后可能還不如現(xiàn)在，于是死也不過是偶然生起的一個妄念。

干凈文氣的面容，略顯瘦弱的身材，笑起來很甜，想法很多，看起來很上進…但少有人知道，那是一副假軀殼，是一具行尸走肉。

那就是我曾經(jīng)的生活狀態(tài)，求生無趣，求死不能。

我以為我很少跟人談心，世上無人了解我的，但其實，還是有許許多多的人能感受到我這種要死不活的狀態(tài)，我以為是我遠離了他們，其實也是他們逃離了我，同事一個個都被我得罪了，除了父母不計較，親戚也被我刺過，我的朋友們漸漸所剩無幾。

如果沒有遇到佛法，這樣的生活繼續(xù)下去，我是不敢想的，那時的狀態(tài)一日不如一日，即便沒有患上抑郁癥，大概也和一個活死人沒兩樣了，自艾自憐，求而不得，怨憎相會…我不喜歡這個世界，這個世界也拋棄了我。

可不曾想，蒙上天眷顧，降甘露于我，讓我得以復活，讓我找到修行——這條世上唯一正確的路，原來我領受這千纏百繞解不開的苦，都不過是在懲罰我提醒我走上這條路，有時內心有太多難以言說的感激。

7：突如其來的當頭一棒

遇到佛法也不是一下就解開所有的結了，只是找到了一個新方向而已，當初有極大的熱情想修行，可是還在著相，覺得清凈之地，出家才是修行的地方，而工作真浪費時間，沒興趣，討厭不想做，想偷懶，怎么辦呢？

我反思自己，太自私了，我的自私是非常嚴重，與它關聯(lián)的是小心眼，錙銖必較，貪小便宜等等，我都體察得到，可是自私的毛病還是改掉，我真是太奇怪了，每每休息的時候就不想修行，上班的時間就總想著修行，想佛法想的可勤了。

也就在那時候，我領受到惡果了。

上班時間玩手機，看修行書籍，視頻……因為工作懈怠上司同事都看在眼里，加上性格略孤僻不怎么和人結善緣的，自然大家也都看我不順眼，對我說話也是多有指責和不耐煩，后來又對我連續(xù)幾月考核，越對我這樣我就越不想上班，越叛逆，想逃離，想逃逃不出又越苦悶。有次因為一個走程序的事，三番五次提醒催促我做，結果還是沒做，上司生氣的質問我，膽戰(zhàn)心驚害怕指責，就借故說自己做了因為等等原因沒辦成，而上司沒有再催促，沒有在耐心的跟我扯皮，而是發(fā)起火了喝問，“你直說，這事你到底什么時候辦！？”像一道閃雷，我懵了，這才決心去辦，可是上司對我已經(jīng)再沒有耐心，問我究竟什么想法，我知道他此刻對我充滿了抗拒，說不定下一步就會讓我離職走人，本來又要找理由給自己搪塞，說什么：“我不是拖延，我真的做了，只是慢了一點…我也沒辦法”各種遮掩逃避的妄想生出來了，可是這一刻，心里太明白了，其實都是自己的問題，我騙不了自己，想了想，不是學佛嗎？不是要改變自己嗎？不就是面子嗎？有什么放不下呢，轉一念，頭一次主動低下頭來承認錯誤：“是我的問題，我拖延了，我沒放在心上…我馬上去辦”。

我的語氣有點怯懦，像一個受了委屈的小女孩，也許那才是真實的我自己，一直以來我都戴著一個自以為睿智的面具，但其實那是假的，那一刻我清晰的看見了我自己，一個沒有多少力量的小女孩，那個脆弱委屈卻自以為不凡的人，一直不是真的我。

本以為這么做會失了面子，可沒想到上司的眼神一下變得柔和起來，怒氣也一下消除了，看來上司也并不是我以為的惡人。

原來道歉認錯，承當問題之后我什么都沒失去，反而得到了上司的原諒和挽救，他估計也認為這樣太不像我了，以前他說我都是各種借口，要不就冷漠沉默回應，如今竟然會道歉了。

可于我來說，還能怎么辦呢，再不回頭，就只怕是要完了。

經(jīng)此一事，我隱約有悟，決定認真反思并悔改。

雖然我長久的價值觀，一直在告訴我懶惰自私是不對的，但從來都只是知道而已，從來不做，一直到后來，在了解了福報這個問題之后才轉過彎來，看到祖師大德無不是守戒惜福，辛勤努力的為眾生奉獻，才得到那樣可贊的智慧，才得到眾生那樣全身心的皈命。

