 文 | 張琦 01 最近我聽到了很多人的故事，故事的開頭往往都是婚姻幸福，家庭美滿，卻總在某個中間階段出現(xiàn)狀況——“ta變了”，他們的故事大概是這樣的。 剛結(jié)婚的時候，男方對老婆特別好，每次下班回家都會惦記著給老婆買她喜歡吃的蛋糕，在節(jié)日的時候帶老婆出去吃飯，晚上要晚回家的時候也會給老婆打個電話說一聲。 老婆覺得自己過得特別幸福，老公也特別愛自己，然而，即使在這樣的關(guān)系狀態(tài)中，兩個人有些磕磕絆絆也是在所難免的。 比如，老婆回家和老公抱怨說：“我們公司的制度太變態(tài)了，遲到一分鐘扣十塊錢，誰還沒個急事啊，這要是有個什么事耽誤個幾分鐘，整個一天都白干了啊?！?/div> 男方聽完后說：“一個公司最重要的就是對人員的管理，這種制度它肯定得有啊，沒關(guān)系，我們早起一點，不遲到就好了。” 老婆就覺得老公根本就沒有站在自己這邊，忍不住抱怨說：“我不知道早起嗎？還要你說？它必須有怎么了，有就可以沒人情味，扣這么多了嗎？” 看老婆情緒有點不對，老公就嘟囔了幾句：“我就是給你提個建議，再說了我又沒說錯，扣得多怎么了，那是人家的規(guī)矩。” 這句話之后，老婆就有點著急了：“你那是提建議嗎？你話里話外都向著外人，我還是不是你老婆？”男方不想和她吵，就干脆不說話了。 老婆氣消了，也會想，我是不是有點過分了，就會主動哄哄男方，問他“什么時候回家啊”“想吃什么”，緩和一下關(guān)系，這件事情就算過去了，誰也不再提起來。  可再過一段時間，還是會有一些這樣的小沖突，男方開始大部分時間都在沉默，聽著對方抱怨，聽得煩了就干脆跑去另一個屋子里睡，等老婆氣消了，兩個人又“重歸于好”。 兩個人好的時候，誰都覺得很幸福，可隨著兩個人吵架的次數(shù)越來越多，男人變得越來越不耐煩了，覺得老婆每次都找事，反反復(fù)復(fù)總是這樣，自己實在是不知道該怎樣跟她相處了。 老婆察覺到了他的變化，就會和他說“我覺得你現(xiàn)在不在乎我了”“你最近怎么怎么樣”，每次一聽到這些，男方就會覺得對方又是在挑刺，便也開始挑剔她：“你事怎么那么多”“你要是不滿意你自己做啊，找我干嘛”，兩個人又開始了新一輪的爭吵，互相指責(zé)對方。 后來，每次提起都要吵一架，老婆也就不再提了，男方也不主動和老婆說話，晚回家不再提前打電話，不再給她帶蛋糕，不陪她過節(jié)日，就連看到她都覺得好像是一種負(fù)擔(dān)。 這時候關(guān)系中的兩個人，都有些對這段關(guān)系死心了，對能夠改善關(guān)系不再抱有期望，覺得溝通沒有辦法解決他們的問題，對對方也不再抱有期待，兩個人的關(guān)系就像一潭死水一樣。 很多關(guān)系越來越糟糕，都經(jīng)歷了以上相似的過程，我們已經(jīng)寫了太多剖析女性的文章，今天我想從男方的角度帶大家看一看，他從“不說話”到“開始挑刺”到“不管不顧”都經(jīng)歷了什么？這些行為背后的意圖又是些什么？  02 一個人的行為往往會有這樣兩種意圖：要么是想保護(hù)自己，要么是想保護(hù)關(guān)系。 尤其是放到婚姻里去看，不管是分析自己還是分析對方，基本上只有這兩個維度。 對于這個男方“不說話”“挑刺”“不管不顧”的行為，他的意圖更多的是為了保護(hù)自己，但這些方法不僅沒有保護(hù)到自己，反而傷害了關(guān)系，讓自己在關(guān)系中更受傷。 我們一起來看一看，這些行為背后的意圖是什么？ 第一種：不說話 像開始的爭吵，聽到老婆對某件事的不滿，男方提出自己的建議原本是好意，卻被老婆誤會沒有站在自己這邊，而自己的解釋換來的是對方直接將矛頭對準(zhǔn)了自己，從對事件的討論，變成了妻子對自己這個人的指責(zé)。 這樣的溝通模式總是重復(fù)，那既然這樣，我干脆就不說話，我不解釋了，你就不會再指責(zé)我了吧。 但用這樣的方式來處理關(guān)系，就像是在你們中間裝上了一扇門，將自己和對方隔開了，不論對方如何用力的敲打這扇門，你都不予理會。  因為自己解釋以后，對方的反應(yīng)讓自己更受傷了，自己又沒有更好的辦法去應(yīng)對，所以只能用“沉默”保護(hù)自己，希望對方可以察覺到“我不說話了是因為我覺得不舒服了”。 可在面對你的沉默時，對方甚至都意識不到你是在保護(hù)自己，她了解不到你心里在想什么，經(jīng)歷了怎樣的“洪水猛獸”，更不知道你的情緒是需要被照顧的。 不光這樣，老婆還會在腦海中構(gòu)想出一個自己的解讀：我都生氣成這個樣子了，你還不管不顧的，一句話都不說，你是不是不在乎我了，是不是不愛我了？這樣的解讀讓老婆又對你產(chǎn)生了更大的不滿。 