前幾天，偶然間聽H談起她的新奇見聞：她家的陽臺緊挨著社區(qū)派出所，站在陽臺幾乎可以看到一個“小社會”的縮影。上周，她無意中聽到一對因為家庭矛盾發(fā)生肢體沖突的婆媳報警來到了派出所，而勸慰媳婦的派出所民警，更是語出驚人：媽媽只有一個，老婆可以再換。一石激起千層浪，在還沒有被唾沫淹沒之前，又聽到這樣的一種聲音：“男人沒有用，婆媳才會有矛盾?！?/strong>

如果家庭沖突嚴(yán)重到這種地步，男人們絕對脫不了干系，一個男人的無能、沉默、無動于衷才是壓垮駱駝的最后一根稻草。世界上沒有無法緩和的婆媳矛盾，只有無能的老公，細(xì)數(shù)此類家庭中男人們的六宗罪。 

“無用“老公易走入的六大誤區(qū)：

第一： 愚孝老公慣用“洗腦”話術(shù)：“她再不對也是我媽！”

這句話是一大波老公的洗腦金句?！靶㈨槨钡膬鹤釉诶掀攀芰似牌诺奈?，有時候明知錯在老人，卻只敢超理智地對老婆說：

“她再不對也是我媽，你就多忍忍吧！”

這種觀念很容易引起老婆怨氣的積累。

在老婆和老媽發(fā)生沖突的情況下，將錯誤和責(zé)任完全歸于老婆，和老媽站在一起指責(zé)老婆，不能站在公正立場上維護(hù)家庭和睦的男人，沒有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。

他們無法巧妙地平衡協(xié)調(diào)關(guān)系，所以只會妥協(xié)退讓，以犧牲老婆，讓她忍辱負(fù)重、委曲求全，維持全家看似的平靜，實則埋下了更大的隱患。

殊不知，男人犧牲妻子保全大局，妻子在婆媳關(guān)系里長期得不到老公的理解和庇護(hù)，不僅消磨夫妻感情，這種“亞健康”的家庭氛圍還會培養(yǎng)出“絕望主婦”，婆媳沖突若處理不好，女人會陷入對自身不利的處境。

兩種極端：

• 一些妻子從隱忍走向反抗，與抱團(tuán)在一起的老公婆婆徹底決裂；

• 另一些對自己毫無幸福感的婚姻生活感到厭倦，選擇徹底逃離婚姻，可能導(dǎo)致出軌、離婚的不良后果。

第二：“巨嬰”老公：從結(jié)婚那天起，請主動給自己斷奶！

每個女人走入婚姻，都希望與自己終身相伴的男人成熟且有擔(dān)當(dāng)。

而現(xiàn)如今很多已婚男人仍然沒有辦法脫離父母獨(dú)立居住生活，雖然早已長大成年，但他們內(nèi)心仍然是依賴父母的孩子模樣。老公要求與公婆同住最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母！

結(jié)婚后還要求跟父母住在一起的男人，其實是想便捷地獲得像婚前一樣的照顧，因為他知道自己的媽媽不會舍得自己做家務(wù)，老婆也不敢違背婆婆的意思分派家務(wù)給自己，繼續(xù)同時享受兩個女人對自己的照顧。

“娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子”的封建思想毒害不淺，這類兒子往往有一個超級賢惠能干的媽媽，從小沒有沾手任何家務(wù)活，婚后潛意識希望老媽將老婆培訓(xùn)成保姆，老婆成為繼老媽之后的代班保姆。這個過程伴隨的婆媳沖突在所難免。

沒有哪個妻子想成為這樣婚姻生活的附庸?；橐鲆膊皇悄缸雨P(guān)系的附屬品，有這樣觀念的男人勢必還是襁褓中的“巨嬰”，習(xí)慣了向他人依賴索取。

第三：“站錯隊”：請不要和父母一起排斥老婆。

很多老公的所作所為下意識地讓老婆感覺自己是一個外人，感覺自己受到婆家排斥，無法融入大家庭。

每個女人婚前在家也是被父母寵愛的，婚后進(jìn)入完全陌生的新家庭，難免手足無措，并自然產(chǎn)生一種防御意識。在這個家庭里，只有老公是她最親近的人。主動幫她融入大家庭才是正確的做法。特別是對于很多嫁入異地的女人，父母不在身邊，缺乏社會支持系統(tǒng)，更是沒有安全感，對新環(huán)境充滿防御。

婆婆的某些行為，可能主觀上沒有惡意，卻會被她認(rèn)為是傷害。這時，老公如果沒有起到應(yīng)有的“橋梁”作用，指責(zé)她敏感多疑氣量小，有的拒絕老婆參與探討公公婆婆的家庭事物，不要把愛人當(dāng)自己一家人看待。

