致敬我們的2019

這是今年的最后一篇文章。

一年，就這么過去了。

不再細細來說過去這一年發(fā)生在我自己身上的事了，值得寫得、能分享的都分享過。

我做了兩次小手術，雖然不是大病，也體會過難忍的痛苦。腳還沒有完全消腫，走路多了只有自己知道會痛。聲帶息肉手術還在恢復中。

今年開始人生的另一個角色。棟兒婚禮，我做了婆婆。

今年是我去北京的三周年。

今年是我爸去世三周年。

冬天。我怕老娘一個人孤單，送去養(yǎng)老院。我娘離開老家，我的心跟著去了養(yǎng)老院所在的小城。老家，真的成為一個逐漸遙遠的夢。

這一年，體驗過幾次朋友的身體出現狀況，經歷過疾病的洗禮，更認識到健康的重要性。

這一年，認識了一些志同道合的人，因為共同的愛好而相聚，因為彼此懂得而惺惺相惜。

這一年，去見過夢里見到的人。

這一年，送走了陪伴老張十六年的狗狗“小豬”。

老家喜歡說虛歲年齡，那今年是我最后一次說四十幾歲。

知天命的年紀。

下午跟好友聊天，說現在真的懂了。不管與誰交往，真應該記得給自己留一段安全的剎車距離。那些年少無知時的義無反顧，那些意氣用事時的孤注一擲。都是對自己極大的不負責任。有些人，值得愛。但可以一生慢慢愛。愛是彼此成全，不是一個人把另一個人耗干。不要因為沒有剎車距離讓自己一次就撞得頭破血流，影響了走未來更遠的路。

人活著就是經歷。在經歷中圓滿，在圓滿中獲得幸福。

有些事可以努力，可以盡力，但不再強求。

不管何時，要帶著身體和靈魂一起上路。

都知道人生苦短，可活著活著都忘了人只能活一輩子。斤斤計較，睚眥必報，何苦呢？誰不是自己哭著來，眾人哭著走。你計較的那些真那么重要嗎？你拼命追求的，真的值得嗎？

明明知道是自己深愛的人，為什么等失去了才知道珍惜？

明明知道生不帶來死不帶去的東西，為什么為了那點得失寧愿失去親情和友情？

明明知道健康第一，沒了健康其他都是零。為什么還熬夜還生氣還自己糟蹋自己？

使勁想想，誰想開了，誰就贏了。

我至親的人為了我的健康，說現在沒人看散文了。都玩抖音、快手那些好玩的東西。

我知道他是在擔心我寫字太累，考慮我的身體。

可我想了想，是這樣的：我喜歡寫字，不管我寫的啥樣，寫出來我就快樂。我一把年紀，沒別的愛好。我除了必須買東西，不喜歡逛街，我不做美容不打麻將，不跳舞不喝酒。我就是看看書，寫寫字跟好朋友聊聊天。如果做飯也算作愛好的話，那也算我有這幾個愛好。我不污染環(huán)境，我不販賣焦慮。我沒有熬雞湯，寫文章也不用賺人眼球的伎倆。為了證明我寫作不是為了賺錢，今年我?guī)缀蹶P閉了打賞功能。還要怎么樣呢？

我就是喜歡一個人走這條路，至于路上遇到誰，人家是否喜歡我，或者喜歡我多久，那是人家的事。如果路過我的人不喜歡我，那就把我當做一陣風，這還不可以嗎？

承認，我是個喜歡獨處的人。我不知道是不是童年經歷的緣故，我覺得一個人是最安全的。我討厭約束，討厭挑剔，討厭別人指手畫腳。一個人獨處我會充滿安全感。我以為這是我渴望的狀態(tài)。直到2015年6月份，我因為智齒做手術，因為手術后遺癥，一個月里神經痛得一晚上睡三四個小時。我發(fā)現我需要一個人陪伴了。哪怕是我疼得時候，有個人在一邊聽我哼哼也好。

就在這個時候，老張出現了。我把他當做老天派來的救星。

一年多的兩地奔波，終于我去了北京。

三年的磕碰磨合，從打算隨時打包逃離到現在的相濡以沫。直到昨天，送他從榮成去北京，我開始感覺徹骨的孤獨。我跟棟說，還是有個伴好。棟看著身邊的媳婦，深深點頭說當然是！