男方更受傷了，覺得“我說也不行，不說也不行，你到底想讓我怎么樣才滿意”，但在對方眼里，他只是躲進(jìn)自己的房間里，對方聽不到他在悄聲說著：“我受傷了”“我很委屈”“我不想被指責(zé)”，也不知道你到底躲在里面干什么，只能更用力的敲打著那扇門。 就像是螳螂蝦和貝殼，貝殼因為害怕把自己縮得緊緊的，而螳螂蝦只會更用力的敲打著貝殼，直到把殼敲碎。  第二種：挑對方的刺 當(dāng)男方的殼被對方敲碎時，他不得不把自己坦露出來，可對方的挑剔和抱怨就像是一根根地針，不停地扎在他身上，他每次喊完痛，對方就停止了，當(dāng)男方不再提起來，對方就覺得沒事了，繼續(xù)扎他。 被扎和喊痛的次數(shù)多了，他也開始懷疑自己 “我真的這么差嗎” “真的就這么脆弱嗎”“明明我沒有犯錯，為什么總這樣對我！”。 帶著心里這些不滿，在面對對方的抱怨時，你不再想單方面地照顧關(guān)系，包容對方，一味地讓自己妥協(xié)，他也開始想讓對方嘗嘗這種被指責(zé)，被抱怨的滋味，想讓她在感受到這種痛苦時，能夠理解你當(dāng)初是一種什么樣的感受。 可她只能看到刺向自己的針，只看到丈夫是在批評和指責(zé)她，覺得你徹底變了，最開始可能只是不理解自己，現(xiàn)在就是不愛自己了，開始更加變本加厲地追問你為什么變了。 你們在彼此的身上留下了傷口，都希望著對方可以看到自己的傷口，可以照顧自己的感受，但在這種沖突的狀態(tài)下，你們關(guān)注的都是自己有多受傷，對方傷我有多深，這時候的你們更像是敵人，沒有辦法給對方療傷。 所以這種保護(hù)自己的方式就又失敗了，因為你保護(hù)自己的時候，傷害了自己也傷害了她。  第三種：不管不顧 在面對對方變本加厲地追問時，丈夫感到越來越痛苦，越來越想逃離，在這段關(guān)系里幾乎感覺不到愛了，也看不到未來能夠幸福的希望。 他不再主動打電話，不再主動送禮物，甚至不再主動說話，收回投注在對方身上的情感，覺得只要我不付出了，就可以不受傷了，希望用這樣的方式告訴對方“我已經(jīng)失去耐心了，對你的感情也快被耗沒了”。 可用這種方式來提醒對方時，等于丈夫是在拿著一把刀砍向?qū)Ψ?，砍向你們的關(guān)系，覺得只要切斷關(guān)系，我就不會受傷了， 當(dāng)他收回情感時，對方更加確信了你完全不在乎我了，已經(jīng)不愛我了，什么都不管不顧的，她也更受傷了，開始將自己縮起來，將自己的情感收回來，讓自己變得更不在乎丈夫，不再對他抱有期待，這樣她的痛苦就可以少一些。 他這種保護(hù)自己的方式，等于一步一步把兩個人的關(guān)系推遠(yuǎn)了，他很痛苦，想讓對方理解自己，可對方也受了傷，她能做的也只有自己止血、包扎傷口，很難背負(fù)著那么嚴(yán)重的傷口去照顧對方的感受。 這時候關(guān)系中的兩個人都不再對關(guān)系抱有希望，都在舔舐著自己的傷口，把對對方的情感逐漸抽離回來，這個時候的婚姻就像是一個空殼，隨時面臨著解體。  03 很多夫妻就像兩只小刺猬一樣，一方在感覺到受傷時，就把自己縮成一團(tuán)，露出滿背的刺，覺得對方看到自己縮起來就可以知道自己受傷了。 但對方看到的只有滿身的刺，丈夫不僅不能讓對方感受到自己受傷了，反而還會不小心傷害到對方，而當(dāng)她受傷時，也會把自己滿身的刺露出來對著他，兩個人互相刺痛著對方，關(guān)系也越來越遠(yuǎn)。 很多人會覺得，如果我要保護(hù)自己，就兼顧不了關(guān)系，我除了不斷妥協(xié)不斷后退，就是拿起刀和對方對抗，所以，我要么傷害自己，要么傷害關(guān)系。 事實上，保護(hù)自己和不傷害關(guān)系這兩者是可以共存的，而共存最重要的一點就是：溝通。你需要讓對方了解自己的意圖是什么，而不是讓她自己構(gòu)想、猜測自己行為背后的含義。  讓對方知道你“沉默”“挑刺”“不管不顧”的背后是因為自己感覺不舒服了，受傷了，希望對方可以看到并且理解自己，而不是為了傷害她或者傷害關(guān)系。 而對方了解到你的意圖，了解到：你是受傷的，是需要我的，而不是要傷害我時，她的危機(jī)感也會降下來，也就可以把兵器放下來，不用以同樣的方式打你，你們關(guān)系中的火藥味也會降下來。 你們的相處方式也可以慢慢變得平和，當(dāng)你們不需要處于一個緊繃的狀態(tài)時，就可以更好地看到對方的傷口和需求了，也能更好的照顧到對方的感受了。 處理沖突的正確姿勢是，我們在受到指責(zé)想要保護(hù)自己時，可以提醒對方，你這樣做我是受傷的，同時也可以去了解對方需要的是什么，而不是積累很多不滿之后互相傷害。 end 留步！分享一下?。?/div>
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