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崔玉濤的育學園 
說一件讓你又氣又好笑的事，你會想起什么？
前一秒被孩子氣得要死，各種咆哮；下一秒被哭得梨花帶雨的孩子，那委屈的小眼神折服！ “你笑了嗎？你不兇我了嗎？” 
看著這楚楚可憐的樣子，老母親腦子里已經(jīng)開啟“自責”模式： “孩子那么可愛，我怎么可以兇她呢？都怪我！” 
這種感受我太能體會了，我也不想兇孩子啊，可臣妾做不到?。?/span> 尤其孩子撒潑打滾、無理取鬧的時候，兇都算溫柔的，急眼了會吼，不吼一嗓子，她根本靈魂不會歸位！ 于是，我們經(jīng)常在游走在暴怒和自責之間......循環(huán)往復。 當然這并不代表，遇到問題“吼就對了”。 因為你吼出來的話，到孩子那兒都可能變成一把傷人的利器。 
哈佛醫(yī)學院附屬美國頂尖的精神病?？漆t(yī)院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫，的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。Teicher 的團隊分析了曾經(jīng)遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發(fā)現(xiàn)他們的韋尼克區(qū)（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少。而這兩個區(qū)域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。Teicher 說：“我認為這些人沒有發(fā)揮出他們的語言潛能?！?/span>沈陽市心理研究所曾做過一個名為《語言能造成多大的傷害》的教育短片，值得每位父母一看。雖然我們吼孩子的理由千千萬，但對孩子來說，他常常會覺得被吼的莫名其妙。總是“不明所以”地被吼，會讓孩子缺乏安全感，甚至可能產(chǎn)生應激反應：做事前總擔心這次會不會被吼，變得畏首畏尾、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。長遠來看，經(jīng)常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關系。 或者孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，形成“討好型人格”，小時候討好父母，長大后討好身邊人，唯獨沒有“討好”過自己。尤其3歲之前，屬于孩子行為教育階段，TA會下意識地模仿你的行為。當你遇事大吼大叫，孩子會傳承這項“技能”，遇到問題也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。我們的一言一行，都會在孩子身上留下印記。只是這種不好的印記，我們可以盡量減少，不是嗎？沒用！廢物！就知道吃！ 丟人！是人就比你強！ 豬腦子！你怎么不去死??！
下面這3類暴力型語言，或許更貼近我們這代養(yǎng)娃人的口頭禪。
淘淘今年快4歲了，幼兒園老師說他愛好行為偏女性化，我也發(fā)現(xiàn)他特別喜歡女孩的東西，喜歡粉色和洋娃娃。這些我都能接受，可受不了他動不動就哭。有次他摔倒了哭個沒完，怎么哄都哄不好，我沒忍住吼了他：“哭什么哭！不許哭！一點兒男孩兒樣都沒有！再哭不要你了！”結果他哭的更難過更委屈了，好像在說“媽媽，我好傷心，你是不是不愛我了？”“我已經(jīng)很疼很傷心了，為什么媽媽還要再兇我，是我不夠好嗎？”假設你是這個被父母貼了標簽還被威脅的孩子，會有什么感受？
米粒特別不愛穿拖鞋，我總覺得家里地板太涼，擔心對孩子身體不好。一天800遍喊她穿鞋，可她就是不聽，跟沒長耳朵一樣！結果小家伙沖著我大聲尖叫，還跑去跟她爸媽告狀，真是好心沒好報，心寒。“我只是不想穿鞋，奶奶為啥說我聾？”假設你是這個不被允許，反被“人身攻擊”的孩子，會有什么感受？第3類：一點都不（聽話/省心/懂事）！還不如XXX......
都說倆孩子相差3歲剛剛好，老大能幫照顧老二。可我家這倆偏偏是對歡喜冤家。老二還沒斷奶很好哄，老大嘟嘟就不行了，見啥搶啥，天天找事：老二吃奶，嘟嘟跑過來也要吃；老二剛睡著，嘟嘟滿屋跑；老二穿尿不濕，嘟嘟又開始尿褲子......甚至有次，嘟嘟居然把老二裝進了箱子里（買玩具車的快遞箱，還沒來得及扔）！我沒忍住吼了他：“有了弟弟，媽媽好久沒抱過我了，我故意尿褲子媽媽也只會兇我。都怪我不懂事，媽媽好像只愛弟弟不愛我了...”尤其那些表面乖巧的“好孩子”，更渴望被理解，被包容。每位歇斯底里吼過的父母，內(nèi)心都裝著深深的無力感和挫敗感。因為沒有哪個父母不愛自己的孩子，可卻不是每個父母，都懂得跟孩子正面表達愛。我們常常用錯“愛的語言”，善于用憤怒、愧疚、恐懼的情緒能量，去震懾孩子，幻想著：著名心理學家David R.Hawkins，曾專門研究了人類的情緒能量等級，從最負面到最有能量，數(shù)值跨度為0-1000，結果發(fā)現(xiàn)：愛和喜悅的能量，遠超愧疚、恐懼和憤怒。“當我們消除那些責備、羞辱、批評和渴求的語言，專注于彼此的觀察、感受、需要和請求時，愛和尊重才真正的融入在生活里?！?/strong>反觀我們和孩子之間，當他們的行為不符合我們的預期時，我們就很自然地使用一些批評、指責的語言。但這樣“暴力”的談話方式，只會讓孩子感到不被愛、不被尊重。那我們?nèi)绾斡谩胺潜┝贤ā焙秃⒆訉υ捘兀?/span>我們先客觀陳述，看到的行為，然后和孩子核對這個行為，“為什么把弟弟裝在箱子里呢？在玩捉迷藏嗎？還是不想讓媽媽看到弟弟？或者有其他原因？”這一步要控制好情緒，很多父母發(fā)火，是默認代入了孩子故意為之的劇情假設。情緒一旦被引爆，最容易失去理智。假設嘟嘟回答的“不想讓媽媽看到弟弟”，此時我們要說出感受和需求。“看不到弟弟，媽媽很擔心，就像看不到嘟嘟也一樣會擔心?！?/span>“媽媽希望你可以把弟弟從箱子里‘解救’出來，看到你們互相幫助，一起玩耍我會特別開心。”少否定、少評論、少命令；多說現(xiàn)象、多說感受、多說請求。對每一位父母來說，不管是情緒管理，還是非暴力溝通，都是一門難啃的大課。我們需要不斷地學習，控制好情緒，而不是讓情緒控制自己，這是為人父母，給予孩子未來最大的精神財富。最后，讓我們把“情緒遙控器”掌握在自己手里，一起點亮【在看】，分享出去，鼓舞更多的人吧。
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