我跟老張說，不要被世俗那些東西禁錮。對于我們的生命而言，我們就是彼此的第一次。我第一次認識你，第一次跟你結婚。我們第一次一起生活，面對以后的路。

我一直相信“事在人為”這件事。如果相處中沒有真誠付出和妥協，不管頭婚還是二婚，都不會幸福。

這輩子挺不容易的。有時，真的想抱抱自己。

不是你想的多，是有些事不能不想。有些事，不是你不想面對就不會發(fā)生。不是有些人你不愿意見到，就永遠不會交集。

面對有時是勇氣，有時是無奈。

無奈這道題不是人生的選擇題，很多時候就是必答題。

你知道一些事情的真相，你可以大膽說出來，可你說了未必解決的了。你的聲音很快淹沒在滾滾紅塵里，你嘶啞著聲音呼喊，得到的卻是路人的冷漠和白眼。沒人理解你，即使有人理解了也不會幫到你。你還繼續(xù)呼喊嗎？你犧牲掉那些時間精力去做一個真相的吶喊者，可你荒廢的工作誰來替你完成？家不養(yǎng)了？老人孩子不管了？這算不算無奈？

我知道我想表達什么，不知道你是不是理解。

時常感覺自己的卑微。因為有太多的事想做，力不從心。有太多需要幫助的人，而我勢單力薄，無能為力。

我抓不住歲月的腳步，留不住生命中我想留住的人。他們隨風凋零，像深秋的葉子。我也會像那片葉子，落入未知的泥土。

我害怕離別，害怕衰老。

那天，去看望一位我喜歡的老人。我把芝麻糖遞給他，他沒拿穩(wěn)掉在地板。我看著他從地板一點點撿起碎屑，把碎屑放在茶幾，又用一只手放在茶幾下接著，一只手把所有碎屑劃拉到茶幾下的手里。我的眼淚掉下來了。他日子很好，兒孫孝順?？伤€是衰老了。前幾年還能彎腰走路，如今拄著拐杖勉強挪步。我會因此心痛，一種無奈的心痛。

我們都在說愿你被歲月溫柔以待，可歲月又曾饒過誰？

我們總說面對現實，活好當下。可現實是面對了，當下又有多少人真得活好了？又有誰沒有被現實啪啪打臉？

你深愛的人，你鐘愛的事業(yè)，你奮不顧身，忘記自己的那些付出，都被善待了嗎？

即使沒有，你為什么還會一再忍讓，讓自己受傷？你自責懦弱的同時，也夸下自己吧：還因為你善良！因為，如果你不這么做，你會比這些冷遇更痛苦！善良是你的本性，不是后天習得的品質。你應該感到光榮。

看到這里，你很奇怪嗎？在這個辭舊迎新的日子里為什么氣氛一點不歡快？

沒有啦，年底了，說點掏心窩子的話嘛。

說完了無奈，吐完槽，說點開心的吧。

2020年馬上來了。我們一起來制定個計劃：

新的一年，好好體會“善待自己”這個詞，并落實到行動中。一個人也要開心，一個人也要快樂。一個人也要好好吃飯，好好工作，好好活好每一天。

新的一年，不要拿健康開玩笑了。你熬的夜，生的氣，透支的身體，吃的垃圾，都會在某一天成為健康的叛徒。不要等失去健康才后悔莫及。有錢吃大餐，也不打點滴。有錢買“好好”給自己，絕不捐給醫(yī)院里。

新的一年，做自己喜歡做的事。不愛看書，就看你認為好看的。成長沒有統一的標準。你做什么是你自己愿意。他可以高深，你可以單純。只要不違反法律，只要不違背良心，你做你的，只要你愿意。

新的一年，努力工作是必須，勇敢享受也是必須。別指望任何人給你過生日、紀念日。別人忘了，還有自己。按時給自己買買禮物，按時犒勞下自己。一個人可以看電影，兩個人可以吃大餐。你高興就賺了，別人說什么管你何事？

此刻，榮成在下雪。雪停了，我就去養(yǎng)老院接我娘來榮成。老太太乖乖等我去接，她認得字可以讓她戴著老花鏡看我的文章。所以我偶爾會夸她漂亮。她沒什么見識，也沒什么文化。她沒有把我培養(yǎng)成為誰，但她給了我生命。我會盡我的力量讓她老年無憂，我不覺得辛苦。有她，我才有家，我才幸福。

我接受命運給我的一切。光榮還是恥辱，幸運還是不幸。我不想計較所有得失，我祈禱遇到的所有人，都好好的，都健康，都幸福！

2019，向我們的過往致敬吧！

去給幫到你的人表示下感謝。

去給你辜負了的人，表示下歉意。

去認個錯，去賠個禮。

2020都來了，還有什么過不去？

祝?？吹轿淖值拿恳粋€你！

感謝你們的陪伴！

（封面圖片攝影：俊海老師）

新的一年，愿幸福和你同在！