相信男人并不希望老婆跟自己家人漸行漸遠(yuǎn)，但在自己父母面前說妻子不好，只會加劇父母對她的排斥。正確的做法是幫助妻子和家人良性互動，逐漸熟悉，形成其樂融融的家庭氛圍。

第四 ：“傳話筒”：拒絕傳遞婆媳間的負(fù)能量。

高情商的男人已經(jīng)熟練掌握了“兩頭瞞”的“雙面膠”進(jìn)階技巧；

而低情商的男人總是不經(jīng)意間就說漏了嘴，把婆媳間的抱怨“透明”地傳遞給對方。

踩雷×1：

當(dāng)收到老婆抱怨自己老媽時，跑去向老媽求證。結(jié)果輕易地就挑起了矛盾。

踩雷×2：

還有一些假借父母強(qiáng)行改造自己老婆：“連我爸媽都認(rèn)為你怎么樣怎么樣！”典型的看熱鬧不嫌事大，“公公婆婆說了自己的壞話”這事兒板兒上釘釘了。

第五：“直男癌”：當(dāng)著父母對老婆頤指氣使很“爺們”？

有些男人“大男子主義”思想發(fā)酵，父母不在場時，在自己家還是任勞任怨的家務(wù)小幫手，父母一來，便開始對老婆頤指氣使，生怕自己做點(diǎn)家務(wù)不夠“man”。

一個男人這樣的價值觀形成，多半是受到原生家庭從小教育的影響。他們復(fù)制了原生家庭“男尊女卑”的模式，他們的媽媽就是封建思想第一代受害者， “娶媳婦伺候孝順公婆”的狹隘思想代際相傳，強(qiáng)迫老婆在公婆面前“裝”成一個賢惠謙卑的媳婦。

男人這樣做的嚴(yán)肅后果就是：不僅老婆委屈，這也是在提示父母：你的妻子在家沒有地位，想必如果你自己都是這個態(tài)度，你的父母也很難尊重你的妻子。終有一天，矛盾爆發(fā)，妻子在家里的發(fā)言權(quán)被剝奪，也不難想象后果了。

更有男人認(rèn)為：爸媽在場的時候表現(xiàn)出對妻子的關(guān)愛，媽媽會吃醋，所以極力隱藏對老婆的尊重與關(guān)愛，呼來喝去表現(xiàn)出自己一家之主的霸氣。更讓妻子十分不舒服。然而，事實是只有小夫妻間的連接越緊密，父母就越難輕易越過界限、打破小家庭的平衡。

第六：請保持恰當(dāng)“邊界”：親情不是犧牲“小家”供養(yǎng)“大家”。

在自己能力范圍內(nèi)孝順父母，幫助兄弟姐妹，是人之常情。但不顧實際情況、犧牲小家的利益去幫助他們，毫無顧忌地讓親戚踏入自己“小家庭”邊界就顯得不得體。核心家庭建立后，夫妻二人享有對家庭的同等決定權(quán)，試問：那些不征求妻子建議，隨意讓親戚朋友借住家里的男人，在你們心里妻子是一尊雕塑么？

還有一些從農(nóng)村走出來的男人，帶著全家人乃至全村人的使命考上大學(xué)，反哺心切。記?。∧悴皇恰熬仁乐鳌?！無論是今天大哥求你幫助找工作；明天三弟娶媳婦借彩禮錢；還是后天四妹求你安排進(jìn)城就醫(yī)……凡此種種，你沒有辦法一己之力，幫助解決所有人的問題。為了“面子”而犧牲小家得不償失，畢竟陪你走完余生的人不是親戚，而是患難妻子。感到累了就卸下面具吧，你不是仙人，難勝高處寒！

小編有話說：

• 男人沒責(zé)任沒擔(dān)當(dāng)，回避沖突、缺席家庭事務(wù)，才會導(dǎo)致矛盾沖突。

• 婆媳關(guān)系和諧的最終受益者是男人，智慧的老公是這樣處理的：

1）拉開物理距離。經(jīng)濟(jì)條件允許，避免居住在同一屋檐下。

2）關(guān)于家務(wù)活誰來做？盡量請來第三方（鐘點(diǎn)工），避免因為二選一的家務(wù)瑣事導(dǎo)致小矛盾產(chǎn)生。

3）對于教育理念：若婆媳有爭執(zhí)。老公應(yīng)當(dāng)明確，對孩子的教育方法應(yīng)當(dāng)由父母獨(dú)立來決定，隔代教育會出現(xiàn)問題。

4）最重要的是：在婆媳關(guān)系里，如果老婆覺得委屈，男人應(yīng)該懂得安撫妻子的情緒，多多說一些理解和安慰的話。記得經(jīng)常舒緩妻子的情緒，就不會負(fù)面情緒積壓，導(dǎo)致一朝爆發(fā)的不良后果。