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孩子最害怕媽媽說的一句話,很可能你也說過

 ivymng4licwd7l 2020-12-18
 
spotlight教育
孩子的改變源于父母的成長
我們都有自己的育兒方式,但許多家長都選擇了當今最受歡迎的幾種育兒方式。那么哪些育兒方式才是最常見的呢?這些育兒方式的共同點又是什么呢?繼續(xù)讀下去,你可以得到一些有用的育兒技巧,還可以學(xué)會用多種不同的哲學(xué)觀點來評價現(xiàn)代的教育方式。

前段時間的一個新聞:一個10歲左右的男孩,因為數(shù)學(xué)沒有考到95分以上,被媽媽罵“不爭氣”。媽媽一氣之下,把孩子扔在了路口,自己駕車離去。

不知道孩子孤零零地待了多久,直到被民警救助。

民警撥通了媽媽的電話,勸說她:

“不管孩子有啥不對的地方,可以進行教育和引導(dǎo),而不是把他扔到路邊不管不問了?!?/span>

電話里,媽媽明顯還在賭著氣,一再說“我不要他了,你們愛起訴起訴吧?!?/span>

最終,是孩子的叔叔把孩子接了回去。

看了這個視頻,真是有些心痛,想象一下,如果你是那個男孩,不但挨罵,還被媽媽強行趕下車,站在車輛飛馳的高速路口,看著媽媽的車越開越遠,直到看不見。

那種孤獨無助、害怕恐懼,小小的心靈該承受了怎樣的悲傷和絕望啊!

“我不要你了!”是最讓人害怕的一句話。

因為這意味著拋棄,被拋棄等同于死亡。為了讓自己不面對死亡,就不能被拋棄,就不得不停止這些讓媽媽難受的行為,因為活著是一種本能。

于是孩子一次一次的按照媽媽的意愿停止了他們的行為。但是這種停止并沒有解開媽媽的情緒來源,因為讓媽媽憤怒的真實原因不是孩子的哭聲,而在媽媽的心里,如果不找到它們,媽媽制止孩子的行為永遠不會停止,也永遠不會快樂。

現(xiàn)如今“有文化”的媽媽越來越多了,她們不會直接說“我不愛你了,不要你了。”但她們會變著花樣的說:媽媽走了,你自己在這里吧。”“我要把你送奶奶那里去了。”“我不喜歡你了,我喜歡弟弟。”“早知道不生你了。”……這些話也在傳遞“我隨時可以不要你”,“你根本不重要”的信息。

然而這些信息就讓孩子一次又一次的印證了“我不重要,我很不安全,我隨時會被拋棄,我不值得得到關(guān)愛?!钡淖晕艺J知和定位。

要知道,對于孩子來說,媽媽就是他的世界。

如果只看當下的結(jié)果,有效嗎?很可能是有的。

因為在孩子眼里,父母就是他們?nèi)硇囊蕾嚨娜耍改改煤⒆淤囈陨娴淖钭钪匾臇|西去嚇他們,幼小的孩子當然會當真,當然會害怕。

但是隨之而來的是什么呢?

是孩子安全感的嚴重受損和缺失。孩子在嬰幼兒階段是形成親子依戀的關(guān)鍵時期,這個階段如果孩子能感受到的是父母無條件的接納和愛,他們會形成安全型的依戀,這種安全型的依戀也是孩子向外探索的“安全基地”。

反之,當孩子的親子依賴是不安全類型的,他們會在探索過程中更多出現(xiàn)退縮行為,而這種退縮又非??赡艿玫絹碜愿改傅某庳?zé)甚至嘲笑……滾雪球式的積累,到青春期的時候,父母就會開始抱怨:孩子太叛逆,和父母對著來,動不動離家出走……


那么,父母們?yōu)槭裁聪矚g說這句話呢?

首先,是情緒的表達。

對父母而言,脫口而出“我不要你了”,很大部分是情緒的發(fā)泄,是孩子不合己愿的憤怒,是無能為力、無法控制孩子的無助感。

用一種強硬、決絕的態(tài)度來掩蓋內(nèi)心的無能為力,這是人類一種常見的防御模式——害怕暴露自己的“虛弱”和“無力”,用強硬的姿態(tài)來撐起脆弱的自尊。

如同自負的人內(nèi)心深處其實是自卑的,真正自信的人是不會用虛張聲勢來證明自己的。

其次,是父母的控制欲作祟。

越?jīng)]有安全感的人,越想把一切牢牢地掌控住。

父母用孩子對自己深深的愛做籌碼,逼迫孩子聽話。

父母的愛是孩子的心理營養(yǎng)源泉,沒有了愛,孩子還怎么生長?而且,孩子渴求父母的愛、認可和接納,這是孩子的天性。

父母對孩子表達出失望,對孩子來說,就是對自己的極大否定,覺得自己是沒有價值的,不被接納的。

所以,這句話對孩子的殺傷力巨大,幾乎一招制“敵”,大多數(shù)孩子會乖乖就范。

辦法簡單有效,自然就喜歡用。

如果口頭威脅不管用了,那就威脅升級,付諸行動,比如,把孩子關(guān)在門外,把孩子趕下車,看你還聽不聽話!