而我什么都不做，卻還妄想修行，妄想要福報智慧，真是太妄想了，此時細細審視自己，從小到大，我宛然是個油瓶倒了也不扶的人，家里大小事像做客般與我無關，再到工作這樣懈怠，美名其曰不適合我，但什么究竟什么工作適合我呢？其實我根本就是什么都不愿干也干不了的人，可知福有多薄??！那這具身體活在世上有何用啊，難道只是吃喝拉撒睡，生而為畜生道做資糧嗎？

長久以來，什么勤勞是美德，要關心關愛他人我都做不到，觀念上知道從來敵不過累世的習氣，戰(zhàn)勝懶惰向來是我極難過的一關，可是破相以后，我老是生出想要去最低處去克服自己，去打掃廁所，去洗碗拖地等等，不曾想，一個我這樣懶惰且自命清高的人，原先像家務做農活掃大街這類被我認為低賤的工作，在我心中竟然一下變得可愛起來。

原來往馬路扔垃圾不會自責，現(xiàn)在能些許了解他們的辛苦了；

原來做公交的時候覺得農民工身上臟有異味滿心嫌棄地想要離遠點，現(xiàn)在也會看他們，他們的眼神，他們粗糙的手，他們勞作一天滿足的神情，還有偶爾會看到給家人的電話，會想他們那樣一個普通的家是怎樣的喜怒哀樂，會想他們和我一樣過著怎樣平凡而苦難的一生。

不知道別人有沒有真正的愛過人，我覺得我從來沒有過，這一刻生起的念頭或許就算是吧，那感覺真好，對比以往只有反感排斥對抗打壓傲慢，同時自己也痛苦糾結茫然的自己，我覺得這一刻生起的善良慈悲的念頭才更有力量，才覺得自己應該這樣的活著。

曾經(jīng)的自己不愿去想，不屑去想，因為自己也是貧寒出身，打心底里看不起那種“沒意義”的人生，可是現(xiàn)在，我卻和他們的心如此的親近，那一刻我真正的意識到，眾生與我一體，沒有高低貴賤。

回想這些年我也碰到過很多德行能力兼具的人，身邊不乏沉得下心干工作忙生活的人，發(fā)現(xiàn)不是我曾經(jīng)理解的，錢財?shù)匚徊湃A都有的人，不必也不會干那許多雜活，我發(fā)現(xiàn)許多德行能力都具足的人，他們也在辛勤的工作著，不辭勞苦，不避繁瑣，但仍然沉得住氣，修養(yǎng)絕佳，我才意識到，并不是所有的人都在走捷徑巧勁，有很多很多優(yōu)秀的人，都在踏踏實實工作著。

可是我自己呢？

一直以來，我總是想盡辦法偷懶使巧，不屑于一步步踏實干，即便沒有實際所得，但光投機取巧的想法本身，就滿足了我的慳貪心和自以為聰明，可我得到什么了呢？不過是拼命喂養(yǎng)那只貪鬼，小計得逞便生傲慢，未得逞便只會埋怨自己運氣不好，從而更加往錯誤的方向思考。

原來我還喜歡故作高雅，博人眼目。

如今看來，所謂的陽春白雪下里巴人，萬般動聽也不過是俗人的分別心，缺了情懷的琴棋墨韻也未必有鄉(xiāng)間的人情味濃厚，曾經(jīng)向往的將來財富自由之后，就去過那種酒后吟詩嘆月，觀落花無情，如今看來也不過是人生常態(tài)，自作顛倒罷了。

想想我自己也不過就這點福德，倒不如踏踏實實干好自己簡單的工作，力所能及幫襯父母，關懷大眾，再用上天賜予“不勞而獲”的收入作一點財布施，改善貪心，修點真真實實的福德智慧。

覺悟到了這些，自覺心比往日光明了，周遭的人事物也開始改變了，長久以來僵固的人生磐石似乎也開始被撬動了，我從茫然黑暗的深淵里，就這樣看到了人生新的曙光，可這些都不是誦經(jīng)念佛號求佛菩薩加持所得到的，因為佛什么都不會給我們，只會告訴我們自己本來是佛，只有自己觀念的障礙打開了，滿身的執(zhí)著放下了，才能得到究竟的解脫。