還有更重要的一個原因——你對孩子的態(tài)度,是對待你自己的態(tài)度。

只要孩子做得不好,就不想要他,想要放棄他,其實正是內(nèi)心深處,你對待自己的態(tài)度。

你其實并不愛自己,別說你會做美食、愛旅游、健身運動、穿衣打扮、養(yǎng)花撫琴……這些就是愛自己。

這都是表面上的,如果不從內(nèi)心接納自己,接納自己的不完美,接納自己的平庸與缺陷,接納生活的本來面目,表面上的氣定神閑是持續(xù)不了多久的,很容易因為一點小事又變得氣急敗壞。

一個不愛自己、對自己嚴苛的媽媽,怎么可能真正地愛孩子?

總是感到被父母“拋棄”的孩子,會怎樣呢?不同天性氣質(zhì)的孩子會有不同的反應(yīng)。

一種可能,是變得很聽話。

聽話、懂事、努力、上進,努力讓自己變成一個符合父母期望的人。

然而,在一切積極努力的背后,驅(qū)動力卻是恐懼——我不夠好,我必須要努力努力再努力。

我如果不做得足夠好,人們就會不喜歡我、不認可我,像我的父母曾經(jīng)做的一樣。

可是,一個自我價值感低的人,永遠無法讓自己滿意,也因此,內(nèi)心總有根弦在緊繃著——直到繃不住的那一天。

另一種可能,對于能量比較足的孩子,這個招數(shù)會適得其反。

孩子可能會變得更淘氣,大哭大鬧、蠻不講理,變成一個不可理喻、讓人頭疼的孩子。

其實,這是孩子的呼喚。

父母的冷漠和放棄會讓孩子發(fā)狂的。

孩子不愿放下自尊,又想和父母有連接,只好用淘氣、作、鬧來激惹父母,贏得父母的關(guān)注——只要你“看到”我,哪怕是打我、罵我,也是“看到”我了,那也行啊,總比冷漠地拋下我、不理我好。

就像夫妻間的冷暴力,當丈夫表現(xiàn)得很冷淡、摔門而去,妻子下意識地會用撒潑哭鬧的潑婦姿態(tài)來激起丈夫的回應(yīng)。

哪怕熱火朝天地吵上一架也好——陷入無人回應(yīng)的境地是會讓人抓狂和絕望的。

結(jié)果呢,孩子的“作”讓父母更加頭疼,更加無助,更想把孩子推遠,導(dǎo)致孩子更加頑劣,成了惡性循環(huán)。

很多父母沒有意識到,對于孩子來說,他們就是孩子的整個世界。

“整個世界”的意思是,父母=這個世界。

父母怎樣對他,這個世界就是怎樣對他的。

父母不認可他,這個世界就不認可他。

父母動不動拋棄他,這個世界對他來說就沒有安全感。

隨著孩子慢慢長大,孩子會把父母的聲音內(nèi)化為內(nèi)心的聲音,鋪成內(nèi)心的底色。

早期的體驗,會影響一個人未來和別人如何建立關(guān)系。

「被丟下」的感受,會廣泛地延伸至各種形式的關(guān)系中——親子、手足、伴侶關(guān)系。

「被丟下」的傷心與恐懼,對孩子而言是巨大且難以排解的,長大以后在面對關(guān)系時,只要面臨相似的場景,大至他人轉(zhuǎn)身離開、突然消失,小至發(fā)現(xiàn)與身旁的人意見不合,都容易引發(fā)「被丟下」的陰影,讓他陷入傷心與恐懼中,就像回到小時候一樣手足無措。

在關(guān)系里,因為害怕被丟下,處處讓步與討好,很可能就是幼年有過深切「被丟棄」的感覺,而不知不覺發(fā)展出的性格。

雖然是笑言,但是咱們做父母的確實要注意,除了自己不對孩子說這樣的話,當別人這么說的時候,也要進行制止,不要因為“面子”而默不作聲。

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